Little Sara XY: Ciao Sara, mi chiamo Gino. Il mio numero è 34789XXXXX. E il tuo? Sara: Non so perché ma temo che il Governo Berlusconi abbia creato un’idea balzana del concetto di privacy.XY: Ah ah, divertente: Sara, mi piaci, vuoi fare all’amore con me?Sara: Mi sono collegata apposta.XY: Scusa? Sara: Ou, e quante volte me lo devi far ripetere. Forza, mano alla patta, inizia a scaldarti, io intanto vado un attimo a spogliarmi nel blog. ***Passano alcuni minuti *** XY: no dai… scusami… ho aperto il tuo blog... stai troppo fuori… scusa di nuovo se ti ho cercata… mi ha tratto in inganno la bimba… dava tutta un’altra impressione… buon viaggio Sara Il papponeXY: Ne vuoi un po’ bella? Sara: Dipende. Che merce hai?XY: C’ho tutto.Sara: In questo momento sono in cerca di una proficua nerchia da Bilionaire. XY: Non è problema, sto fornito. Ora ti mando la mia foto con uno speciale autografo.Sara: Se proprio ci tieni l’autografo me lo puoi mettere in calce sopra un assegno.XY: C’ho l’American Express. Sara: Bene, segno un punto. Il Rolex?XY: Due mica uno. Sara: Perfetto. Due punti. Come stiamo messi ad auto? Sai com’è, preferisco i motori molto compressi. XY: Il Suv in settimana e la TT nei weekend. Se ti giri ti faccio pure il tagliando.Sara: Preferirei la rottamazione: almeno lì due colpi me li danno. IL ColtoXY: Ciao sono Paolo. E tu?Sara: ArasXY: Bel nome. Che vuol dire?Sara: E’ il nome della Dea della sfiga. XY: Che fai?Sara: Faccio la guardia alla mia verginità di ritorno.XY: Capisco. Senti ho visto le foto nel profilo. Ma i quadri sono i tuoi? (N.d.r. Dalì - la persistenza della memoria; Picasso - Guernica) Sara: Apperò, simpatico… Bella battuta. XY: No carissima Sara non lo dicevo per scherzo, ho pensato che quelle opere erano tue. Comunque dal momento che mi dici che sei sfigata perché non inizi a cambiare genere di quadri? Comincia a guardare cose più allegre e serene, quelli mettono una botta di tristezza sulla pelle che Dio la manda. Fratello Sole e Sorella LunaXY: Ciao. Come ti chiami? Io sono rientrato da Medjugorie.Sara: Bene… XY: A Medjugorie ho pregato anche per te.Sara: Sorella Sara ti è grata per questo. XY: Tutti dovremmo pregare, nel mondo ci sarebbe la pace e vivremmo come fratelli. Da quando mi occupo di meditazione e preghiera il mio umore è migliorato e nutro un sentimento di vera fratellanza verso tutti quelli che incontro.Sara: Sarebbe meraviglioso se potessi mandare da te il caro Fratello Geghe per pregare un po’. XY: Presto metterò sul profilo le mie foto di questo soggiorno e di quello precedente, alcune molto interessanti, come quella del sole durante l'apparizione giornaliera delle 18,40.Sara: Capisco. Foto hot, quindi. Fratello Jay le apprezzerebbe molto, lui è un esperto di apparizioni e soprattutto sparizioni. XY: Metto anche quella del crocefisso di bronzo: dal ginocchio destro fuoriescono continuamente da anni, dal 1996, goccioline d'acqua.Sara: Ma tu guarda che combinazione. Anche dalle tubature della mia cucina escono da 10 anni goccioline d’acqua. Miracolo!XY: Stronza vaffanculo.
Zibaldone 4
Little Sara XY: Ciao Sara, mi chiamo Gino. Il mio numero è 34789XXXXX. E il tuo? Sara: Non so perché ma temo che il Governo Berlusconi abbia creato un’idea balzana del concetto di privacy.XY: Ah ah, divertente: Sara, mi piaci, vuoi fare all’amore con me?Sara: Mi sono collegata apposta.XY: Scusa? Sara: Ou, e quante volte me lo devi far ripetere. Forza, mano alla patta, inizia a scaldarti, io intanto vado un attimo a spogliarmi nel blog. ***Passano alcuni minuti *** XY: no dai… scusami… ho aperto il tuo blog... stai troppo fuori… scusa di nuovo se ti ho cercata… mi ha tratto in inganno la bimba… dava tutta un’altra impressione… buon viaggio Sara Il papponeXY: Ne vuoi un po’ bella? Sara: Dipende. Che merce hai?XY: C’ho tutto.Sara: In questo momento sono in cerca di una proficua nerchia da Bilionaire. XY: Non è problema, sto fornito. Ora ti mando la mia foto con uno speciale autografo.Sara: Se proprio ci tieni l’autografo me lo puoi mettere in calce sopra un assegno.XY: C’ho l’American Express. Sara: Bene, segno un punto. Il Rolex?XY: Due mica uno. Sara: Perfetto. Due punti. Come stiamo messi ad auto? Sai com’è, preferisco i motori molto compressi. XY: Il Suv in settimana e la TT nei weekend. Se ti giri ti faccio pure il tagliando.Sara: Preferirei la rottamazione: almeno lì due colpi me li danno. IL ColtoXY: Ciao sono Paolo. E tu?Sara: ArasXY: Bel nome. Che vuol dire?Sara: E’ il nome della Dea della sfiga. XY: Che fai?Sara: Faccio la guardia alla mia verginità di ritorno.XY: Capisco. Senti ho visto le foto nel profilo. Ma i quadri sono i tuoi? (N.d.r. Dalì - la persistenza della memoria; Picasso - Guernica) Sara: Apperò, simpatico… Bella battuta. XY: No carissima Sara non lo dicevo per scherzo, ho pensato che quelle opere erano tue. Comunque dal momento che mi dici che sei sfigata perché non inizi a cambiare genere di quadri? Comincia a guardare cose più allegre e serene, quelli mettono una botta di tristezza sulla pelle che Dio la manda. Fratello Sole e Sorella LunaXY: Ciao. Come ti chiami? Io sono rientrato da Medjugorie.Sara: Bene… XY: A Medjugorie ho pregato anche per te.Sara: Sorella Sara ti è grata per questo. XY: Tutti dovremmo pregare, nel mondo ci sarebbe la pace e vivremmo come fratelli. Da quando mi occupo di meditazione e preghiera il mio umore è migliorato e nutro un sentimento di vera fratellanza verso tutti quelli che incontro.Sara: Sarebbe meraviglioso se potessi mandare da te il caro Fratello Geghe per pregare un po’. XY: Presto metterò sul profilo le mie foto di questo soggiorno e di quello precedente, alcune molto interessanti, come quella del sole durante l'apparizione giornaliera delle 18,40.Sara: Capisco. Foto hot, quindi. Fratello Jay le apprezzerebbe molto, lui è un esperto di apparizioni e soprattutto sparizioni. XY: Metto anche quella del crocefisso di bronzo: dal ginocchio destro fuoriescono continuamente da anni, dal 1996, goccioline d'acqua.Sara: Ma tu guarda che combinazione. Anche dalle tubature della mia cucina escono da 10 anni goccioline d’acqua. Miracolo!XY: Stronza vaffanculo.