tusiabannato

negozi del terzo millennio....

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."
- Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!
Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!"
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI. :))))

La morale è sempre quella.......

C'era una volta una bella topolina che passeggiava per la campagna.
Giunta davanti ad un fiume si arresto'.
Vide un grande uccello che volava su nel cielo sopra di lei.
Topolina: «Scusa tanto, Signore dell'aria, ma io non so nuotare (bugia!), e devo proprio attraversare questo fiume».
E l'uccello: «E allora?».
«Se tu mi aiutassi, lo passerei.».
Ma l'uccello non ne vuole sapere.
La topolina insiste: "Dai, se mi aggrappo alle tue zampe in un attimo mi porti sull'altra riva".
Ma l'uccello persiste a non volerne sapere.
Ed in un battere d'ali si allontana.
La povera topolina si rassegna, si butta e raggiunge l'altra riva a nuoto.
La morale e': Quando l'uccello fa il duro, la topa si bagna!".

La passerotta

Una passerotta viene sorpresa da un violento temporale e il suo unico rifugio è costituito da una piccola tettoia. La passerotta contenta si rifugia sotto la tettoia, ma dopo un minuto ecco arrivare un piccione che gli dà una spinta per mettersi all'asciutto lui. Così la passera è costretta a mettere l'ala fuori dalla tettoia. Dopo un altro minuto arriva un falco che da una spinta al piccione che da una spinta alla passera che rimane per metà fuori dalla tettoia. Dopo un altro minuto arriva un grosso condor che dà una spinta al falco che da una spinta al piccione che da una spinta alla passera che cade da sotto la tettoia e va a finire in una pozzanghera. Morale della favola: PIU' L'UCCELLO E' GROSSO, PIU' LA PASSERA SI BAGNA.

il bidone.......

Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima:
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
Seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.

coppia che...scoppia

Una coppia sposata non voleva bambini. Nonostante questo, si volevano molto bene e tenevano il loro rapporto sui carboni ardenti. Per aumentare i piaceri sessuali, il marito si divertiva a comprare preservativi di varie forme e gusti ogni volta - una volta al ketchup, una volta di paglia, e così via.

Una volta lui ha voluto esagerare, e ha chiesto al sexy shop sui vari preservativi speciali disponibili.

"Questo bello gusto pompelmo rosa viene a €4."
"No, non mi piace. Ci vuole qualcosa di piu speciale..."
"Allora questo, color arcobaleno, che viene a €5."
"Mmh, niente male. Ma non c'é niente di piu hard? Di piu erotico?"
"Ho quello che fa per lei. Un bel super-preservativo acciaio inox 18-10, garantito a vita, multi-uso, duro ma flessibile. Un'offerta speciale - viene a €6."
"Ah peró! E vediamo..." su di lui ha solo €5.
"Non si puo avere uno sconticino per quello d'acciaio? In fondo sono un regolare qua, no?"
"Mi dispiace, ma quello e gia a prezzo super-ridotto. Non si puo fare niente."
"Porca miseria! ... E va bene, andiamo per quello super-colorato."

E finita che quel preservativo super-colorato non ha preservato, e questa coppia ha avuto un figlio. Questo figlio era multicolore. Aveva le braccia blu, la testa rossa, il petto giallo, le gambe verdi e i piedi bianchi. Il povero bambino viene preso in giro da tutti sin dal suo primo giorno all'asilo, e disperato, si apre con suo padre.
"Ma perché mi prendono in giro tutti, pà Non é perche sono di tutti i colori? Perche sono venuto cosi?"
"Ringrazia Iddio che sei venuto cosi, che mi mancava un euro che non venivi Robocop!"