Tom e Katie comprano casa sulle Dolomiti? Non è facile commentare questa notizia. Per molteplici ragioni. La strana coppia mi è sempre stata visceralmente sui coglioni. Lui perché lo trovo irritante con quella lunga fila di denti tutti perfetti sempre in mostra, ma mai per palesarsi in un sorriso intelligente. Lei perché la associo a lunghi mesi trascorsi sui libri: dopo pranzo ti stendi sul divano, fai zapping per rilassarti un po' e chi trovi? Lei, sempre lì a piangere, a fare la perfettina con un altro attore inguardabile. Il biondino di Dawson's Creek, sì, mi avete capita. È triste quindi sperare di poter finalmente scrivere su una rubrica di gossip (il coronamento di anni di studio e di notti insonni) e dover iniziare ad allenarsi così.Tra l'altro, da brava giornalista in erba, ho voluto documentarmi. E cosa scopro? L'inimmaginabile: al Tgcom fanno satira. La cosa potrebbe indurmi alla depressione. È quello che avrei voluto fare io qui, per voi. A questo punto non posso che limitarmi alla mera cronaca. l Giunge l'ordine: “scrivi un pezzo sulla Holmes e Cruise che sono andati sulle Dolomiti”.l Incredula, do uno sguardo alla foto dei miei bambini e digito automaticamente i loro nomi (non quelli dei bambini, dei due tizi).l Una pioggia di voci invade il mio monitor. Schiava della pubblicità vado ovviamente su Tgcom.l Cosa ci trovo? Una miniera di spunti. Per scrivere un trattato di psichiatria infantile. Ho evitato di analizzare il periodo relativo al primo matrimonio di Tom, del conseguente divorzio, dei primi tempi di fidanzamento con la dolce Katie (quando tutti lo presero per pedofilo ubriaco, soprattutto quando andò a saltare sul tavolo di un giornalista).Mi sono concentrata sulle notizie successive, tutte attribuite a sedicenti fonti attendibili, mica pizza e fichi. l Nel felice momento denominato “primo periodo di convivenza”, lei era così cattolica da non aver problemi a concepire con un divorziato prima delle nozze, però, badate bene, esigeva i letti separati. Un po' come dire trombiamo pure dove capita, ma non nel letto che quello lo fanno pure le casalinghe di Voghera.l Nella fase successiva, gli esegeti hanno reinterpretato l'Holmes-pensiero: lei non è affatto bigotta, semplicemente non lo regge perché lui, detto volgarmente, russa in maniera insostenibile. Inoltre, è anche furba: solo nei primi mesi di vita di Suri, Tom ha potuto condividere il talamo nuziale, così almeno si è reso un po' utile con i cambi di pannolino notturni. I maligni sostengono che lei ora abbia una stanza color pastello invasa da peluches (suoi, non della figlia).l Ora, la si deve anche compatire, questa povera donna: come si può stare con uno che comunica in conferenza stampa: “Amore, abbiamo troppi soldi, dobbiamo vivere in modo semplice”. E quindi nessun cellulare, tre ore di sonno per notte, via l'e-mail e nessun soldo in tasca. Semplice, meglio che stare con il giornalista che scrive queste minchiate passandole per notizie. Nessun soldo in tasca. Certo.l La coppia adora stupire i fans disseminati nel globo. Desiderano altri figli. Bene. Prendiamo nota. Ma che pensiero originale. Sono ingiusta, a ben pensare. In effetti c'è da considerare che se per lui un secondo figlio sarebbe una maniera come un'altra per rilasciare interviste, la poveretta sarebbe sottoposta nuovamente a mille angherie, vista la setta cui Tom appartiene. Secondo me sono balle, ma il solo fatto che lei passi per una deficiente è già grave di suo.l E poi c'è la piccola Suri. Improvvisamente non sono più così rigidi: la si deve accontentare in tutto perché, a differenza di noi pezzenti, vogliono vedere felice la propria figlia. Ehi! Lo dice Tgcom. Mai imporre qualcosa con la forza alla piccola. Pare infatti che Suri non dorma di notte e che mangi un po' che cazzo le pare. Insomma un idolo per milioni di bambini, a solo un anno.l Katie, avendo occhiaie visibili a causa della piccola nottambula, ha pensato di accusare pubblicamente il marito di russare. E anche questa è una notizia. Riassumendo: presto avremo in Italia una famiglia felice, con un padre squattrinato che non invia sms alle sconosciute, nonostante sua moglie abbia le occhiaie e la figlia di appena dodici mesi si ingozzi di patatine.Ah! Scusate: la notizia era un'altra. Sono stati nell'Alta Badia per un week-end e forse comprano una villa lì, dalle parti di Cordara. Anche io e la mia famiglia abbiamo passato il week end fuori, ma prima di acquistare una villa finiamo di pagare il mutuo. Cosa volete? Non viviamo in modo semplice.
Era una casa molto carina
Tom e Katie comprano casa sulle Dolomiti? Non è facile commentare questa notizia. Per molteplici ragioni. La strana coppia mi è sempre stata visceralmente sui coglioni. Lui perché lo trovo irritante con quella lunga fila di denti tutti perfetti sempre in mostra, ma mai per palesarsi in un sorriso intelligente. Lei perché la associo a lunghi mesi trascorsi sui libri: dopo pranzo ti stendi sul divano, fai zapping per rilassarti un po' e chi trovi? Lei, sempre lì a piangere, a fare la perfettina con un altro attore inguardabile. Il biondino di Dawson's Creek, sì, mi avete capita. È triste quindi sperare di poter finalmente scrivere su una rubrica di gossip (il coronamento di anni di studio e di notti insonni) e dover iniziare ad allenarsi così.Tra l'altro, da brava giornalista in erba, ho voluto documentarmi. E cosa scopro? L'inimmaginabile: al Tgcom fanno satira. La cosa potrebbe indurmi alla depressione. È quello che avrei voluto fare io qui, per voi. A questo punto non posso che limitarmi alla mera cronaca. l Giunge l'ordine: “scrivi un pezzo sulla Holmes e Cruise che sono andati sulle Dolomiti”.l Incredula, do uno sguardo alla foto dei miei bambini e digito automaticamente i loro nomi (non quelli dei bambini, dei due tizi).l Una pioggia di voci invade il mio monitor. Schiava della pubblicità vado ovviamente su Tgcom.l Cosa ci trovo? Una miniera di spunti. Per scrivere un trattato di psichiatria infantile. Ho evitato di analizzare il periodo relativo al primo matrimonio di Tom, del conseguente divorzio, dei primi tempi di fidanzamento con la dolce Katie (quando tutti lo presero per pedofilo ubriaco, soprattutto quando andò a saltare sul tavolo di un giornalista).Mi sono concentrata sulle notizie successive, tutte attribuite a sedicenti fonti attendibili, mica pizza e fichi. l Nel felice momento denominato “primo periodo di convivenza”, lei era così cattolica da non aver problemi a concepire con un divorziato prima delle nozze, però, badate bene, esigeva i letti separati. Un po' come dire trombiamo pure dove capita, ma non nel letto che quello lo fanno pure le casalinghe di Voghera.l Nella fase successiva, gli esegeti hanno reinterpretato l'Holmes-pensiero: lei non è affatto bigotta, semplicemente non lo regge perché lui, detto volgarmente, russa in maniera insostenibile. Inoltre, è anche furba: solo nei primi mesi di vita di Suri, Tom ha potuto condividere il talamo nuziale, così almeno si è reso un po' utile con i cambi di pannolino notturni. I maligni sostengono che lei ora abbia una stanza color pastello invasa da peluches (suoi, non della figlia).l Ora, la si deve anche compatire, questa povera donna: come si può stare con uno che comunica in conferenza stampa: “Amore, abbiamo troppi soldi, dobbiamo vivere in modo semplice”. E quindi nessun cellulare, tre ore di sonno per notte, via l'e-mail e nessun soldo in tasca. Semplice, meglio che stare con il giornalista che scrive queste minchiate passandole per notizie. Nessun soldo in tasca. Certo.l La coppia adora stupire i fans disseminati nel globo. Desiderano altri figli. Bene. Prendiamo nota. Ma che pensiero originale. Sono ingiusta, a ben pensare. In effetti c'è da considerare che se per lui un secondo figlio sarebbe una maniera come un'altra per rilasciare interviste, la poveretta sarebbe sottoposta nuovamente a mille angherie, vista la setta cui Tom appartiene. Secondo me sono balle, ma il solo fatto che lei passi per una deficiente è già grave di suo.l E poi c'è la piccola Suri. Improvvisamente non sono più così rigidi: la si deve accontentare in tutto perché, a differenza di noi pezzenti, vogliono vedere felice la propria figlia. Ehi! Lo dice Tgcom. Mai imporre qualcosa con la forza alla piccola. Pare infatti che Suri non dorma di notte e che mangi un po' che cazzo le pare. Insomma un idolo per milioni di bambini, a solo un anno.l Katie, avendo occhiaie visibili a causa della piccola nottambula, ha pensato di accusare pubblicamente il marito di russare. E anche questa è una notizia. Riassumendo: presto avremo in Italia una famiglia felice, con un padre squattrinato che non invia sms alle sconosciute, nonostante sua moglie abbia le occhiaie e la figlia di appena dodici mesi si ingozzi di patatine.Ah! Scusate: la notizia era un'altra. Sono stati nell'Alta Badia per un week-end e forse comprano una villa lì, dalle parti di Cordara. Anche io e la mia famiglia abbiamo passato il week end fuori, ma prima di acquistare una villa finiamo di pagare il mutuo. Cosa volete? Non viviamo in modo semplice.