sfogo

non lo so

eccomi a scrivere dopo tanto tempo ma... questa volta ho bisogno di tirare fuori questo mio malessere e scrivere certe volte mi aiuta... sarà così anche oggi? non lo so...

sono stanca di andare avanti... il "mio" vedovo è ancora qui ma è l'eterno indeciso... a volte mi vuole, altre no, sono importante, non lo sono, ecc... l'incoerenza totale... un paio di mesi fa avevo detto basta... sono state male per questo silenzio poi si è fatto risentire perchè gli mancavo... e sono di nuovo a stare male per il suo modo di essere, forse peggio perchè mi fa anche incazz...

non voglio cambiare nessuno ma che senso ha andare avanti se ancora non sa se tiene o meno a me... certo starò male, mi mancherà ma almeno non consumerò delle energie nella rabbia, per i suoi comportarmenti non coerenti, per il suo tenere a me per poi fare la scelta di andare al compleanno di un conoscente/amico, con cui si sente in debito di riconoscenza per via della sua defunta moglie... pazienza se non si vedesserò mai, ma va a pranzo da lui quasi tutti i fine settimane... faccio fatica a capire questa cosa visto che sono, appunto, 2 mesi che non ci vediamo per via del mio basta... il bello che mi dice anche: "pensavo di venire da te domani, ma sua moglie mi ha invitato per il suo compleanno, non posso dire no, se la prenderebbero"... e cavolo non poteva avere un altro impegno? non avrebberò capito? io non ci credo... invece credo che sia meglio che torno nel mio silenzio con la sua mancanza... non posso stare peggio di prima... devo convincermi di mandare tutto a fanc... ci riuscirò??? spero di si... devo soltanto non vedere le cose che mi piacciono di lui... e guardare di più le sue incoerenze...

mah

capitano tutti a me... incontro un uomo che potrebbe andarmi a genio... vedovo da ormai 11 anni, niente figli, mio coetaneo... cosa non va??? è partito in quarta con i sentimenti poi... dopo un mese si rende conto che vuole innamorarsi come quando ha conosciuto sua moglie... è vero che ogni volta che parla della moglie, il suo viso s'illumina... è ancora innamorato di lei... infatti non riesce ad avere un altro rapporto... ma dico io??? tutti da me girano???

:(

è una bella fatica non pensarti... mi riempi la mente ma per fortuna, in questo caso, tu non ti fai sentire... non ti manco neanche un pò ed io che sto male per te... sarò cretina.... d'altrone avevo mille segnali e non volevo vederli quindi posso prendermela solo con me stessa... ma in amore non ci sono regole... quindi sono comunque contente di averti conosciuto per quanto tu sia stato "contorto"... spero di avere imparato qualcosa da tutto questo... speriamo...

vaff...

fatica stare senza di te... ma d'altronde è quello che volevo... sapevo che ci sarei stata male... mi hai scritto ma non ho risposto ed infatti ti sei arreso subito... altra prova che non ero così importante per te... infatti hai scritto: "ok non rispondi... va bene!" ... io non mollavo così facilmente... infatti tra una cosa e l'altra ho aspettato un anno esatto prima di dire definitivamente basta... pensa ieri ed oggi eri a roma e avevi detto che ti saresti fermato da me per il fine settimana... io l'avrei fatto comunque per dimostrarti che eri importante per me... tu invece silenzio, neanche hai provato... che schifo che mi fai... che cretina che sono stata ad aspettarti, a darti tempo come mi chiedevi... eppure avevo dei segnali ma quando si è innamorati ci si aggrappa a tutto pure di non perdere la persona che si ama... questo ho fatto... faccio fatica a non guardare il cellulare... controllare se ti sei collegato... ogni volta che suona spero che sia un tuo messaggio... invece niente... un altra conferma che tu giocavi... mah... non capiro mai perchè volevi tempo, perchè sei venuto da me dopo il primo incontro se poi non t'interessavo... neanche per un fatto fisico perchè dalle foto che ho visto delle tue ex non sono neanche il tuo tipo di donna... erano tutte biondine slavate, con una latteria davanti ed i rotoli sui fianchi e più piccole di te, che non arrivi al metro e settanta... io sono longilinea quasi più alta di te visto che ho un paio di centimentri in più di te... riderei se non è che mi viene da piangere per la mancanza che ho di te... va beh... tempo al tempo e starò meglio... vaff...  

mah

ecco ... forse mi sento così ... serena ma... anche come il fuoco... con la voglia di bruciarti... di farti sentire un pò di dolori dentro... ma sono solo pensieri perchè ancora ho troppo amore per te...