Se siete stati attenti saprete già che tra meno di due mesi si va a votare. Non è possibile dare preferenze, per cui, in base alle candidature decise dai partiti, al momento della presentazione delle liste sapremo con buona approssimazione chi siederà in parlamento (i nomi dei nostri dipendenti, direbbe Grillo). Molti li sappiamo già.Per una volta questo blog si occupa di politica, ma lo fa a modo suo. Nessuna propaganda, ma consigli utili per sfruttare il momento. Semplici norme di comportamento, l’occasione è irripetibile, è come quel film in cui l’omino giocava alle corse dei cavalli avendo in mano il giornale del giorno dopo.Di seguito il decalogo dell’elettore avveduto, da ritagliare, staccare e utilizzare come pro memoria per i prossimi giorni.1) Qualunque lavoro dipendente voi facciate, licenziatevi. Costituite una società con partita iva e chiedete al vostro datore di lavoro di tenervi il posto, ma di pagarvi in nero il medesimo salario aumentato da una percentuale di tasse e contributi da contrattare. Girate i detti introiti sul conto della suddetta società e non pagate le tasse. Se ritenete di vivere a lungo, versatevi qualche contributo previdenziale. L’esperienza ci dice che arriverà un condono a mettervi in regola.2) Per lo stesso motivo è il momento di costruire la veranda o l’abbaino che sognavate, di trasformare il tetto in una jacuzzi, di aumentare il volume del vostro immobile.3) Comprate azioni Mediolanum e Mediaset. Saliranno.4) Rapite un imam e consegnatelo agli americani, finché c’è Bush. Vi toglierete una soddisfazione (diciamo la verità: questi musulmani sono insopportabili) e non potranno farvi nulla, altrimenti dovrebbero processare anche Gianni Letta.5) Acquistate un’auto d’epoca euro zero per circolare nei centri abitati. Scajola ne ha più d’una e ho detto tutto.6) Fate incetta di preservativi e pillole del giorno dopo. Li proibiranno.7) Aprite un’agenzia di lavoro interinale a Scilla o a Cariddi.8) Corrompete i giudici che potrebbero condannarvi. Se in passato lo avete fatto, autodenunciatevi. Depenalizzeranno il reato con effetto retroattivo.9) Fondate nel vostro quartiere un circolo della libertà, lasciamo alla vostra perspicacia il nome della madrina da invitare all’inaugurazione.10) Iscrivete i vostri figli a una scuola privata, possibilmente cattolica. L’importo sarà totalmente detassabile e intascherete i contributi di legge iscritti al capitolo “libertà di opzione”. I consigli soprastanti sono totalmente gratuiti. Approfittatene
Programma Elettorale
Se siete stati attenti saprete già che tra meno di due mesi si va a votare. Non è possibile dare preferenze, per cui, in base alle candidature decise dai partiti, al momento della presentazione delle liste sapremo con buona approssimazione chi siederà in parlamento (i nomi dei nostri dipendenti, direbbe Grillo). Molti li sappiamo già.Per una volta questo blog si occupa di politica, ma lo fa a modo suo. Nessuna propaganda, ma consigli utili per sfruttare il momento. Semplici norme di comportamento, l’occasione è irripetibile, è come quel film in cui l’omino giocava alle corse dei cavalli avendo in mano il giornale del giorno dopo.Di seguito il decalogo dell’elettore avveduto, da ritagliare, staccare e utilizzare come pro memoria per i prossimi giorni.1) Qualunque lavoro dipendente voi facciate, licenziatevi. Costituite una società con partita iva e chiedete al vostro datore di lavoro di tenervi il posto, ma di pagarvi in nero il medesimo salario aumentato da una percentuale di tasse e contributi da contrattare. Girate i detti introiti sul conto della suddetta società e non pagate le tasse. Se ritenete di vivere a lungo, versatevi qualche contributo previdenziale. L’esperienza ci dice che arriverà un condono a mettervi in regola.2) Per lo stesso motivo è il momento di costruire la veranda o l’abbaino che sognavate, di trasformare il tetto in una jacuzzi, di aumentare il volume del vostro immobile.3) Comprate azioni Mediolanum e Mediaset. Saliranno.4) Rapite un imam e consegnatelo agli americani, finché c’è Bush. Vi toglierete una soddisfazione (diciamo la verità: questi musulmani sono insopportabili) e non potranno farvi nulla, altrimenti dovrebbero processare anche Gianni Letta.5) Acquistate un’auto d’epoca euro zero per circolare nei centri abitati. Scajola ne ha più d’una e ho detto tutto.6) Fate incetta di preservativi e pillole del giorno dopo. Li proibiranno.7) Aprite un’agenzia di lavoro interinale a Scilla o a Cariddi.8) Corrompete i giudici che potrebbero condannarvi. Se in passato lo avete fatto, autodenunciatevi. Depenalizzeranno il reato con effetto retroattivo.9) Fondate nel vostro quartiere un circolo della libertà, lasciamo alla vostra perspicacia il nome della madrina da invitare all’inaugurazione.10) Iscrivete i vostri figli a una scuola privata, possibilmente cattolica. L’importo sarà totalmente detassabile e intascherete i contributi di legge iscritti al capitolo “libertà di opzione”. I consigli soprastanti sono totalmente gratuiti. Approfittatene