- Tutto è niente -La mia anima in uno schermo. |
...ANCHE QUESTA SONO IO....
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IL PRIMO DI TANTI....
Il primo compleanno del mio dado insieme…
16.07.2004
Quante cose vorrei scriverti su questo foglio, per farti sentire quanto amore c’è in me, perché ho sensazioni ed emozioni troppo grandi e troppo sincere per poterle esprimere semplicemente su un foglio di carta. Non so come esprimere questa sensazione, è un qualcosa di strano, che non si sente e non si vede, qualcosa di magico, di raro e prezioso. Ti ho dato un sorriso, un po’ di me, una briciola del mio cuore perché cercavo la felicità. E se mi vuoi bene, e so che è così, avvicina il tuo cuore al mio e guardami negli occhi, osserva come si comporta il mio cuore. Troverai qualcosa di sorprendente, una dolce follia, un cuore d’amore che non chiede altro che di essere felice insieme a te. Sono davvero pochi gli attimi in cui si vive la felicità…non ci rimane altro che impadronirci di tutti quei momenti preziosi, senza sapere se si potranno ripetere oppure no, meglio godere di quei momenti di felicità, essere allegri, spensierati e magari fare qualsiasi follia. Tutto nella vita è concesso, ma ben poco è ammesso. A volte nella vita trovi qualcuno che gira il tuo mondo , che ti aiuta ad alzarti quando cadi…io ti ho trovato eri la parte mancante della mia vita, adesso che ci sei (…se lo vorrai) sarò sempre con te nei momenti belli e brutti. Vorrei che questo giorno così importante per te dove sei circondato dall’affetto di tutte le persone che ti vogliono bene si prolungasse all’infinito senza mai consumarsi con l’abitudine e le difficoltà della vita.
“…E ti amo come se non avessi amato mai senza rabbia e senza che abbia fatto niente per volerlo mai…”
Buon compleanno!
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Siamo insieme da 4 anni passati, è la mia sicurezza, la certezza nel mio futuro, il mio papà mancato, ingenuo alle volte, buono, generoso di sentimenti, altruista, attento, tenero, affettuoso, rispettoso di ogni cosa e persona, penso sarebbe il marito perfetto e il padre che ogni madre vorrebbe avere al proprio fianco...ne sono certa, sarebbe il migliore del mondo, ho un rispetto infinito per lui, lo adoro...ma non riesco più a sentire quella fiamma, la scintilla, la passione, se solo penso di fare l'amore con lui...dio quanto cerco di evitarlo...non sono le sue mani che vorrei sfiorassero ogni singolo cm del mio corpo, ma lui è presente...abbiamo fatto mille e + cose insieme, girato mezza Europa, conosciuto milioni di persone, week end al mare, bresche pazzesche, inverno a sciare...i fine settimana sono davvero dei fine settimana... Ma l'altro....lui è la mia passione, lo è sempre stato, lo era nel mio immaginario per tanti anni ora lo è davvero, il mio grande Amore, passato - finito e rinato...possibile? ma lui è sinonimo per me di paura, di paura di rischiare, di sofrrire, di essere tradita, di mancanza di fiducia, molti parlano di "minestra riscaldata che non è mai buona" ma sarebbe così se fossimo sempre gli stessi, e lo dico con cognizione di causa, ma sono passati 5 anni e siamo 2 adulti, ci completiamo...ma nonostante lui cerchi di rassicurarmi in mille modi ho paura sia solo una mia illusione, una visione distorta a mio piacimento della realtà...paranoica? Eh si... Ma è meglio stare con una persona "accontentandomi" |
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Beh e anche ieri sono rimasta a casa dal lavoro, e per una faccendona come me è davvero sintomo di qualcosa che proprio non va.... Avevo bisogno di stare da sola, tra i miei pensieri, a riflettere sui giorni appena trascorsi, del perchè continuo a dare a P. indirettamente tutta la mia fiducia, del perchè nonostante tutto mi faccia toccare il cielo con un dito in ogni istante insieme....avevo bisogno di annegare tra le mie domande, di cercare di darmi qualche risposta, qualche certezza, o almeno solo un po' di chiarezza....e le conclusioni non sono al momento delle più felici, o almeno all'apparenza, perchè se sicuramente faranno male saranno forse il suo bene, avrà la libertà di trovare una persona migliore di me, sicuramente meno ipocrita e stronza, che lo ama davvero senza dubbi o remore o incertezze, che al primo abbaglio crolla, che dà credito ad un vecchio amore finito da anni che porta ancora nel cuore, piuttosto che credere nel suo amore... |
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Domenica 09 dopo il lavoro di P. l'ho raggiunto a casa sua...e me ne sono andata solo Martedì 11 nel tardo pomeriggio... Lunedì mattina svegliati insieme, colazione, e partenza nella nostra città, o come la chiama lui, nel nostro nido d'amore perchè è lì che è iniziato tutto..pranzo meraviglioso insieme, passaggiata nel centro insieme, mano nella mano...pioveva ma a noi non importava, eravamo insieme e il resto non contava...siamo andati in un posto a vedere la città dall'alto...com'è bella, è ancora più bella da quassù e abbiamo continuato a parlare, a camminare, ad abbracciarci, a baciarci, a guardarci...poi di nuovo in centro, a passeggiare, ho finalmente ritirato il mio mitico diploma, quello conseguito quando ancora eravamo insieme, nel momento più bello tra l'altro...che ricordi...su una panchina a coccolarci, a parlare, a guardarci negli occhi...cioccolata calda in attesa dell'orario del concerto e a Teatro. Un bellissimo Testro, d'altronde non poteva che essere diversamente nella città più bella d'Italia...il concerto...quante emozioni...quanta verità...ho visto un sogno diventare realtà quella sera, guardarci negli occhi e cantare le sue canzoni insieme, che parlano di noi, in ogni canzone qualcosa ci rimanda a noi...e poi di nuovo verso casa. Ho dormito da lui anche stanotte...la mattina non sono andata a lavorare, ho mando un sms al mio boss dicendo che avevo la febbre, ma non potevo andarmene, non so quando ricapiterà un'occasione simile e voglio godere ed assaporare ogni attimo insieme a lui...tutta la giornata a letto...siamo due pazzi...siamo noi.... ...abbiamo fatto l'amore... stralcio di sms: |
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Altra notte praticamente insonne...occhi gonfi...mille dubbi...se avessi sbagliato? se avessi dovuto seguire il mio istinto? Mille se...ma devo mandare giù. Al lavoro...guardo il cell. sms. Sms?! Spero....sì, è di P.: Un dolcissimo buongiorno...(ore 08.53! L'hanno buttato giù dal letto??!!?!?) E' apparso un sorriso sul mio volto, dopo 2 giorni in cui ho creduto di non sentirlo praticamente mai più...invece... io: Buongiorno anche a te...ma sei sicuro di non aver sbagliato numero? Nel caso non fosse così... ti abbraccio... P: Sto ascoltando il cd quello mp3 mamma mia...Non sai quanto mi manchi e quanto ti AMO. ... Non sapevo davvero se e cosa rispondere, avrò scritto sms per ore, cancellando e riscrivendo..addirittura uno lo stavo per spedire così "...Io l'amerò minuto per minuto io: Quelle canzoni sono parte di me...ti PARLANO di me, di te...di NOI. Ogni parola, ogni frase...di quanto ho sofferto senza di te e di quanto tu sia importante per me. Non si possono spiegare le emozioni ed i sentimenti ma le canzoni riescono a dartene almeno un'idea.... Nessuna risposta. Chissà se lo sentirò ancora? Mi manca. Mi manca la sua presenza, mi manca sapere che lui è davvero ancora qui, come persona, lui. Perchè noi siamo noi....e solo noi possiamo capire cosa siamo e quanto ci sentiamo... |
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Che giornata...sto male, ho una stretta al cuore...Da oggi non lo sentirò più. Nemmeno il tempo di ritrovarci, di capire e realizzare che era vero, che dopo quasi 5 anni faceva parte ancora della mia vita che ci siamo già ripersi. Ma forse è meglio così, non ci vediamo, nessuna tentazione per me che mi devo riassestare e nessun dolore per lui...ma cavolo quanto fa male. Un bel sogno, una bella favola...ma che essendo tali sono destinate a terminare. Pensare che sono stata io a decidere questa situazione...d'altraparte non potevo fare diversamente, era ora di terminare questa assurda situazione. Per quanto possa fare male. E la sera, tanto per infierire, hanno dato in tv il concerto della Pausini, non che mi faccia impazzire come genere, ma i suoi testi "ammazzano". Ed hanno accompagnato molte fasi della mia vita, tutta l'adolescenza...momenti importanti...e le sue canzoni come colonna sonora. Ma in questo momento fanno molto male... Non sono riuscita a dormire nemmeno stanotte...forse mi devo semplicemente abituare nuovamente alla sua assenza nella mia vita, ma è così tremendo...
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Ehi…ancora una volta non ho avuto il coraggio di affrontarti e dirti che non ti amo. Di guardarti negli occhi. Non è vero. E lo sappiamo…e lo sentiamo entrambi. Ma credo di aver imparato, anche se purtroppo a mie spese, che l’Amore più bello sia quello finito, quello che non dimenticheremo mai, quello che ci ha lasciato delle cicatrici…quelle cicatrici che ho nascosto e continuo a nascondere e che non vorrei vedere, ma sono lì… quello che per qualche mese ho creduto potesse essere ANCORA il NOSTRO AMORE, quello che ci accompagnerà PER SEMPRE. Un “SEMPRE” consapevole di esserlo davvero, adesso. IL NOSTRO era l’amore più bello, quello che vivo, invece, è quello che mi è entrato nel cuore e mi ha fatta stare in piedi, risalire da terra e vedere il sole ancora una volta. Ma nel mio cuore “bastardo” l’unica e vera, e per quanto pazzesca e assurda, storia d’amore, di passione, dell’estremizzazione di tutti i sentimenti esistenti e anche quelli che non esistono ma c’è tutto in noi…è quella per cui ho pianto, sofferto, per cui ho passato mesi insonni a chiedermi chi fossi tu in realtà che ti concedevi il lusso di ridurmi in quello stato, dove fossi, se mai mi stessi pensando…per cui ho mentito alle persone a me più care per proteggere la tua cattiveria, per nascondere il vero dolore, quella per cui mi sono stampata un finto sorriso tra le lacrime, forse troppo amare da mandare giù, forse troppo angoscianti da raccontare, quella per cui non ho mai smesso di credere fosse la nostra favola, quella per cui ancora adesso sto piangendo…quella insieme a te. Solo che ho dovuto convivere da sola con tutto questo, senza poter condividere nessuna di queste emozioni con te, ogni volta come se fosse adesso…come in quei momenti…con quella persona che forse nemmeno sapeva di farmi provare. Ed è per questo che rinuncio a te, a NOI. Ad un altro NOI. Al tuo amore e al mio amore per te. Credevo fosse semplice ed invece mi rendo conto che forse è più doloroso fare una scelta che subirla… Non ho avuto possibilità di replica su di noi…te ne sei andato…ho piegato la testa ed accettato la tua scelta, anche se non ti renderai mai conto di quanto male avevo nel cuore arrancando per risalire…Ma tu hai deciso anche per me. - TU - Adesso gli attori si sono invertiti le parti, adesso potrei decidere per la mia vita, per la tua e per quella di una persona che tutto si merita tranne questo. Devo decidere? Devo decidere. Devo decidere chi far soffrire? Devo decidere chi far soffrire. Dalle decisioni dipendono anche le conseguenze e sarà così. Non scapperò, non sparirò…basterà un tuo gesto e sarò con te. Non nel modo in cui vorresti, ma se quel legame così indissolubile che ABBIAMO creato in 10 anni…(10 anni… si perché anche questi 5 anni di assenza totale ci hanno tenuti legati insieme…) è vero, sentito, voluto, sincero, non sarà l’amore non corrisposto a farlo crollare. Non lo abbiamo permesso 5 anni fa, non vorrei potesse succedere adesso. Sei il mio unico e grande tesoro, nel più profondo e vero significato della parola stessa, non posso esserti al fianco per la vita, ci sarà sicuramente un’altra persona che merita tutto l’amore che sai dare, che ti riempirà il cuore di nuovo, ma posso davvero prometterti che sarò lì, vicina a te. Come sempre sino ad ora. Basta un gesto, che non hai fatto in questi anni, che aspettavo, che ci siamo negati. |
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Frammenti di frasi...di emozioni...insieme. Per l'ultima volta. ..tu sei la donna della mia vita... ...incontrerò sicuramente una persona con cui formerò una famiglia, e tutto il resto, è quello che ho sempre sognato ma sarai l'unica che riuscirò ad amare... ...ci sono persone che a 40/45 anni ancora non hanno trovato la persona giusta, noi siamo anime gemelle ed abbiamo avuto la fortuna di conoscerci da piccoli... ...vorrei davvero costruire una famiglia insieme a te, ci ho sempre creduto, anche quando te lo dicevo 5 anni fa, poi mi sono perso e ho fatto la cazzata più grande della mia vita...e ne sto pagando le conseguenze..anche con il lavoro... ...ho tanta voglia di fare l'amore con te...facciamo l'amore (mi ha fatto tornare in mente me 4 anni fa, quando pur di tenerlo stretto a me mi "accontentavo" di qualche week end passato al mare a fare l'amore...era amore...) ...TANTO LO SAI CHE E' L'ULTIMA VOLTA CHE CI VEDIAMO... ...non potremmo mai essere amici, ti amerò per sempre e l'amicizia con l'amore non va d'accordo, tra altri 5 - 10 anni sarà sempre così tra di noi... ...mettiti le scarpe e vattene! Non abbiamo più niente da dirci. Calmato...sul letto sdraiati ed abbracciati, tra le lacrime... Me ne stavo andando, alle 3 di notte, con la giacca pronta per uscire... ... * bacio * ... "ti amo". Si è fermato il tempo. Devo andare.... Sembrava un film, un addio. Il nostro. TI AMO, non te l'ho detto. |
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Alla sera da P. Abbiamo parlato..gli ho parlato...gli ho detto che la mia decisione è di rimanere insieme a S. Lui sarà sempre il mio unico grande amore, ma è ora di guardare avanti, di iniziare a concretizzare tutti quei progetti che in questi 4 anni insieme abbiamo fatto. E' ora di tornare come prima di quell'sms a luglio. E' ora di smettere di prendere in giro il MIO UOMO. Sì. S. è proprio il mio UOMO. E' la mia sicurezza, la mia colonna, il papà che non ho mai avuto, premuroso, attento, gentile, accomodante, mi sprona e mi incoraggia in qualsiasi cosa. E' lui che voglio vedere al mio fianco quando passeggio. Ma tutto questo, da dire è semplice...in realtà è straziante. Rinunciare al mio più grande amore, alla persona che vive in qualsiasi cosa mi circonda, in qualsiasi canzone, frase, oggetto, colore, respiro...quel pezzo mancante del puzzle della mia vita. E' stata l'ultima volta che ci saremo visti. E ha fatto male ad entrambi. |
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Con il camper a Cervia insieme ad altri amici, ma non c'è alcuna manifestazione perchè ha piovuto tutto il giorno e in più fa un freddo cane! Domenica pioggia tutto il giorno. Passeggiata a Rimini ma diluvia. A vedere il Presepe di Sabbia poi a Cesenatico per aperitivo e cena sul porto canale. E' stato un bel fine settimana...abbiamo DAVVERO fatto l'amore, per quanto possa fare male la decisione è stata presa. Dovevo andare fino in fondo, in entrambe le situazioni. Esiti in entrambe le situazioni non molto positivi, ma questo non ha fatto la differenza. E' troppo importante per me fare l'amore, e dovevo sapere, conoscendomi, che solamente spingendomi al massimo dei MIEI limiti per tentare di capire la situazione. |
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Oggi ero in centro città e chi mi ritrovo seduti al tavolino di un bar? Mio fratello con la sua ex storica..pensa te...non era forse lui che diceva che non gli interessava nulla della sua vita, anzi meno la vedeva meglio stava? Beh, ma alla fine penso di capirlo meglio di chiunque altro...Non ho resistito alla tentazione ed ho mandato un sms a P. Sarà un vizio di famiglia? P: Sicuramente...sarà proprio un vizio di famiglia!! Ti mando un bacio grande grande, buonagiornata grazie x avermi ascoltato ieri sera...Sei davvero unica x mre e quanto sei bella!! io: Non mi devi ringraziare per nulla, mi fa piacere,...e farei di tutto perchè fosse SEMPRE così, indipendentemente da tutto il resto...E poi io non ti ascolto, IO TI SENTO.... P: Io non posso fare altro che RINGRAZIARTI per tutto, sei davvero l'unica persona che riesce a capirmi, che riesce a sopportarmi nonostante quello che ti ho fatto sei ancora qui vicino a me e quand oeri lontana è stata solo colpa mia...il mio sogno è averti vicino a me per tutta la VITA! Notte favola mia Venerdì sera e sabato a pranzo P. lavora Venerdì sera cessosissimo, attraversato tutta la città...avremo fatto almeno 200 Km per non concludere niente! |
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Sono partita...e sono tornata. Sono tornata. Ma in che senso? Diciamo che forse ho le idee un po' più chiare...avevo bisogno di TEMPO per me. Sabato e domenica con S. al mare in camper. Abbiamo tentato di fare l'amore...ma erano 3 mesi che non succedeva e l'esito poteva essere prevedibile. Ma non importa, mi sono sbloccata...sono partita in un pianto ininterrotto di 10 minuti. Mi sento libera. TI AMO. DAVVERO. Abbiamo cenato in camper perchè avevo gli occhi troppo gonfi, un mal di testa assurdo, ma va bene così. Domenica in giro per centri commerciali, che caos! Ci siamo visti con P. lunedì 03.12 alla sera. Devo fare qualcosa, qualcosa che mi possa sbloccare, qualcosa di forte, qualcosa che so che per me sarà tutto. Abbiamo parlato come sempre...e avremmo fatto l'amore, se...non fosse successo come la nostra prima volta. E' stato davvero tutto così naturale...ma non è successo. Forse un segno del destino? Noooo, non ci credo al destino, un giorno mi manda in una direzione mentre quello successivo di fa fare inversione, poi svolta a destra, rotonda...no non è il destino. E abbiamo parlato, ancora. Di tutti i suoi casini, ha deciso di lavorare nel ristorante. Lo sapevo già dall'inizio. L'ho sempre saputo e anche lui, era solo questione di tempo per capirlo. Abbiamo parlato fino alle 3. E' questo il P. che mi manca... |
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Mi sono svegliata con calma...P. non si è fatto sentire...S. ha finito presto di lavorare, è sotto casa sua a lavorare sul camper... Sono rimasta in casa fino alle 15.30 a cazzeggiare, non ho voglia di fare niente e vedere nessuno nemmeno oggi. Sono arirvati anche degli amici, organizzata la serata. Non ne avrei voglia, ma piuttosto che stare da soli. Domani è già un problema, è domenica, che fare? Sms di P: Scusa ma oggi ho lavorato e sono anche influenzato...Minchia Un francesismo! Ma che io sappia il ristorante il sabato a pranzo è chiuso...mah...vorrei non avere tutti questi dubbi ed insicurezze...vabbè meglio se non ci penso. Non è un mio diritto. Risp: -Non ti preoccupare...pensa a riprenderti...anche se qualche coccola forse poteva aiutare...ci sentiamo per lunedì sera, se starai meglio...un bacio. Sono a casa adesso su MSN con la M. Mi manca tanto, non vedo l'ora di essere con lei...ho proprio bisogno di staccare da tutto e tutti! TVB. |
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Svegliata con sms di P. - Beh....sicuramente stai spegnendo la sveglia...E troverai un messaggino...BUONGIORNO e buon lavoro...baci baci baci Un po' incasinata, gli ho risp in mattinata: - Ma grazie...e buongiorno anche a te...quando ti svegliaerai, perchè stai ancora dormendo...Ti auguro una buonagiornata, per me è già iniziata bene...un bacio. Risp: - Buongiorno...sono già svelgio e già in giro...adesso sì che è cominciata la mia giornata...buonlavoro. Dolce... Serata in casa, totalmente da sola! S. è stanco e sta in casa. Ooooooohhh sto da sola nel mio letto, sotto il piumone, mp3 nelle orecchie...in questo momento è il venerdì più bello che potessi sperare! A metà serata mandato sms a P. :- Ehi...stasera in casa e domani libera fino al pome. Passa una buonaserata e domani mattina quando ti svegli se ti va ci possiamo vedere...sennò buon fine settimana! Un bacio Buonanotte...sono stanca...apatica...svogliata...dormo. |
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Siamo quasi sempre insieme. Passiamo 1 anno e qualcosa di più sempre insieme. E' dura, io studio in un'altra città, ci vediamo poco e quando ci sono i suoi orari sono pazzeschi. Ma ci amiamo davvero e questo ci tiene uniti .DAVVERO. Natale 2002 - Mi regala L'ANELLO, non ho capito più niente, lacrime che scendevano senza un motivo. O forse si, ero felice. FELICE. DAVVERO. Passano solo qualche settimane...e svanisce tutto. Nelle righe del mio diario si capisce esattamente com'è andata, cos'ho provato, quanto sono stata male, quanto mi sono umiliata per un cenno, un sorriso, un bacio, elemosinavo ogni singolo gesto per riempirmi le giornate e le settimane prima che volesse rivedermi. Abbiamo rifatto l'amore. Di questo ne sono certa. Lo sentivo. L'ho sempre sentito, è come se un pezzo del suo cuore fosse dentro di me. Non lo so nemmeno spiegare come sia possibile. E poi, quando meno avrei avuto bisogno di un altro, quando avevo promesso a me stessa che dovevo imparare ad amarmi prima di amare di nuovo qualcun'altro, ho conosciuto S. Non lo prendevo sul serio fino in fondo, mi faceva ridere, cosa che da molto ormai non facevo, mi faceva stare bene, serena, ma non mi piaceva. E invece...a Capodanno il bacio. Sono passati quasi 4 anni da allora, in cui abbiamo condiviso le cose più svariate e impossibili, viaggi a non finire, esperienze umane, pochi litigi, tanto affetto, amore, amicizie, risate, aperitivi, cene, sofferenze (soprattutto per lui...) breschelle, we al mare, una storia stile Cenerentola, è perfetto, comprensivo, NON geloso, rispettoso, un lavoro che lo prende tanto ma che ama tanto e con degli orari anche se non sempre, ma umani...MI AMA DAVVERO PER QUELLO CHE SONO E PER QUELLO CHE FACCIO (me lo ha sempre detto)...e di P. non avevo più saputo niente. Se non qualche flash dalla M. che ogni tanto lo vedeva, ma nessun dettaglio in particolare. Questa estate, ho desiderato fortissimamente rivederlo, abbracciarlo, sentirlo di nuovo, non so perchè ma in particolare quest'estate, e forse l'ho desiderato talmente tanto intensamente che è successo. Ma MAI e dico MAI avrei potuto pensare potesse succedere quello che è successo. Poi una sera al compleanno della M. eravamo lì, nel locale all'aperto, io,P. e la M. Noi 3. Voi 2. Le persone più importanti della mia vita. Ora però ce n'è un'altra... Mi è sempre mancato e ora sono in bilico. Sono al bivio. O non esiste alcun bivio, ed è tutto solo frutto del mio ego? Che se fosse così, dovrebbe passare, ma sono passati + di 2 mesi...e non accenna a placarsi l'uragano che ho dentro. Un salto nel vuoto o il sentiero battuto? |
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Dunque. Devo riassumere per razionalizzare, il più possibile. Conosco P. a 15, è il migliore amico del mio ragazzo. Inevitabilmente diventa anche il mio. E' una bella amicizia, affettuosa, desiderosa di baci e abbracci, di molto contatto fisico. Ma un'amicizia. Bella, pulita. Passano un paio d'anni e il primo litigio con lui. Il mio ragazzo dice che è uno stupido, che non ha alcuna ragione e che non ha senso stare male per uno che si comporta così. Ha ragione, ma non riesco. Soffro troppo. Ma è un amico! Come può farmi così male la sua rabbia? Facciamo pace. Per la prima volta mi dice TI VOGLIO BENE. Anche io, non sai quanto. Poi rilitighiamo, o meglio fa tutto da solo...come sempre...e questa volta passa quasi un anno intero. Ma torna sui suoi passi, ancora una volta. Mi chiede SCUSA. Poi il mio ragazzo va a fare il servizio civile in un paesino di montagna e ci vediamo solo il fine settimana e con il passare delle settimane, ci allontaniamo. Lui lassù con la compagnia...io in casa con il pc. E' il periodo delle chat, c6 in particolare, e mi creo il mio mondo virtuale. Non pensavo potesse prendermi così, conosco anche qualcuno di persona, ci sono anche andata a letto con uno. Non è proprio da me. Ma nel reale la persona più vicina a me è proprio P. C'è poco fisicamente per il suo lavoro, ma inizia ad entrarmi dentro con tutte le sue attenzioni. Attenzioni che il mio ragazzo non mi da più. Mi da per scontata, credo. E ci avviciniamo. Sempre di più. Ci baciamo per errore, mentre è al telefono in un pomeriggio primaverile. Uno scherzo, direi. Ma per lui non lo è. L'affetto si sta trasformando. Abbiamo passato un'estate davvero tormentata (che tra l'altro ha coinciso con il mio esame di maturità!)Io, il mio ragazzo e P., nonchè suo migliore amico. Ma decido di dare una svolta a tutto questo. lascio il mio ragazzo. Così non si può più andare avanti. Ma non ne sono molto convinta ein un certo senso mi pento. Ma è troppo tardi, l'ho deluso e tradito. Lo sa e non l'affronta questa umiliazione. Passano le settimane e ci ritroviamo da soli. Io e P. Ha discusso, per non dire litigato con tutti. Ho perso anche la M. Ma anche per lei è un momento molto pesante, e coraggiosamente per Natale con un suo sms, sorvoliamo su tutto e siamo noi. Io&P. e la M. Noi 3. Loro 2, le persone più importanti della mia vita. |
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Altra giornata iper-sfigata! Scendo sotto casa e mi accorgo che ho una ruota a terra! Bene! ma ho un appuntamento nell'ufficio tecnico alle 09!? Decido di andarci lo stesso, piano piano, poi mi fermerò dal gommista. Mentre aspetto che mi ricevano, inizia a nevicare! E poi come! Bene...ci mancava anche questa, ho una ruota a terra e nevica, dov'è il primo fosso???? Ma fortunatamente dopo 20 minuti smette e non rimane che la pioggia. Dal gommista: ho 3 chiodi piantati nella gomma, per questo si è sgonfiata!! Alè!! 1 cazzo di sera che mio fratello prende la mia macchina, fa danni! Benissmo! Nel pomeriggio corro di volata alla gioielleria per ricomprare il piercingi prima che si chiuda il buco, ma non ho pensato che oggi è giovedì: SONO TUTTI CHIUSI! Sentito S., esce con dei colleghi. Ci sentiamo direttamente domani. Ok. Sono andata contro tutta la voglia possibile ad hydro, che non serve a molto in questo periodo, dato che mi sembro unp o' un maiale all'ingrasso, probabilmente è dovuto tutto alla mia instabilità mentale, ma non faccio altro che ingozzarmi di cioccolate, cioccolatini, schifezze varie, tutto ciò che può essere commestibile e fare male...in quantità industriali. Ma non riesco a smettere. Appena tornata subitissimo a letto, sotto il piumone a guardare la tv, sono a pezzi, devo recuperare il sonno perduto. Chissà se si farà sentire P. stasera...un po' ci spero... Ore 23.32 - Buonasera so che è tardi però provare non costa nulla...sicuramente sarai stanchissima. Dimmi tu? Gli ho tel. Stanchissima? Io sono a pezzi....insistito un po', NO non stasera. Ho bisogno di riprendermi. E poi forse stiamo, anzi, sto esagrando...Ci sentiamo magari per sabato se S. non lavora o lunedì sera...non saprei vedremo. PS: La mamma stasera ha visto S. per un lavoro...ha detto che l'ha visto triste, molto triste, ha sottolineato. Mi ha chiesto cosa gli ho fatto. Non ho risposto. Mi ha fatto male sentire le sue parole. Non voglio che stia male, non se lo merita. Ma non so nemmeno io cosa voglio...è un periodo...? Non lo so, proprio non lo so. |
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Giornata sfigata! Uscita di casa all'ultimo momento, faccio le stradine più imboscate per fare prima, e chi incrocio in macchina? Il titolare della Trattoria dove P. lavorava...bene! E' il suo orario, lo so, lo conoscevo bene quell'orario... Sono andata nell'ufficio tecnico di un Comune (tra l'altro c'era anche il mercato e ci ho messo 20 minuti solo per parcheggiare!) che è aperto solo di mercoledì e di SABATO MATTINA (ma chi ci va mi chiedo??) e oggi, E' CHIUSO per problemi al server! E' aperto in via straordinara DOMANI! E quindi dovrò ritornare domani...e in più piove a dirotto! Giornata grigia/bigia. Dopo il lavoro arrivo a casa e non mi sposto di 1mm fino a sera tardi dal caldino del mio letto. Sento S., è tornato dal lavoro alle 21.30 ca. è stanchissimo, ci vediamo domani. Alle 22.30 mi manda un sms: - Vorrei entrare nei tuoi sogni e coccolarti. Notte PATATINA. Che dolce...nonostante so che sta malissimo, non lo da a vedere e mi sta vicino. Come potrei fargli del male? Quel male che so, quanto male può fare. E poi alle 23 mi arriva un sms. E' P. Ha finito di lavorare adesso....se non è troppo tardi...lo richiamo. No che non è troppo tardi, sono già da te. Mentre mi preparavo altro sms: - Potresti....stupirmi e dormire da me...ho troppa voglia di te. Nooooooooooo. Sto uscendo di casa, mio fratello ha preso la mia auto! COSA???!!!?? Uscita con quel catorcio che mia madre chiama macchina...che palle. Tangenziale chiusa 1 uscita dopo la mia entrata...tutte le stradine nei paesi, ci ho messo 20 minuti. Anche perchè se fossi andata più forte forse avrei perso uno sportello per strada!!! Abbiamo ancora parlato. Gli ho detto dei miei dubbi. "Non sono mai stato così sicuro come adesso". Abbiamo immaginato la nostra vita insieme, il nostro futuro...che viaggi che si fa! Mentre non sappiamo nemmeno se sarà insieme... Ho perso il piercing al naso! Dopo 7 anni in cui ci ho fatto praticamente di tutto, l'ho perso! Cazzata...ma ci ero molto affezionata, era ancora quello che mi aveva regalato mia mamma per Natale nel 2000... Alle 03 sono tornata a casa, ho un sonno pazzesco...mi si chiudono gli occhi. Meglio, così prima di addormentarmi non penserò a niente. |
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Svegliata decisamente a pezzi...ho sonno! Tremendamente! E' tutto il giorno che penso a lui, alle sue mani, alla sua bocca, al suo respiro, al suo sguardo, e mi luccicano gli occhi. Mi manca già... Ho ripensato a questa estate...prima che tornassimo in contatto...ricordo una sera ubriaca persa con la M. in un locale, avevo dannatamente bisogno di lui, di sentirlo, di chiamarlo, di abbracciarlo, di sentire che lui c'era (nonostante non sapessi ancora minimamente tutto quello che poi è successo....se avrebbe apprezzto o mi avrebbe mandata a fan...!) le ho chiesto il n° di tel, ma non era così ubriaca da darmelo - ha risposto - perchè forse in fondo sapeva sarebbe successo un casino? Boh! Ma in realtà non mi ero resa conto che nella mente non l'avevo mai cancellato. Quando, la sera dopo averlo rivisto, gli ho mandato il 1° sms le dite si sono rincorse nella tastiera come se avessero fatto quel numero altre milioni di volte fino a qualche minuto prima e mi ha un po' impressionata. Era già un periodo che chiedevo di lui, a lei che era il nostro unico collegamento, mi sono scatenata con l'estate. E dire che le stagioni malinconiche e tristi dovrebbero essere autunno ed inverno.... Ma è andata così. E proprio nel periodo in cui ho desiderato con tutta me stessa rivederlo, così banalmente e casualmente, è successo. CI CREDO AL DESTINO? "Tutto ciò che accade ...quando desideriamo ardentemente qualcosa, quando mettiamo tutta la passione, tutto l'amore, tutto la voglia, tutti noi stessi per raggiungere un traguardo, qualsiasi esso sia,...poi alla fine...dritto o storto...arirviamo proprio lì...proprio dove il desiderio voleva volare.
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Giornata nel cazzeggio al lavoro. E inizia pure a fare freddo intenso... Ho aspettato tutto il giorno, e alle 17.40 sms di P. ...ti aspetto? (domanda retorica dato che se così non fosse a quest'ora avrebbe già dovuto essere al lavoro!) Dato l'orario...sms: Ehi ciao...pensavo ti fossi dimenticato....dimmi tu, se hai almeno la metà della voglia che ho io di vederti aspettami, altrimenti dimmelo che sto a casa... La sua risp.: Ti aspetto...lo sai...mi manchi, sto diventando matto... Scappata di corsissima a casa, tel a S., lo sai è martedì e vado da R. Che stronza che sono, già... - PRENOTATO HOTEL LONDRA, DOMANI MI CONFERMANO...SPERIAMO! - Alle 20 ero già da lui...è stata una bella e strana serata. E' stato tutto così diverso, non più quella voglia per così dire "animalesca", focosa, senza senso, quasi frettolosa, ma movimenti lenti, baci a labbra socchiuse, sguardi intensi, lingue che si sfiorano appena, piccole carezze, sembrava un'altra dimensione. E lo sente...sente quello che non dico, lo vede nei miei occhi, gli stessi che tanti anni fa lo guardavano innamorata persa e li riconosce. Dice quello che sente per me e riconosco in quelle parole quello che sento per lui, che in fondo so di avere sempre sentito...e mi spaventa ancora di più. Ma non posso ammetterlo, non voglio ammetterlo, prima di tutto a me stessa. Siamo rimasti un paio d'ore, nudi, abbracciati, a parlare delle sue emozioni, di cosa prova, del processo che l'ha portato a capire che non era mai finita dentro di lui, degli sbagli che ha fatto con me, di quello che vuole da me, delle mie insicurezze...delle mie paure... Abbiamo ipotizzato tutte le possibilità, sia che io rimanga con S. sia che mi metta con lui (che rimanga da sola nemmeno preso in considerazione tanto potrei liberamente fare quello che mi pare!) mille viaggi mentali...lo so che se decido di rimanere con S. tutto tornerebbe come fino a 3 mesi fa, qualche saluto, magari qualche serata, ma nulla di più naturalmente. Ma solo il pensiero di riperderlo mi ha fatta crollare. Ho bisogno di lui, ne ho bisogno da togliermi il fiato, ma non so in che modo..... Poi esce con discorsi tipo"pensaci bene, voglio che sei sicura di quello che fai, di quello che perdi, non potrai più tornare indietro, questa è stata la tua vita: vuoi che cambi? avete fatto mille cose insieme, condiviso mille cose, esperienze, viaggi...pensaci bene", e mi domando il motivo. Allora non è sicuro nemmeno lui di quello che vuole? Cioè sa cosa vuole, ma dall'altra sa la libertà che perde e lo spaventa? Non lo so....non lo vedo molto convinto. Forse è solo una mia paranoia. Ci vedremo martedì prossimo. Avrò tutto il tempo per metabolizzare la serata...bella, bella davvero. Ore 03.00 a casa. |
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Domenica ripiombata nel dramma, per così dire...tutte le mie sicurezze di ieri sono svanite al mio risveglio. La voglia di sentire P. era troppa, sapevo che probabilmente lavorava, ma non ho resistito. E così...ma non ci siamo sentiti. Si farà sentire se ha un momento, anche se è domenica? Mah...vedremo. Ma come mai mi sembra di essere sulle montagne russe, certezze che un giorno mi pervadono e il giorno dopo non so nemmeno più quali siano, emozioni fortissime che vanno prima in una direzione poi in un'altra, se sento le canzoni "scesa" penso solo all'altro... ma com'è che sono così casinista? Ma come mai non riesco a fare chiarezza? Pomeriggio in centro, a passeggio, c'era moltissima gente, ma avrei voluto essere nel mio letto accoccolata al mio cuscino. Iniziano già gli addobbi di Natale.... Alla sera sono stanca, P. non si è fatto sentire, nulla...non ho voglia di uscire ancora. In casa a guardare la tv con S. Si è accorto che sono di nuovo diversa....E mi dispiace comportarmi così, ci provo, mi sforzo, ma non riesco a fare finta che non stia succedendo niente... Lunedì mattina ore 07.50 sms di P. - Buongiorno...quando ti sei ripresa, capisco il lunedì mattina è dura...mi chiami? Ah dolce risveglio...ma non ho soldi nel cell, per la telefonata di venerdì pomeriggio di 10 minuti ho speso TROPPO e ho finito la ricarica. Vorrei ma non posso...prim di tornare a casa per pranzo lo ricarico. A casa gli ho tel: Che non sia un'abitudine però eh? Temevo che mi "bidonasse" per domeni sera, ero già triste ed invece mi voleva chiedere se stasera andavo con lui, e un'altra coppia di suoi amici a cena fuori...(a parte che lunedì scorso gli avevo detto che mi avrebbe preso male, ma con chi ho parlato io??) ma mi ha lo stesso fatto un totale piacere...ma no cazzo, stasera devo andare a vedere lo spettacolo delle drag e viene anche S. non posso bidonare, hanno anche fatto il tavolo per noi! Ma porca miseria, non faccio mai niente, praticamente è la prima volta che usciamo durante la settimana e ...tac! A dispetto di quello che gli ho detto lunedì scorso, mi sarebbe piaciuto, ho troppa voglia di vederlo.... uff. Ci sentiamo domani, dopo il lavoro "devi fiondarti da me". Nel pome non mi sono trattenuta. Sono così, sono impulsiva e passionale, sono una testa di cazzo, ma sono così. Sono, forse, solo persa.... Sms: - Non riesco a fare a meno di pensare alla tel...ho tremendamente voglia di vederti che per un attimo ho dimenticato la mia serata, con la mente ero già con te...non vedo l'ora che sia domani...un bacio.... Serata davvero divertente, anche S. si è divertito, lui che era partito prevenuto, si è davvero divertito. E anche io. Comunque devo dire che fa un certo effetto vedere una massa di uomini più infuocati di me nel vedere lo spogliarello di un altro uomo! Ci siamo divertiti.
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INFO
TUTTO È INIZIATO DA QUI
SPERO DI AVERE UN’ALTRA OPPORTUNITA’ DI RIUSCIRE A VEDERE UN FILM ASSIEME A TE. BUONANOTTE
ore 22.52 27.11.2003
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CAPODANNO 04-05
.....Ed ero contentissimo in ritardo sotto casa ed io che ti aspettavo
Stringimi la mano e poi partiamo…
In fondo eri contentissima quando guardando Amsterdam non ti importava
della pioggia che cadeva…
solo una candela era bellissima
e il ricordo del ricordo che ci suggeriva
che comunque tardi o prima ti dirò
che ero contentissimo
ma non te l'ho mai detto che chiedevo
Dio ancora
Ancora ...
Ancora ....
(Tiziano Ferro - Ed ero contentissimo)
TI AMO DADO, DA MORIRE!
Inviato da: geom_withlove
il 07/11/2007 alle 20:11
Inviato da: oldcentury
il 07/11/2007 alle 20:10
Inviato da: geom_withlove
il 30/10/2007 alle 21:41
Inviato da: bella.matte
il 30/10/2007 alle 21:25
Inviato da: ABLU_1
il 26/10/2006 alle 12:39