SenzaFiltroBlog

Tentativo primo di inserimento nell'odierna società

Ebbene sì.
Sono stato ad un concerto di Vasco.
40mila persone. Zero parcheggio. Pioggia. Uomo stanco sul palco. Gente in visibilio.
Per tirare le somme, mi è venuta un po' di tristezza. Per me non ha senso vedere giuovini (e non) che cantano "Siamo solo noi" e poi, l'indomani, si confondono nel mucchio di quelli che lavorano a testa bassa, vanno nei centri commerciali a comprare le mega offerte e seguono tutte le mode possibili ed immaginabili... direi che è un po' una contraddizione. E poi, se devo dirla tutta, questi testi in cui tutti si riconoscono, che parlano di tutto e di nulla, non mi garbano mica.
Comunque bello show. Bravi musicisti (c'era anche Steve Burns, chiedere ad Alice Cooper cosa ne pensa di lui), bel palco, bel pubblico. Ma tutto troppo scontato. Troppo facile.
In conclusione: tentativo di inserimento nell'odierna società FALLITO.
Passerò ad altro.
Magari guardo una puntata de "L'isola dei famosi".

Festeggiamenti    

Questa mattina ho finito gli esami all'università.
Dio deve aver preso la notizia non tanto bene visto che, in questo istante, sta scatenando un tifone su Udine.
Nell'eventualità che l'ira del Signore non accenni a placarsi, prometto di sacrificarmi per il bene della mia città e di reiscrivermi ad un'altra università per ricominciare da capo le mie pene accademiche. Nel qual caso, però, col cazzo che mi reiscrivo ad Ingegneria. Anche se, adesso che c'è il nuovo ordinamento...

Chiedo scusa, ma vado un momento a recuperare il tetto di casa...

I bisogni dell'umanità secondo la pubblicità

• siamo in piena epidemia di "cagotto". Duecento spot su come comportarsi se, mentre sei a teatro, o in posta, o alla consegna dei premi nobel, vieni colto da quella simpatica sensazione nota come: "cagarsi addosso". L'uomo illuminista, peccando di superbia, aveva inventato i cessi, la carta igienica e la simpatica richiesta: "scusi, mi farebbe passare che mi sto cagando addosso?". L'uomo moderno non è contento. Non caga più fuori casa. Prende una pillola che non ti fa andare al cesso per 3 giorni, salvo poi, al quarto, evacuare con la stessa irruenza con cui un canadair svuota 3000 litri di acqua al secondo su una foresta in fiamme.
• percontro, siamo anche in piena epidemia di stitichezza. Probabilmente causata da una assuefazione di quanto esposto nel punto precedente, Alessia Marcuzzi (che in certi giorni si sente in bilico tra il "cago-non cago") ci convince che, se per caso nelle ultime tre ore non hai ancora prodotto quell'etto-ettoemezzo di cacca, devi prendere lo yogurt activia. I batteri che ingerirai, andranno a fare un mazzo per qua al principio attivo del blocca-cagotto che hai preso quando eri in coda alla posta, o al cinema, o alla consegna dei premi nobel, permettendoti, finalmente, di fare due soffertissimi "stronzetti". Ovviamente la pubblicità è rivolta alle donne. Non si sa per quale arcano motivo, se un uomo prende questo yogurt, al massimo fa una scorreggina.
• le mestruazioni femminili impiegano nella ricerca equipe di scienziati che hanno sviluppato tecnologie talmente avanzate che gli alieni hanno rinunciato all'invasione terrestre perchè siamo teconologicamente troppo avanzati. La presenza di 48 ali, alettoni, sospensioni dinamiche, freni a disco, controlli di trazione elettronici hanno reso l'assorbente il banco di prova per le tecnologie che verranno in futuro utilizzate per le missioni spaziali più avvenieristiche. La Ferrari, per rendere ancora più competitiva la propria monoposto, ha iniziato una stretta collaborazione con la Lines per carpire finalmente i segreti della tecnologia "Lines Seta Ultra Zone Più", che, stando a quanto recita lo slogan "non ferma le donne dimamiche e moderne neanche in quei giorni lì". Notevole come, negli spot, ci si riferisca alle mestruazioni come a "quelle cose lì" o, indirettamente vi si faccia riferimento con semplici perifrasi quali "ti stanno per arrivare eh?", "hai le tue robe?", "come butta la patata?". E' comunque risaputo che, prima della fondazione della Lines, le mestruazioni non esistevano.
• I bambini piccoli pisciano molto di più oggi che 50 anni fa. Similmente a quanto accade per gli assorbenti, anche i pannolini impiegano equipe di scienziati da far invidia alla Nasa. Più assorbenti di giorno in giorno, in maniera tale che le mamme si accorgano che il figlioletto si è pisciato addosso con un ritardo di almeno 3-4 giorni, il pannolino sempre asciutto contiene una quantità di pipì pari a quella di un'autocisterna dell'ENI. Se, dopo una settimana, vostro figlio pesa circa 58 kg, è ora di cambiare il pannolino, che ha ormai raggiunto una densità di massa pari a quella di un buco nero.
• se ti metti il profumo di uno stilista solitamente inizi a fare cose senza senso, tipo immergersi in una vasca piena di liquido sconosciuto, potare un cactus, contare i fili d'erba in giardino o porsi assurdi quesiti essenziali che neanche gli eroinomani sono in grado di formulare.
  
• il tuo cane preferisce il cibo di marca e non mangia i tuoi scarti che gli fa schifo il cibo che hai toccato prima tu.
• devi fare una vita di merda per poter mantenere il tuo gatto che mangia solo in piatti di fine porcellana e non prima di esser disceso da una scalinata di marmo di Carrara appartenente ad una villa rinascimentale appositamente da te comprata e restaurata.

"Delfino coglione..."

Sono lento...