Io, che una volta ho strimpellato per scherzo l'inno americano storpiandolo volutamente e poi Jimi Hendrix mi ha copiato, sto attraversando 5 minuti di ottimismo. Vuoi perchè ho appena fatto uno scritto di elettronica ed il mio cervellino è ancora annebbiato, vuoi perchè sono solito inalare tutti i solventi che trovo in giro per casa, fattostà che adesso "io penso positivo perchè son vivo, perchè son vivo". Voglio quindi elencare tutte le cose belle della vita:andare nei negozi di vestiti con un tuo amico e far finta di essere gayarrivare in centro alle 5 di mattina, parcheggiare nel posto più ambito del mondo e aspettare le sei di sera quando tutti arrivano per far compere e ti invidiano perchè sei un vincente che ha parcheggiato davantiandare una volta in palestra, guardarsi poi allo specchio notando che solo dopo una seduta sei decisamente più muscoloso e quindi decidere di non tornare più in palestra per almeno sei mesiuscire di casa alle sei di pomeriggio per un breve e leggero aperitivo, salvo poi tornare alle sei di mattina con un tasso alcolico pari a 12 e due mignotte sottobraccio che hai rimorchiato nell'autogrill più vicino a casa tuadire "a me non piace il calcio", salvo poi rincorrere con una spranga per tutto lo stadio Iaquinta che ha sbagliato il rigore che avrebbe portato l'Udinese sul 7 a 1 in favore degli avversariapostrofare una ragazza che si sta avvicinando dall'orizzonte con l'escalation di appellativi "SuperFiga - figa - fighetta - carina - non male - normale - speriamo sia simpatica - perlomeno respira - cazzo è un uomo!"entrare nel bagno degli uomini e tirare le scorreggiona più potente della storia salvo poi vedere uscire dalla porta dei servizi una simpaticissima superfigonapartire in macchina convinti di aver innestato la retromarcia mentre in realtà sei in primaprovarci per due ore con una ragazza che sembra starci e poi lei ti inizia a parlare del suo ragazzotornare a casa dopo aver fatto un esame ed esclamare:"è andato benissimo, avrò preso 30!". Poi vai su internet per vedere i risultati ed il tuo nome non compare nella lista di quelli che l'hanno passatoavviarsi decisi verso le porte automatiche dei centri commerciali con il pensiero "adesso si apre, ecco che si apre, dai che si apre", salvo spiaccicarsi con la faccia sul vetro perchè non era una porta automaticaarrivare lì dei carrelli della spesa che vogliono una moneta da 50 cent per sbloccarsi e tu hai le monete di tutti i tagli, qualcuno anche personale, tipo 43 cent, tranne i maledetti e fottutissimi 50 centdire: "ah! Io reggo l'alcol! Posso bere come una fogna che tanto non mi ubriaco" e poi alla prima birra sei capottato come una cimiceprovarci duecento ore con una ragazza che ti da corda, che ti dice che le sei simpatico, che con te lei si diverte, ma invece si tromba quello che ti sta sulle balle che però ha la porsche (ma forse questo succede solo a Udine)
L'ottimismo part II
Io, che una volta ho strimpellato per scherzo l'inno americano storpiandolo volutamente e poi Jimi Hendrix mi ha copiato, sto attraversando 5 minuti di ottimismo. Vuoi perchè ho appena fatto uno scritto di elettronica ed il mio cervellino è ancora annebbiato, vuoi perchè sono solito inalare tutti i solventi che trovo in giro per casa, fattostà che adesso "io penso positivo perchè son vivo, perchè son vivo". Voglio quindi elencare tutte le cose belle della vita:andare nei negozi di vestiti con un tuo amico e far finta di essere gayarrivare in centro alle 5 di mattina, parcheggiare nel posto più ambito del mondo e aspettare le sei di sera quando tutti arrivano per far compere e ti invidiano perchè sei un vincente che ha parcheggiato davantiandare una volta in palestra, guardarsi poi allo specchio notando che solo dopo una seduta sei decisamente più muscoloso e quindi decidere di non tornare più in palestra per almeno sei mesiuscire di casa alle sei di pomeriggio per un breve e leggero aperitivo, salvo poi tornare alle sei di mattina con un tasso alcolico pari a 12 e due mignotte sottobraccio che hai rimorchiato nell'autogrill più vicino a casa tuadire "a me non piace il calcio", salvo poi rincorrere con una spranga per tutto lo stadio Iaquinta che ha sbagliato il rigore che avrebbe portato l'Udinese sul 7 a 1 in favore degli avversariapostrofare una ragazza che si sta avvicinando dall'orizzonte con l'escalation di appellativi "SuperFiga - figa - fighetta - carina - non male - normale - speriamo sia simpatica - perlomeno respira - cazzo è un uomo!"entrare nel bagno degli uomini e tirare le scorreggiona più potente della storia salvo poi vedere uscire dalla porta dei servizi una simpaticissima superfigonapartire in macchina convinti di aver innestato la retromarcia mentre in realtà sei in primaprovarci per due ore con una ragazza che sembra starci e poi lei ti inizia a parlare del suo ragazzotornare a casa dopo aver fatto un esame ed esclamare:"è andato benissimo, avrò preso 30!". Poi vai su internet per vedere i risultati ed il tuo nome non compare nella lista di quelli che l'hanno passatoavviarsi decisi verso le porte automatiche dei centri commerciali con il pensiero "adesso si apre, ecco che si apre, dai che si apre", salvo spiaccicarsi con la faccia sul vetro perchè non era una porta automaticaarrivare lì dei carrelli della spesa che vogliono una moneta da 50 cent per sbloccarsi e tu hai le monete di tutti i tagli, qualcuno anche personale, tipo 43 cent, tranne i maledetti e fottutissimi 50 centdire: "ah! Io reggo l'alcol! Posso bere come una fogna che tanto non mi ubriaco" e poi alla prima birra sei capottato come una cimiceprovarci duecento ore con una ragazza che ti da corda, che ti dice che le sei simpatico, che con te lei si diverte, ma invece si tromba quello che ti sta sulle balle che però ha la porsche (ma forse questo succede solo a Udine)