A parte i materassi ad acqua, le tappezzerie coi coniglietti, i poster con le scimmie che cagano, i calzini bianchi di spugna, i bigodi, un Winnie-the-Pooh grandezza naturale che ti guarda, la presenza di un rottweiler nella stanza, i genitori di lui/lei nella stanza a fianco, il fatto che sia il letto in cui è morta la nonna buonanima, un (solo) CD di Masini nello stereo, scoprire di avere un'allergia al lattice, la peperonata che rinviene e, dulcis in fundo, non ricordarsi il nome di quel film che ce l'avete sulla punta della lingua...
...riuscite a pensare a qualcosa di veramente, veramente antisesso?
Sì: scopare sul divano con la televisione accesa con Luca Giurato in primo piano (se è mattina presto) oppure Bruno Vespa e suoi nei (se è sera tardi).
Scopare con nello stereo un CD con il discorso di insediamento di Rosa Russo Jervolino al Comune di Napoli. Solo la voce me lo ammoscia fino al 2015...
Ahhh altrimenti avrei fatto altre aggiunte tipo mutandoni di lana o coperta di Hello Kitty (soprattutto su un letto da uomo)... ma mi hai detto basta ed io faccio basta!
1) Ciabatte da camera 2) Stuzzicadenti incollato e ammuffito incollato alle labbra Uomo con il borsello ....... vi prego fermatemi! Ho quasi il voltastomaco!!!
I pantaloni a pinocchietto (anche se confesso che conoscendo il corpo che c'era sotto una volta ho fatto eccezione), le tracce palesi dell'impepata di cozze mangiata un'ora prima, i calzettoni di lana grossa in pieno luglio (capitato davvero!), gli occhi del tuo cane che ti guardano in maniera interrogativa, la gatta che ti salta sulla schiena o sulla pancia, le mutande con l'elastico che penzola.
...maaaa, la gatta salta sulla schiena (o sulla pancia) prima o dopo lo sversamento in ambiente di magma bianco? :) [però potrei firmarmi anche con :oP]
Ecco! Ecco qualcosa di veramente anti-sesso: una scarica in faccia di diarrea durante un sessantanove - a meno che non si sia usi a praticare il Kaviar... In quel caso, però: peccato per il letto!
Il calzino bianco a metà polpaccio - La puzza (di sudore, di baccalà, di piedi, di alito) - I sandali da francescano - Le canottiere da tamarro - Il capello unto - Il pianto. Per il momento non mi viene in mente altro. Ma di sicuro c'è ancora qualcosa :)
str...ampalato str...abello str...abordante str...ano str...alunato str...opicciato str...amaledetto str...impellante str...emato str...epitoso Noi siamo soltanto "un po' stronzi", come ebbe a dire Magda, in arte Red Lady, hahahahahahaha! ;oD
Quindi, un fabbro baritono che sia tuo collega pari livello (o inferiore), possibilmente accaldato, profumato e financo estremamente brillante e sorprendente...
Sì sì, concordo con la esperrima. Una voce poco virile in un uomo è uno dei più potenti antisesso che esistano: sembrerebbe di giacere con un amorino, con un putto, con un imberbe!!!!
Eheheh il freddo! La mia prima storia seria l'ho avuta con una che come piedaterre usava la casa del nonno sordo.
Una cascina. Di riscaldata c'era solo cucina. Piegavi le lenzuola come fosse lamierino. Facevi sesso per scaldarti, ma prima bevevamo tutti e due del Paraflu!
Mmhh... spetta.... mi viene in mente.... mah.... niente di niente, se una persona mi piace potrebbe presentarsi anche con i calzini di lana sugli orecchi, si farebbe zum zum lo stesso! Di contro, se uno mi sta sulle balle potrebbe essere perfetto ma non succede niente!
Beh, noi della tribù della Bagna Cauda siamo abituati alle solitudini post bagordi! So per certo che Max viene chiuso nello sgabuzzino delle scope per tutta la domenica successiva. Più antisesso di così...
Alito che sa di aglio. Ascella pelosa nella donna ( suggeriscono gli amici maschi) e peli sulle dita degli ometti dico io. Denti brutti. Barba incolta. Ma ce ne sarebbero...
Condividi e segnala 
Inviato da: aldebaran630
il 20/01/2013 alle 14:09
Inviato da: ty610
il 06/10/2012 alle 17:56
Inviato da: ty610
il 06/10/2012 alle 17:53
Inviato da: bionda66
il 14/09/2011 alle 15:07
Inviato da: charquai67
il 13/09/2011 alle 09:59