Prendendo atto che il mio blog è visistato anche dai più grandi ingegneri elettronici/robotici/meccanici/ del globo, lancio loro qualche idea per la realizzazione di tecnologie che, contrariamente a quelle che vengono implementate al giorno d'oggi, mi renderebbero la vità più piacevole:Il videoregistratore/dvd con programmazione vocale. Del tipo: "Ciao videoregistratore, registrami il Dottor House e segami via tutta la pubblicità!". Questa invenzione sarebbe utilissima anche per tutte le mamme, che così smetterrebbero di rompere le balle ai loro figliuoli per insegnar loro come funziona il videoregistratore, salvo poi dimenticarsi tutte le nostre spiegazioni dopo soli 32 secondi netti.Il telefonino con riconoscimento vocale per la scrittura di sms. Questo mi farebbe comodissimo perchè il T9 ha la simpatica caratteristica di provocarmi degli esaurimenti nervosi. Tipico mio messaggio scritto con t9: "Miao, bi tediamo alle tette in centro per un aperguito"... e che cazzo.Il campanello di casa che riconosce chi lo sta per suonare e non suona se identifica qualcuno che gli hai detto che ti sta sulle balle. Settato in default sui Testimoni di Geova, quello della Bofrost che ogni volta sbaglia campanello, il venditore di enciclopedie, il venditore della Folletto che, con la scusa della manutenzione delle aspirapolveri, cerca di rifilarti estensioni che non userai mai nella tua vita ("questa è per pulire il marmo" "ma io non ho il marmo" "si, ma metta che un giorno cambi pavimenti.. ne aprofitti che adesso è in offerta a solo 5mila euro + IVA)L'automobile che ti suggerisce dove parcheggiare in centro, azzardando anche quanto starai in giro per produrre una stima della spesa del ticket. In alternativa, l'automobile che falsifica il ticket non appena scorge un vigile urbano che si avvicina con il blocchetto delle multe in mano.L'automobile che, appena entri in macchina per andare a fare la spesa, ti chiede: "hai preso l'euro per il carrello o, come ogni volta, dobbiamo assistere alla solita riga di bestemmie che elargisci al mondo quando parcheggi al supermarket e ti accorgi che non hai spiccioli?"Il water che, analizzando la cacca che produci, cerca di indovinare cosa hai mangiato/bevuto. Utilità zero, però è divertente.Windows che chiede scusa ogni volta che si pianta per degli arcani e misteriosi motivi.Una computer in cui non servano finalmente 12 mila km di cavi per attaccare il mouse, la tastiera, la stampante, lo scanner, la webcam, l'hard-disk esterno, il joystick, la scheda tv... ok, c'è il wirelees, ma servono 42 batterie.L'erba del giardino che, facendosi un esame di coscienza, decida di non crescere più di 5-6 cm.Le foglie secche che garbatamente decidono di cadere tutte nello stesso punto.Lo specchio che ti avverte che stai uscendo di casa con una caccolona fosforescente sul colletto della camicia o con il viso cosparso di dentifricio.Altre idee sono ben accette.
Tecnologia-ia-ia-o
Prendendo atto che il mio blog è visistato anche dai più grandi ingegneri elettronici/robotici/meccanici/ del globo, lancio loro qualche idea per la realizzazione di tecnologie che, contrariamente a quelle che vengono implementate al giorno d'oggi, mi renderebbero la vità più piacevole:Il videoregistratore/dvd con programmazione vocale. Del tipo: "Ciao videoregistratore, registrami il Dottor House e segami via tutta la pubblicità!". Questa invenzione sarebbe utilissima anche per tutte le mamme, che così smetterrebbero di rompere le balle ai loro figliuoli per insegnar loro come funziona il videoregistratore, salvo poi dimenticarsi tutte le nostre spiegazioni dopo soli 32 secondi netti.Il telefonino con riconoscimento vocale per la scrittura di sms. Questo mi farebbe comodissimo perchè il T9 ha la simpatica caratteristica di provocarmi degli esaurimenti nervosi. Tipico mio messaggio scritto con t9: "Miao, bi tediamo alle tette in centro per un aperguito"... e che cazzo.Il campanello di casa che riconosce chi lo sta per suonare e non suona se identifica qualcuno che gli hai detto che ti sta sulle balle. Settato in default sui Testimoni di Geova, quello della Bofrost che ogni volta sbaglia campanello, il venditore di enciclopedie, il venditore della Folletto che, con la scusa della manutenzione delle aspirapolveri, cerca di rifilarti estensioni che non userai mai nella tua vita ("questa è per pulire il marmo" "ma io non ho il marmo" "si, ma metta che un giorno cambi pavimenti.. ne aprofitti che adesso è in offerta a solo 5mila euro + IVA)L'automobile che ti suggerisce dove parcheggiare in centro, azzardando anche quanto starai in giro per produrre una stima della spesa del ticket. In alternativa, l'automobile che falsifica il ticket non appena scorge un vigile urbano che si avvicina con il blocchetto delle multe in mano.L'automobile che, appena entri in macchina per andare a fare la spesa, ti chiede: "hai preso l'euro per il carrello o, come ogni volta, dobbiamo assistere alla solita riga di bestemmie che elargisci al mondo quando parcheggi al supermarket e ti accorgi che non hai spiccioli?"Il water che, analizzando la cacca che produci, cerca di indovinare cosa hai mangiato/bevuto. Utilità zero, però è divertente.Windows che chiede scusa ogni volta che si pianta per degli arcani e misteriosi motivi.Una computer in cui non servano finalmente 12 mila km di cavi per attaccare il mouse, la tastiera, la stampante, lo scanner, la webcam, l'hard-disk esterno, il joystick, la scheda tv... ok, c'è il wirelees, ma servono 42 batterie.L'erba del giardino che, facendosi un esame di coscienza, decida di non crescere più di 5-6 cm.Le foglie secche che garbatamente decidono di cadere tutte nello stesso punto.Lo specchio che ti avverte che stai uscendo di casa con una caccolona fosforescente sul colletto della camicia o con il viso cosparso di dentifricio.Altre idee sono ben accette.