Perchè questo post?Chi mi conosce da un pò ha notato un mutamento di "stile" e di contenuti su questo blog..chiaramente qualcosa di dirompente è meraviglioso mi sta accadendo...sarà amore? C'è chi dice che sia ancora troppo presto per definire questo sentimento con tali parole...so solo che credo - alla soglia dei miei 36 anni - di conoscermi un pochino, e di avere maturato in me delle certezze, sulla base di esperienze vissute e che mi hanno particolarmente segnato...ma chi (mi) vivrà vedrà...Ma non è di questo che voglio parlarvi oggi...Oggi non ho resistito alla tentazione e me ne sono andata in spiaggia, nel mio posto speciale, a lasciarmi affogare dal profumo del mare e a perdermi nei miei pensieri e nelle mie nostalgie...Ieri mi è arrivato un nuovo telefonino, e mi devo decidere a sostituire il vecchio, a fare il cambio scheda...ma in memoria tel ci sono dei messaggi che non cancellerò mai e che hanno per me un valore immenso...oggi me li sono riletti, uno per uno, e la mia mente ha cominciato ad andare a ritroso nel tempo, nella memoria dei miei ricordi...Il mio primo grande amore, l'unica persona che ad oggi mi abbia veramente amato (anche se a modo suo...ma questa è un' altra storia...)Non ho nessun rimpianto, quest'amore ce lo siamo vissuto come matti, fino a farlo diventare la nostra ossessione, e più di quanto abbiamo fatto, più di quanto ci siamo dati, nella gioia e nel dolore, di più non potevamo...Oggi guardando indietro mi manca sentirmi così amata...e mi chiedo perchè sia così difficile incontrare la nostra "anima affine" - non che ce ne sia una sola per ognuno di noi, ma almeno una delle tante - ma la mia...dov'è??
Voglio consegnare alla memoria di questo blog questi sms, perchè esprimono come un uomo meraviglioso quanto dannatamente incompatibile con me mi abbia amato con tutto se stesso...dopo di lui nessun altro, almeno non ancora, ha dimostrato tutto questo amore e questa passione...Grazie Luigi, per avermi così tanto amato, grazie per averci provato, a vivermi... e per tutto questo...Le nostre vite, com'è giusto che sia, hanno intrapreso percorsi diversi, ma rimarrai sempre in me, come io in te.Mi auguro di essere ancora capace di suscitare in un uomo tale passione e che presto quella magia accada di nuovo,ma che stavolta duri per sempre.Mi mancherai, e per quanto breve potrà essere l'attesa è già troppo lunga.Dipendesse da me fanculo la democrazia e il libero arbitrio...Spero che un giorno sentirò bussare, sarà in un giorno di pioggia, e senza prendere l'ombrello, quando nessuno si sognerebbe di uscire,mi chiederai di passeggiare.E allora la pioggia...potrebbe anche piacerti.Allora non sarebbe male se uscisse il sole.h.23:30:25 dell''01/01/2003 Anch'io devo fare delle scelte e assumerne le conseguenze. Io ti conosco e se vuoi tu mi conosci: aspetterò fino a domani, poi mi allontanerò da quella porta. Allora ognuno di noi potrà solo accettare la scelta dell'altro. Non sapremo mai quanto ci sarà costato. Saranno le 24 ore più lunghe della mia vita.h.03:20:24 del 02/01/2003 Conosco la tua paura, ne porto le ferite. Nessuno è in grado di dare certezze,ma io so che tu puoi averle. Svesti i panni che porti, butta via il tuo guardaroba...abbandona le scene del teatro.TU non ne hai bisogno.Ora guardati e respira...ecco cosa io ho amato di te. Sarà il tuo coraggio, allora, a darti le certezze.h.09:39:44 del 02/01/2003Che cos'è che non capisci...non è il TUO tempo che è scaduto...è il Nostro. Tu puoi scegliere...Ho dannato la mia anima tempo fa per sperare di vederti di nuovo sorridere con me. Tu esisterai per sempre in me e sono disposto a condannare il resto della mia vita per questo.E tu, qual è il prezzo che sei disposta a pagare? E qual è quello che spetterebbe a me di dover pagare?h.13:28:16 del 02/01/2003Quello che ti posso assicurare sulla mia anima è che dovessi un giorno trovarmi all'inferno, avrebbero di che preoccuparsi. Verrei a prenderti ovunque tu sia e ti chiederei di vivere almeno una vita con me.h.13:37:38 del 02/01/2003Tua è la mia anima, tuoi i miei sogni e i miei incubi, tuo il mio respiro, tue le mie grida soffocate e trascinate dal vento, sono tue le mie ultime lacrime, così come è tuo il mio sangue. MIO è il ricordo di TE.h. 13:55:42 del 02/01/2003Lascia perdere i miei sentimenti.Vivi, vivi, vivi, viviiii!!! Ma ridi...ti prego, ridi e sii felice. Non esisterà mai il mondo in cui io non ci sarò se avrai bisogno di me. Ti prego ridi e scusami se puoi. h.14:22:38 del 02/01/2003 Non sono ancora riuscito a capire se mi piaci...l'unica cosa che non dipende dal mio giudizio è che sei capace di illuminare il sole quando sorridi.Ieri quando sei partita pensavo..."spargerò petali di rose al suo passaggio, bagnerò di incenso il terreno dove tu cammini...'A SCIDDICARE PRIMA O POI! :* h.14:14:20 del 03/01/2003Non ti preoccupare, tvb. A te che pensi di potermi fare del male, voglio che TU sappia quanto bene ieri hai fatto alla mia vita: TU mi hai redento l’anima, che avevo dannato per non essere mai riuscito a trasmetterti quello che tu sei per me. Dio quanto amo la vita, me lo ero scordato. Grazie, e se non riesco a rianimare il mio cuore, quello me lo sarò meritato. Notte.h.20:52:18 del 03/01/2003PS: Oggi, per la strada, mi sono preso una bambina dal passeggino e me la sono baciata tutta (aveva le guanciotte come le tue). La bimba e io ridevamo, la mamma era un po’ perplessa. Poi ho preso la moto…era una vita, sono caduto e non mi sono fatto niente. Morale: sono fuso e immortale. Fico, no?h.21:20:23 del 03/01/2003Raggiungimi adesso, anche per un solo istante, con un solo pensiero…perché ora avrei bisogno di un tuo “braccio”… ma può bastarmi un tuo CIAO al quale non posso rinunciare. Oggi i titani sono tanti e grossi, sono neri e violenti, posso batterli da SOLO. Ti chiedo solo un unguento per non accusare i colpi…per non sentire le ferite.h.13:29:35 dek 04/01/2003‘Sti c….o di titani mi stanno riempiendo di moffe. Ora…non vorrei disturbarti…., ma… non pensi che sia il caso di fare qualcosa? Qui non si tratta di pazienza…si tratta che sono pieno di cerotti!!h.17:41:22 dek 04/01/2003Grazie dell’unguento, ha funzionato.Ricordati che ha l’effetto di 12 ore. Intanto vado al concerto di Venditti. Buona serata. PS: ho registrato la tua risata.h.20:32:25 del 04/01/2003Anima mia… quanto ancora è la mia vita a doverti far stare in pena. Che cosa è giusto fare? Essere o avere…? E cosa dovrei essere per avere la certezza di non ferire TE, mio tutto… mia anima. Non una, ma mille volte il pugnale mi ha trafitto il cuore per ogni istante che tu eri lontana…e io credevo che tu non mi amassi. Mi sento come un bisonte che cerca di amare un passerotto, lo stringe forte a se e lo uccide>>>h.14:28:52 del 05/01/2003 <<< in un’altra vita, suo malgrado, il bisonte respinge il passerotto, per paura di farlo morire. Lo osserva da lontano e…di nascosto protegge il suo cammino, accettando che questo lo porti lontano da lui. Ma un giorno il bisonte non riesce a salvarlo e il passerotto muore lo stesso, e di una morte atroce. Qual è la soluzione?h.14:51:00 del 05/01/2003Non penso di essere così strano. Forse TI ho solo ascoltato e poi MI sono ascoltato. Forse se una persona mentre tu cammini ti ferma per strada per dirti che non ti vuole parlare…se sai ascoltare puoi capire che se non ti avesse fermato non avrebbe avuto bisogno di dirtelo…Forse avete bisogno di parlare quando meno aveva il coraggio di farlo…!?h.19:08:37 del 05/01/2003Io non sono un grande uomo. Cerco solo di essere almeno un uomo. h.19:24:51 del 05/01/2003Ben arrivata. Sei ancora troppo lontana per i miei gusti, avvicinati ancora e ancora…un po’ di più…ora basta scrivere. E’ ARRIVATA LA BEFANA!h.22:25:04 del 05/01/2003Avrei voluto restare abbracciato con te tutta la notte, avrei voluto fare…Buona notte tesoro, …. Ti voglio! h.22:41:56 del 24/01/2003Ciao amore, il mio primo pensiero è per TE.h.08:01:48 del 03/02/2003Grazie per le pantofole…sembra di posare i piedi sulle tue guanciotte.h.23:54:38 del 03/02/2003Ti amo, sei la mia vita…h.22:27:08 del 13/03/2003Ti amo principessa. E mi piacerebbe sentirti più vicino...h.22:03:14 del 18/05/2003Tu per me sei la più bella del mondo…h.01:29:25 del 28/06/2003Mi sei mancata un casino questa settimana, e non è per rimarcare quello che mi manca, è solo rapportato alla mia voglia di te…h.00:01:41 del 14/07/2003
