S_CAROGNE

Nella terra dei cachi

Non riuscendo più a cogliere la differenza tra una paginetta web e la propria vita (non commuovetevi, non ancora) Sara decide di accompagnare Geghe ad una convention di allegri disturbati, conosciuti in un periodo della sua vita in cui per enfasi endocrina la blogger tendeva a vestirsi da clochard e ad antipatizzare con il resto dell’universo.
Di quel periodo vale la pena ricordare soprattutto un aneddoto, diventato una sorta di totem della memoria. Flashback: Natale 2006. In una ambientazione inquietante (tavolata di sporchi reietti in possesso di una fantasiosa distribuzione dentale, qualche incisivo inferiore, i molari superiori, un paio di canini e niente più, pentole in cui iniziano a proliferare nuove specie senzienti, rissa tra immigrati clandestini fuori dal locale) il tossico locale allunga 2€ a Sara e le dice: “tiè… che ne hai più bisogno tu di me”.
Ma torniamo ai nostri giorni. Sara ha ripreso a vestirsi in maniera signorile grazie al regolare saccheggio del guardaroba della sua amata socia Erba. Siamo in una torrida serata estiva nel giardino di una villa a San Giorgio, località balenare limitrofa della metropoli barese: il genere di partecipanti è quello “artisti torturati dentro ma felici di essere underground”.
Siamo sinceri: quando la propria autostima per vari motivi (che non sto qua a spiegare) si abbassa sotto il limite consentito è confortante calarsi in quella umanità squinternata che sarebbe bello mostrare agli anziani genitori quando pubblicizzano il proprio prodotto genetico come una svampita perdigiorno, giusto per far vedere loro che esiste anche una categoria più degenere della stessa.
Il risvolto della medaglia è che in questi ambienti diventa assai facile scoprirti ad un tratto ciellino, cosa che né tu né alcuna analisi prenatale poteva prevedere, ma comunque.
Sara trascorre la serata ad osservare il raro bestiario umano e capisce di avere un bel po’ di pipistrelli da pelare quando Geghe le chiede di accompagnare a casa un suo amichetto di companatico che oltre a non ricordare con esattezza il suo cognome sembra aver rimosso anche il suo indirizzo di cuccia.
Con un amico così o sviluppi uno spiccato senso dell’umorismo o vai in analisi per decenni: a Sara fortunatamente è toccata la busta 1 perciò i soldi risparmiati in psicanalisi vengono sperperati in diesel per girare fino alle 4 del mattino in cerca dell’abitazione del primitivo (probabilmente daranno il mio nome ad una uscita della tangenziale).
Ma la colpa non è mia bensì di un sistema che non riesce a proteggere i suoi figli più complicati, ecco: come resistere al richiamo di un luogo comune?