Io, che mi vanto di aver corretto il copione di Via Col Vento suggerendo agli autori di far pronunciare a Clark Gable la famosa frase "Francamente me ne infischio" al posto dell'originale che era "Cazzi tuoi", mi immagino il futuro in cui vivremo se, dio non volesse, prendesse piede l'invenzione tecnologica più inutile della storia dell'uomo (dopo i reality-show, il timer che suona ma non spegne il forno e gli mms): la videochiamata. Innanzitutto, dovremmo costruire degli immensi tapiroullant nei centri delle città per portare in giro la gente che videochiama per evitare di assistere ripetutamente alla classica scenetta del deficente di turno che, impegnato nella videoconversazione, si stampa su di un palo della luce entrando in coma irreversibile. Poi bisognerebbe inventare i semafori che gridano il loro colore: "Rosso", "Verde", "Arancione! Passa ma non garantisco!". Questo per diminuire il numero di persone "stirate" dalle auto che hanno il via libera agli incroci. Gli investigatori privati finirebbero tutti senza lavoro perchè nessuno potrebbe più barare per quanto concerne i propri spostamenti: "Cara sono ufficio!" "E quel mojto da dove viene? Dal nuovo distributore automatico di caffè?". I poveri disgraziati che chiedono la carità in ginocchio sui marciapiedi si estinguerebbero a causa del continuo calpestamento a cui sarebbero sottoposti. Ma soprattutto diventeremmo un popolo di frustrati, onesti e complessati perchè dovremmo rinuciare ai classici piaceri delle telefonate vecchio stile:mettersi le dita nel naso mentre sei al telefono ed estrarre delle caccole di diametro superiore a quello delle narici traendo interessanti analogie con il parto femminilefar finta di ascoltare la tua ragazza che sti sta dicendo che non le dici mai che le vuoi bene mentre in realtà allontani il telefono dall'orecchio e te lo porti verso il simpatico pacco simulando il classico gesto dell'ultrà.dire al tuo interlocutore che non c'è problema se ti ha rotto l'ipod che gli hai prestato salvo invece madarlo a fanculo con evidenti labbiali che non può percepiretelefonare agli amici intimi mentre stai facendo la cacca per risparmiare tempodire a tua mamma che sei a casa di un amico a vedere un film mentre in realtà sei in mezzo ad un privè di un night, con una cubana che ti dice "sei bravissimo tesoro, ti amo, offrimi da bere, bene è scaduto il tempo"toccarti le balle mentre tua nonna ti invita a stare attento quando esci di casa che è pieno di delinquenti oppure inizia la conversazione telefonica con il classico "Sai chi è morto oggi?"fare il dito al tuo capo che ti informa che dovrai andare a lavorare anche il giorno di Nataledire alla mamma della tua ragazza "no, non mi disturba affatto", mentre in realtà il tuo labbiale suggerisce un colorito accosamento tra il nome del creatore nostro ed un rappresentate del mondo animale a piacimento.assumere un'espressione da persona con spiccati ritardi mentali mentre il tuo interlocutore ti ripete frasi come "te lo avevo detto io","ma scusa era evidente", "sono furbo io, cosa credi"
