Se non la smette con questo freddo sabato vado alla ricerca di un panettone (mal che vada mi accontento financo di un pandoro) e preparo l’albero di natale. Hai visto mai.Come quando stai aspettando l’autobus e ti accendi una sigaretta. Stai sicuro che non farai in tempo a fare un tiro che l’autobus arriva. Ovviamente non funziona nel caso in cui tu la sigaretta decida di accenderla per far arrivare l’autobus. In quel caso farai in tempo a fumartene anche due. Quindi, io nel week end addobbo l’albero, con le migliori intenzioni, e, magari, torna il caldo.Che siccome ho deciso di non accendere più il riscaldamento, la sera vado a dormire bardata come un inuit nei dì di festa: pigiamone sformato e felpato, calzini pelosi, scialle di lana della nonna e immancabile copertina di pile di ordinanza. Se il gatto è disponibile, all’occorrenza lo uso come boule pelosa dell’acqua calda. Lo so che il solo pensiero vi ha turbato non poco, ma non è colpa mia: noi femmine single abbiamo un’immagine da difendere ed è per questo che siamo impeccabili e sexy h24 7/7. Controllo la posta. Seleziono tutte le mail(s) non lette e sto per spostarle automaticamente nel cestino, ma l’oggetto di una di queste attira la mia attenzione: “sei bikini ready?” la risposta sorge spontanea: “minchia, ma mi hai visto? certo che sì!”Non paga la apro. Oltre a vedere la foto di un paio di tizie ritoccate in maniera approssimativa con fotosciop, l’info è questa: prenoti la visita col chirurgo plasticoscegli il beachwear dei tuoi sogniprenoti l’intervento di chirurgia estetica. E il bikini te lo regalano loro! Sai che sforzo, aggiungerei io.Comuque, se poi decidi di farti un interventino a luglio, ti fanno uno sconto di 1000euro, ad agosto di 1500. E poi sei pronta per la prova bikini. Ma a dicembre. A Bondi Beach.Are you ready?
Are you ready?
Se non la smette con questo freddo sabato vado alla ricerca di un panettone (mal che vada mi accontento financo di un pandoro) e preparo l’albero di natale. Hai visto mai.Come quando stai aspettando l’autobus e ti accendi una sigaretta. Stai sicuro che non farai in tempo a fare un tiro che l’autobus arriva. Ovviamente non funziona nel caso in cui tu la sigaretta decida di accenderla per far arrivare l’autobus. In quel caso farai in tempo a fumartene anche due. Quindi, io nel week end addobbo l’albero, con le migliori intenzioni, e, magari, torna il caldo.Che siccome ho deciso di non accendere più il riscaldamento, la sera vado a dormire bardata come un inuit nei dì di festa: pigiamone sformato e felpato, calzini pelosi, scialle di lana della nonna e immancabile copertina di pile di ordinanza. Se il gatto è disponibile, all’occorrenza lo uso come boule pelosa dell’acqua calda. Lo so che il solo pensiero vi ha turbato non poco, ma non è colpa mia: noi femmine single abbiamo un’immagine da difendere ed è per questo che siamo impeccabili e sexy h24 7/7. Controllo la posta. Seleziono tutte le mail(s) non lette e sto per spostarle automaticamente nel cestino, ma l’oggetto di una di queste attira la mia attenzione: “sei bikini ready?” la risposta sorge spontanea: “minchia, ma mi hai visto? certo che sì!”Non paga la apro. Oltre a vedere la foto di un paio di tizie ritoccate in maniera approssimativa con fotosciop, l’info è questa: prenoti la visita col chirurgo plasticoscegli il beachwear dei tuoi sogniprenoti l’intervento di chirurgia estetica. E il bikini te lo regalano loro! Sai che sforzo, aggiungerei io.Comuque, se poi decidi di farti un interventino a luglio, ti fanno uno sconto di 1000euro, ad agosto di 1500. E poi sei pronta per la prova bikini. Ma a dicembre. A Bondi Beach.Are you ready?