eccomi a scrivere dopo tanto tempo ma... questa volta ho bisogno di tirare fuori questo mio malessere e scrivere certe volte mi aiuta... sarà così anche oggi? non lo so...sono stanca di andare avanti... il "mio" vedovo è ancora qui ma è l'eterno indeciso... a volte mi vuole, altre no, sono importante, non lo sono, ecc... l'incoerenza totale... un paio di mesi fa avevo detto basta... sono state male per questo silenzio poi si è fatto risentire perchè gli mancavo... e sono di nuovo a stare male per il suo modo di essere, forse peggio perchè mi fa anche incazz... non voglio cambiare nessuno ma che senso ha andare avanti se ancora non sa se tiene o meno a me... certo starò male, mi mancherà ma almeno non consumerò delle energie nella rabbia, per i suoi comportarmenti non coerenti, per il suo tenere a me per poi fare la scelta di andare al compleanno di un conoscente/amico, con cui si sente in debito di riconoscenza per via della sua defunta moglie... pazienza se non si vedesserò mai, ma va a pranzo da lui quasi tutti i fine settimane... faccio fatica a capire questa cosa visto che sono, appunto, 2 mesi che non ci vediamo per via del mio basta... il bello che mi dice anche: "pensavo di venire da te domani, ma sua moglie mi ha invitato per il suo compleanno, non posso dire no, se la prenderebbero"... e cavolo non poteva avere un altro impegno? non avrebberò capito? io non ci credo... invece credo che sia meglio che torno nel mio silenzio con la sua mancanza... non posso stare peggio di prima... devo convincermi di mandare tutto a fanc... ci riuscirò??? spero di si... devo soltanto non vedere le cose che mi piacciono di lui... e guardare di più le sue incoerenze...