viveresingle

Quando mi arrabbio si vede subito....

Non posso farci nulla purtroppo...

Da tempo evito accuratamente di fingere per non ripetere la solita scena pietosa in cui, rossa come un peperone, annaspo in un mare confuso di menzogne di fronte all'interlocutore che mi guarda con il sopracciglio alzato chiedendosi ovviamente dove io voglia andare a parare.

Fortunatamente si tratta di attimi brevi... sono incapace di mantenere la rabbia per oltre mezz'ora... ma stiamo già entrando in zona primati personali

Vi porto ora in un viaggio temporale che ha come meta il lontano marzo del 2010, esattamente la giornata in cui dalla scrivania del mio ufficio squilla il telefono aziendale

TUTTURUTTUUU.... TUTTURUTTUUU....

(NDR: ODIO QUESTE SUONERIE COMPLESSE. PER ME I TELEFONI DEVONO FARE DRIINN O SE SONO PROPRIO MODERNI BEEEP)

"Ciao... Il direttore del personale vuole vederti SUBITO"

Mi dice dalla cornetta, la segrataria del megapresidente con la sua voce misto vellutata/professionale

Mentre mi dirigo SUBITO verso la sala riunoni penso che mi verrà detto:

"Ha fatto un buon lavoro! Il suo compito qui è finito... si torna a Milano!"

Mentre stringo la mano al direttore del personale, appare Lui in persona: 

il megapresidente 

che con fare gioviale mi dice:

"Ha fatto un ottimo lavoro! ..tanto che abbiamo deciso di trattenerla nel nostro staff che si traferirà la prossima settimana nella nuova sede... 

...tra l'altro so che lei è nata proprio in quelle zone per cui giocherà in casa"

Dopo una prima occhiata malevola nei miei confronti (devo calmarmi assolutamente... e scatta il training autogeno per riuscire a non perdere la calma).... si passa ad una fase della conversazione infarcita di minacce velate da lusinghe e opportunità (devo considerare solo le opportunità in questo momento).... per poi proseguire in una sorta di bazaar dell'usato dove i protagonisti si trasformano in consumati mercanti che cercano di spostare il baricentro della trattativa verso di se (alla fine si gioca sui millimetri, ma devo strappare il più possibile soprattutto per non pensare alla mia ira).... e si finisce con una stretta di mano, consapevoli entrambi che in fondo poteva anche andare peggio.

Esco dall'ufficio contornata da un'aurea di scintille di puro distillato di rabbia repressa e salgo subito in macchina: ho la netta sensazione di essere stata "Fregata"...  tra una settimana un'altro ribaltamento di esistenza penso.... il mio ritorno alla mia vita normale che tanto avevo aspettato si vanifica.... devo scegliere fra un lavoro che mi piace e mi soddisfa contro il ritorno a casa mia...

sono arrabbiata.... arrabbiatissima.... quasi affranta....

Dopo un'ora di traffico scendo dalla macchina e sto già pensando... chissà, magari tornare nella mia città natale e rivedere persone che ho lasciato.... chissà se i miei mi lasceranno ristrutturare il miniappartamento rimasto sfitto da un'anno.... naturalmente voglio il parquet perchè in casa sto sempre scalza!

Il nervoso non mi dura mai più di tanto... inutile fingere

Nulla si crea... nulla si distrugge... MA TUTTO CAMBIA!!!!

Vediamo quindi di fare il punto su quanto successo in un anno e mezzo.... e vediamo soprattutto se riusciamo a ripartire dopo quasi due anni di cambiamenti continui e repentini, rivoluzione totale della propria vita partendo dalla logistica.

Eh si... forse lo avete letto nel profilo.... Milano Pouff.... città nuova, vita nuova e naturalmente un trasloco che si è rivelato una esperienza allucinante....

A dire il vero città non tanto nuova visto che sono tornata nel mio luogo natio... che sta sempre nel mezzo della padania.... per cui dovrete riambientarvi come ho dovuto fare io.... entreranno nuovi protagonisti.... nuovi scenari.... nuove abitudini.... e nuove storie da una single un po' più spaesata del solito, un po' più stagionata, ma sempre svampita e contornata da nevrotici come solo una VERY ORIGINAL FEMALE SINGLE può essere!

Grazie a tutti coloro che mi hanno seguito malgrado siano stati decisamente trascurati dalla sottoscritta... faccio ammenda garantendovi che mi siete davvero mancati!

E allora.... let's go!

E' arrivato il Natale.....

Auguri a tutti quanti....

Non ve lo aspettavate vero? ...nemmeno io

In una mattinata uggiosa di inizio Settembre, ovvero il tipico esempio climatico della padania grigia e ancora sonnolenta, mi trascino fuori di casa con l'umore per terra.... è sabato e non lavoro, ma alla colazione del Tenebroso non rinuncio... finchè posso.

Il giorno prima ho infatti saputo che sarò trasferita a 90 km di distanza per 8 mesi di apprendimento. Passerò poi a diverse mansioni in una nuova Sede (fiore all'occhiello dell'azienda viene definita) che verrà aperta la prossima estate.

Non ho dormito per la rabbia e, mentre cammino verso la mia agognata brioches, la stanchezza ha cancellato il nervoso, sostituendolo a un misto di rassegnazione e non so che altro.

Il Tenebroso, che sta parlando con l'anziano titolare della salumeria dell'angolo, mi guarda entrare con un'espressione perplessa e, quando mi siedo al bancone, mi porge l'amato cappuccino con un sussurro:

"Oggi siamo scesi dal letto col piede sinistro"

Lo guardo senza espressione e gli dico che non vedo un letto da più di 24 ore.... Il fatto è che ieri....

...ma non faccio in tempo a finire perchè il mio cellulare lavora anche di Sabato e inizia sempre presto....

Beeep!... Beeep!.... Beeep!

MARA: "Si può sapere dove sei finita? E' da un mese che non ti si vede?"

IO: "Da nessuna parte per ora. Sono solo distrutta... ho raggiunto il limite massimo di ciò che si può chiamare stanchezza e l'ho superato"

Il salumierie, che sta ascoltando la telefonata interviene dicendo che anche lui è stanco... troppi clienti, troppe tasse, troppi supermercati

MARA: "Cosa significa?"

IO: "Che non ne posso più"

Anche il salumiere non ne può più. Dice che è colpa della politica locale e che la gente non apprezza più la qualità vera.

Nel mentre arriva l'impiegata della scuola di fronte accompagnata dal preside (si vocifera ci sia del tenero) e si siedono sugli sgabelli vicini

MARA: "Balle... cosa vuol dire non neposso più? Non ne puoi più di noi?"

IO: "Senti se vuoi litigare è la giornata giusta. E' da un mese che sto lavorando tutti gli stramaledettissimi giorni, domeniche comprese, dodici ore filate senza condizionatore con almeno 40 gradi senza un filo d'aria da respirare... ieri poi, dopo essere stata punta da un'ape, ho avuto una notizia fantastica che mi ha fatto sorridere alla vita"

Il salumiere dice che sono 35 anni che lavora 12 ore al giorno domeniche comprese e che un tempo i condizionatori non c'erano nemmeno e nessuno si lamentava... gli tiro un'occhiata in tralice.

MARA: "Ovvero?"

IO: "Verrò trasferita a 90 km di distanza per un addestramento che durerà fino alla prossima estate.... sarà sempre più dura vedersi cara mia"

MARA: "Ma perchè proprio tu?"

IO: "Sono single, senza figli e quindi sostanzialmente disponibile... mi è stata prospettata come un'occasione imperdibile"

L'impiegata interviene dicendo che è sempre la solita storia e che non è giusto che l'avere dei figli giustifichi ogni cosa. Che anche lei che è single deve sempre essere disponibile al contrario delle colleghe... il preside la guarda in modo strano....

....Il Tenebroso sta cantando "Bye Bye Baby"....

Il salumiere dice che le donne per dirsi donne devono aver fatto almeno 5 figli e che un tempo le femmine non avevano tanti grilli per la testa.... lo guardano tutti con espressione compassionevole, meno io che preferirei si facesse finta di non ascoltare le mie telefonate.

MARA: "Magari fai carriera..."

IO: "Magari faccio la corriera... avanti e indietro... finchè non riesco a trasferirmi"

Il salumiere dice che 90 km non sono poi tanti anche se al giorno d'oggi con il traffico che c'è.... perchè tutti vogliono la macchina... dice che non capisce perchè la gente non va in giro in bicicletta.

L'impiegata dice che lei in bicicletta ha paura di essere investita e il salumiere dice che la benzina dovrebbe costare 1000 euro al litro così la gente andrebbe a piedi e non ci sarebbero questi problemi.

Il salumiere infine da sfoggio della sua infinita sapienza dicendo che la donna al volante è un pericolo costante.

Il Tenebroso mi guarda di sottecchi e io scuoto la testa rassegnata... gli strappo un sorriso.

MARA: "Non possono farlo! Almeno il Week end saraì qui?"

IO: "Penso di si.... non so bene ancora cosa mi aspetta"

MARA: "Quando inizi?"

IO: "Ieri"

MARA: "E l'americano?"

IO: "Le sue vacanze sono finite... ci vediamo ogni tanto su msn e, quando e se riuscirò, farò un viaggetto a Chicago"

Il salumiere dice che da giovane è stato a Chicago e c'erano un sacco di mafiosi che sparavano ovunque.... dice che è una città pericolosissima perchè ci si può beccare una pallottola in fronte mentre si passeggia tranquilli nel parco....

A questo punto prendo il mio cappuccino ed esco sperando di poter continuare a parlare con la mia amica Mara senza che ogni mia frase diventi spunto di una discussione becera.

Speranza vana... infatti il salumiere esce per fumarsi la sua nazionale senza filtro della mattina e naturalmente si posiziona a portata di orecchio.

MARA: "Piacerebbe anche a me rivederlo"

IO: "Ma guarda guarda cosa vengo a scoprire.... l'Americano ti interessava allora"

MARA: "Beh... non era proprio malvagio"

Il salumiere ora parla da solo... sta dicendo che gli Americani sono tutti dei gigioni... parlano parlano, ma quando c'è da fare i fatti... dice che in fondo gli Italiani sono meglio e che le donne guardano tanto gli attori del cinema, ma poi scelgono sempre gli italiani che sono più maschi.... provo ad allontanarmi ulteriormente, ma non c'è nulla da fare la mia conversazione è un boccone troppo prelibato per lasciarsela sfuggire.... mi segue come un ombra...

IO: "Senti posso richiamarti? Qui sono in mezzo alla strada e non c'è privacy"

MARA: "Sento una voce in sottofondo"

IO: "Si, infatti...  c'è un signore che sta ascoltando tutto quello che noi diciamo e che continua a commentare ogni mia frase... preferirei ci sentissimo più tardi"

Il salumiere mi dice che non si dovrebbe parlare al telefono in pubblico perchè gli altri non devono essere obbligati ad ascoltare le conversazioni altrui e che un tempo non c'era nemmeno il telefono, ma le persone parlavano di più....

Forse è per questo che al giorno d'oggi sono tutti nervosi aggiunge....

Con uno sforzo sovraumano riesco a mantenere la calma e gli dico con il tono più gentile possibile che ho interrotto la telefonata proprio per non costringerlo a parlare e lo ringrazio per le perle di saggezza elargite....

Quando sono ormai lontana, mi volto un attimo e vedo che sta ancora sorridendo compiaciuto...

Lasciatemi in pace... sono in vacanza!

Giovedì mattina, precisamente alle 5, sto camminando sul bagnasciuga con i sandali in mano.... adoro passeggiare nell'acqua a quest'ora quando in spiaggia non c'è nessuno... solo i bagnini che puliscono la spiaggia e aprono gli ombrelloni.

Ho ancora più di due ore prima che apra il bar... in albergo il cappuccino e le brioches non sono così buoni e per me la colazione è una cosa seria.

Domani pomeriggio arriveranno il Denni con Carlo che hanno deciso di farsi un week end qui e mi hanno chiesto di prenotargli una camera.

Ieri sera ho visto lo Yankee in piazza (alla fine poi ci è venuto davvero qui): era con due straniere altissime, biondissime e bellissime. Ridevano troppo ed era evidente che avevano bevuto più del necessario.

Io ero con mia sorella e i bimbi... ero distante e lui era troppo preso per cui, credo non mi abbia visto.

Arrivo al mio ombrellone e mi sdraio sul lettino.... che bello stare qui senza la solita confusione.... leggo un po' e cullata dalle onde del mare mi assopisco.

Nel sogno sono a casa mia, sono in corridoio, sento ansimare e mi dirigo in sala... lì c'è Lui.... sta facendo gli addominali sul mio tappeto.

Si volta verso di me e mi dice con la voce del Ranzani:

"Mi piace allenarmi la mattina presto quando non c'è nessuno"

Mi risveglio di soprassalto da quest'incubo insopportabile e  trovo un tipo che mi saltella davanti in scarpe da ginnastica, tuta griffata con pantalone a pinocchietto e occhiale aerodinamico sulla fronte.

Nella mia testa lo maledico, chiedendomi se per caso è qualcuno che ho già incontrato, magari alloggia nel mio stesso albergo... nei miei occhi che sprizzano odio sta scorrendo una scritta a caratteri luminosi che dice:

"PER QUALE SCHIFOSISSIMO MOTIVO MI HAI SVEGLIATO?"

Si gira, sempre saltellando e se ne va senza dire nulla.

Il fulmine generato dal mio sguardo gli ha seccato sul nascere il sorriso di circostanza.... fortunatamente non ho avuto il tempo di rispondere... lo guardo mentre si allontana, ingoio il veleno e vado a far colazione.

E DOPO ARRIVA LA SERA....

Sono in gelateria con mia sorella e i bimbi, quando lo yankee appare all'orizzonte. Una delle bionde gli sta appesa al collo, l'altra gli tira la manica della camicia arrotolata, ma lui stasera sembra non gradire... ha il volto annoiato e alza spesso gli occhi al cielo. Quando mi vede il suo viso si illumina, si scrolla di dosso le bionde e arriva sorridente verso di noi camminando a lunghe falcate.

BILL: "Ciao piccola! Ma tu mangi sempre gelati?"

IO: "Il latte fa bene alle ossa... dovresti saperlo"

Prende una sedia, si siede e acchiappa una fragola dal mio bicchiere... le bionde ci rimangono male, fanno un gesto stizzoso e spariscono tra la folla.

Intanto lo yankee mi passa un braccio sulle spalle e si comporta come se ci conoscessimo da una vita.

Mia sorella non capisce cosa dice, ma sorride... mio nipote lo guarda estasiato e lo chiama zio.

Dopo aver creato con quest'ultimo un associazione a delinquere atta a mangiare tutte le fragole che ornano il mio gelato, diventa ciarliero e inizia a chiacchierare senza sosta... finchè vede un altro yankee biondo, si scusa, si alza e si dirige verso di lui.

Improvvisamente, mentre sto finendo il mio gelato senza più le fragole, sento alla mia destra una voce femminile un po' stridula che urla:

"FUCK YOU!"

Faccio appena in tempo a vedere una delle bionde lanciarmi il suo gin fizz in faccia ... un dolore lancinante mi fa venire le lacrime agli occhi... realizzo che un cubetto di ghiaccio o il bicchiere stesso mi ha colpito violentemente il labbro superiore.... mi tocco e vedo che sanguina.

I bambini si spaventano e piangono, vedo mia sorella che sta per intervenire e due vigili che si avvicinano... guardo i bimbi e dico farfugliando:

"Tranquilli, adesso lo diciamo al vigile così le mette in prigione"

Le scene che seguono sono un po' confuse:

Il vigile n.1 mi chiede come sto e dice che ora chiama un'ambulanza, la bionda cerca di scappare con l'amica, ma viene bloccata da un passante che inveisce contro di loro dicendo che in Italia siamo stufi di stranieri incivili che si comportano come se fossero a casa loro e non rispettano le nostre regole, il vigile n.2 raggiunge le bionde le blocca e chiama i carabinieri, io dico al vigile 1 che l'ambulanza non è necessaria, mia sorella dice che vuole sporgere denuncia, il passante dice che ha visto tutto e che è disposto a testimoniare, io dico di stare calmi mentre mi guardo nello specchietto della cipria e vedo che non ho praticamente nulla, il vigile 2 dice al vigile 1 di chiamare l'ambulanza, io dico che non è necessario visto che è solo un taglietto, mia sorella chiede al vigile 2 se ha chiamato i carabinieri perchè quelle sono delle fuori di testa e sono pericolose, il vigile 1 sta digitando il 118, il passante dice che è uno schifo ed è ora di finirla con questi stranieri che violentano le nostre donne e che le ronde notturne sono necessarie perchè questa gentaglia sta rovinando la nostra bella Italia, intanto, lo yankee che ha assistito alla scena, arriva facendosi strada fra la piccola folla che si è creata e grida:

"FATEMI PASSARE! SONO UN MEDICO!"

Dico al vigile 1 di non chiamare il 118 che c'è un medico, arrivano i carabinieri e fanno salire in macchina le bionde, uno di loro mi chiede se voglio sporgere denuncia, mia sorella dice si, io dico no, lo yankee mi esamina il labbro, una signora materializzatasi dal nulla mi mette sulla bocca un fazzoletto con dentro dei cubetti di ghiaccio....

Poi finalmente questo incubo finisce!

I carabinieri partono in macchina con le bionde, il passante se ne va brontolando, mia sorella porta in albergo i bimbi, i vigili disperdono la piccola folla formatasi intorno al tavolino della gelateria, lo yankee mi abbraccia e mentre passeggiamo nelle stradine che salgono al castello mi dice:

"Perchè ti metti a litigare con quelle più grosse di te?"

Mi rendo conto che non è proprio politically correct, ma non posso fare a meno di immaginare a cosa potrebbe pensare un talebano che se ne sta seduto nel prato di fronte alla Casa Bianca...