Il socievoleXY: Ciao Sara, come va?Sara: Ho visto periodi migliori.XY: Una domanda: sei esperta in rapporti di coppia catastrofici nel senso che sei capace di sistemarli?Sara: Mumble mumble… ce la meniamo poco, mi par di capire. Comunque no guarda, io i rapporti catastrofici di solito li creo.XY: Posso sapere se sei fidanzata? Ci sarà una risposta? Spero.Sara: Insieme alla risposta c'è anche una gastema. Si danno solo in coppia: prendere o lasciareXY: Ho capito, sei sposata. Sara: Sì, ma stai tranquillo, è inoffensivo: l’ho fatto cementare nelle fondamenta del parcheggio qui di fronte.XY: Senti l’altro giorno ho conosciuto un’altra Sara su msn. Non è che sei tu?Sara: Era bona?XY: Il giusto. Però faceva delle cose interessanti in webcam con il mestolo ed il forchettone.Sara: Spiacente, io e la cucina io proprio non andiamo d’accordo.XY: No, che hai capito? Mica li usava per cucinare.Sara. Ah. Intendo. Non so perché mi hai fatto tornare in mente mio zio Angelino, prete missionario. Sant’uomo. XY: A te quale posizione piace di più?Sara: Ostrogoto religioso. XY: Capisco. Senti voglio essere schietto e sincero con te: faccio parte di un gruppo che organizza e vive esperienze di questo tipo. A volte coinvolgiamo anche i partner o mariti, questo dipende da te...se intendi coinvolgerlo oppure tenerlo fuori e vivere autonomamente questa tua esperienza. Sara: Perfetto. Siamo io, Geghe, Jay, i cani, un gatto e la suocera di Erba. Posso invitare anche nonno Felice? L’imperatoreXY: Devi essere sincera: non vedi l’ora di avere questo re ed il suo scettro.Sara: Maestà, mi getto ai suoi piedi implorante.XY: Io trovo che i piedi delle femmine siano molto sexy.Sara: Io i miei li ho persi l’ultima volta che ho accompagnato Jay a fare affissione notturna di manifesti, ma tralasciamo. XY: Quanti anni?Sara: Abbastanza grazie.XY: Cosa stai facendo?Sara: Preparo per lei, Maestà, il guanoramisùXY: E che èSara: il tiramisù fatto con guano di gatto: cambia un attimo di sapore, ma la consistenza è fondamentalmente quellaXY: Hai voglia di darmi msn?Sara: Maestà, lo darò solo la prima notte di nozzeXY: Allora hai voglia di darmi altro Sara: Avevo intuito il suo acume britannico, SireXY: Lo sapevo, sei un ricchioneSara: E’ sempre un piacere fare affari con voi gentlemen d’oltremanica L’estrosoXY: Ciao che fai?Sara: Sono in un babydoll di raso, truccata alla perfezione, e mi tocco pensando a teXY: Quanti anni?Sara: Radice quadrata di 489302XY: ai visto il mio profilo? A cosa ti fa pensare?Sara: Quel “ai” senza h mi fa pensare ad una seconda media mai iniziata.XY: scusa, hai ragione. Hai mai ballato su un pisello circonciso?Sara: Ho sempre avuto seri problemi con il tutù.XY: Col mio microfono potresti esibirti a Castrocaro sai?Sara: Perché non Sanremo?XY: Ti pensavo una esordiente.Sara: Touché P.S. Capite ora la mia sfiducia nel genere umano?
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Il socievoleXY: Ciao Sara, come va?Sara: Ho visto periodi migliori.XY: Una domanda: sei esperta in rapporti di coppia catastrofici nel senso che sei capace di sistemarli?Sara: Mumble mumble… ce la meniamo poco, mi par di capire. Comunque no guarda, io i rapporti catastrofici di solito li creo.XY: Posso sapere se sei fidanzata? Ci sarà una risposta? Spero.Sara: Insieme alla risposta c'è anche una gastema. Si danno solo in coppia: prendere o lasciareXY: Ho capito, sei sposata. Sara: Sì, ma stai tranquillo, è inoffensivo: l’ho fatto cementare nelle fondamenta del parcheggio qui di fronte.XY: Senti l’altro giorno ho conosciuto un’altra Sara su msn. Non è che sei tu?Sara: Era bona?XY: Il giusto. Però faceva delle cose interessanti in webcam con il mestolo ed il forchettone.Sara: Spiacente, io e la cucina io proprio non andiamo d’accordo.XY: No, che hai capito? Mica li usava per cucinare.Sara. Ah. Intendo. Non so perché mi hai fatto tornare in mente mio zio Angelino, prete missionario. Sant’uomo. XY: A te quale posizione piace di più?Sara: Ostrogoto religioso. XY: Capisco. Senti voglio essere schietto e sincero con te: faccio parte di un gruppo che organizza e vive esperienze di questo tipo. A volte coinvolgiamo anche i partner o mariti, questo dipende da te...se intendi coinvolgerlo oppure tenerlo fuori e vivere autonomamente questa tua esperienza. Sara: Perfetto. Siamo io, Geghe, Jay, i cani, un gatto e la suocera di Erba. Posso invitare anche nonno Felice? L’imperatoreXY: Devi essere sincera: non vedi l’ora di avere questo re ed il suo scettro.Sara: Maestà, mi getto ai suoi piedi implorante.XY: Io trovo che i piedi delle femmine siano molto sexy.Sara: Io i miei li ho persi l’ultima volta che ho accompagnato Jay a fare affissione notturna di manifesti, ma tralasciamo. XY: Quanti anni?Sara: Abbastanza grazie.XY: Cosa stai facendo?Sara: Preparo per lei, Maestà, il guanoramisùXY: E che èSara: il tiramisù fatto con guano di gatto: cambia un attimo di sapore, ma la consistenza è fondamentalmente quellaXY: Hai voglia di darmi msn?Sara: Maestà, lo darò solo la prima notte di nozzeXY: Allora hai voglia di darmi altro Sara: Avevo intuito il suo acume britannico, SireXY: Lo sapevo, sei un ricchioneSara: E’ sempre un piacere fare affari con voi gentlemen d’oltremanica L’estrosoXY: Ciao che fai?Sara: Sono in un babydoll di raso, truccata alla perfezione, e mi tocco pensando a teXY: Quanti anni?Sara: Radice quadrata di 489302XY: ai visto il mio profilo? A cosa ti fa pensare?Sara: Quel “ai” senza h mi fa pensare ad una seconda media mai iniziata.XY: scusa, hai ragione. Hai mai ballato su un pisello circonciso?Sara: Ho sempre avuto seri problemi con il tutù.XY: Col mio microfono potresti esibirti a Castrocaro sai?Sara: Perché non Sanremo?XY: Ti pensavo una esordiente.Sara: Touché P.S. Capite ora la mia sfiducia nel genere umano?