Single_R_Mente

TRASVERSALMENTE...

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Viviamo sospesi in un limbo di apparente benessere che non vogliamo scavare se no cadiamo a picco entrambi..sfumerà e ci dimenticheremo..con malinconia, con dolore e con punti di domanda, ma il noi non verrà più discusso nè coltivato e verrà perduto in qualche luogo in cui rimarrà in eterno.

Io sto talmente bene che non ho neanche mangiato e mi sto facendo il secondo caffè della giornata.

Potrei fare cento cose e non ho voglia di farne una. Sto su internet un paio d'ore buone a rivedere immagini di concerti live..alcuni mi hanno sconvolta, riportata a quando ero una ventenne e a quando avevo le mie idee in testa e a quando ero in un certo modo, poi non so perchè non lo sono stata più ed ora invece mi sono accorta che sono sempre quella lì di quando avevo ventanni, e che la parentesi è stata lunga ma che così sono e così voglio tornare ad essere, anche se non ho più quegli anni, non mi importa, perchè a volte credo che a ventanni sei più pura e forse anche più matura di come diventi poi nel tempo anche se vai verso i quaranta.

Negli anni successivi ai 23 non so cosa mi sia preso, soprattutto dai 27 ai 32.. ero davvero cosi sola da accettare qualsiasi cosa pur di uscire da quel tunnel? Ero in crisi da perduto amore, ero in rabbia depressione, paura. Il fatto è che mi sono fatta più fighetta e che mi sono un po' cambiata negli atteggiamenti e nelle cose che faccio, ma io sono sempre la stessa e i vestiti si possono cambiare di nuovo, e non è vero che si cresce se ci si veste bene e se ci si da un tono e se ci si rifà i capelli, io sono essenziale, mi piace la sostanza, sono riccia naturale e bianca di pelle, ho gli occhi azzurri e non mi trucco mai se non con una riga nera.

Sono più tipo centro sociale, mi piace il campeggio e la natura incontaminata, camminare in montagna, lavarmi con l'acqua dei secchi e dormire per terra. L'importante è essere puliti e dormire bene!

Non mi interessa mangiare nel piatto della domenica, ma voglio che quello che ci sia nel piatto sia buono, abbondante fatto in casa ed economico.. le migliori cose le ho mangiate con le mani!

Amo aiutare gli altri e scoprire nuove culture, entrare nella vita della gente per sapere come vive e forse questo viene dal fatto che sono sempre alla ricerca di qualcosa che mi manca, ma è proprio questa continua ricerca che mi fa conoscere ciò che c'è al di là del mio naso e a quanto sono fortunata e paracula non ci voglio neanche pensare!

Il mio ex che mi dovevo sposare era proprio l'opposto, mi ha attratto questo forse, perchè non mi sono mai piaciuta abbastanza e mi sono cercata fino ad esserne deviata, ma più tiri la molla e più questa torna indietro con forza, quindi ora sono di nuovo una ventenne che dal matrimonio siciliano è tornata a  farsi crescere una ciocca dietro la nuca per farsi fare un lungo dread in fiera di senigallia o in quel che ne è rimasto.

A volte bisogna vedersi dall'esterno, per quanto si può, per accorgersi che non siamo mai stati così noi come in quel momento. 

A volte ho bisogno di scrivere chi sono e di fare la differenza con chi voglio essere e, nel rileggermi,  fare un cerchietto con la penna come nella settimana enigmistica..

Con il mio ex amavo prendere il caffè nella piazza della città che andavamo a visitare nei giorni di riposo, e bere una birra fredda nel pomeriggio di lunghe vie ciclabili che ci ponevamo come sfida fisica, ma che erano cosi belle che ora mi mancano da morire. 

Io sono anche questa .

Corro, sono  solare rido sempre, prendo in giro gli amici, faccio le caricature e mi piace il caldo.

A volte sono in depre, pigra, troppo sensibile, non riesco a reagire agli stimoli, non mi alzo dal divano neanche a morire.

A volte sono cosi per metà giornata e nell'altra metà sono il mio esatto opposto. Ma per fortuna la mia analista dice che non sono bipolare! Si, a volte ha parlato anche lei..

Mi vado benissimo..insomma, alla fine son così..ma c'è sempre quel "certo non so che" che mi manca..

Avrei voluto essere magra anoressica, ma non malata. Solo non così grassa come sono stata al liceo e per anni.

L' aspetto è stato tutto per me in quel periodo, come non poterci dare importanza ora?

Faccio l'amore bene e sono soddisfatta solo se mi sento bene col mio corpo, quando mi sento una gran gnocca mi sembra che l'altro lo percepisca. Anche se sono come il giorno prima, in realtà, cambia come la vedo io.

Questo è il segreto.. per questo non ho avuto il becco di una storia prima dei 22 anni... quello dove lui era proprio quello giusto, quello perfetto che ti cade dal cielo, ma che poi ti lascia perchè non ti ama più, cambia numero, non si fa trovare e sparisce per anni chissà dove. Non l'ho mai più rivisto.

E oggi mi sento così. Non ho bisogno di mangiare, se non quel poco essenziale (sarebbe dovuto essere cosi da una vita! ) perchè in questi ultimi due giorni ho fatto quello che sembrava essere il vero fare l'amore ed è stato perfetto, soddisfacente, trasgressivo e rassicurante al tempo stesso, forse proprio quello che cercavo. 

Sarebbe dovuto essere così da tutta una vita.. ma non lo è stato., quindi stop, non posso cambiare il tempo e i fatti, ma da ora lo vorrei proprio fare, anche se poi mi giustifico se penso che in certi momenti sbagliare sia una necessità per campare.

Ci provo come se non lo avessi mai fatto.

Ogni giorno per me è uno start..poi sgarro poi resetto e starto di nuovo.

Questa la mia vita.

Stasera dovevo uscire con una collega a cui devo fare un discorso più o meno serio, perchè è un caso disperato, e non ce la farò a salvarla, ma come diceva il mio ex io sono l'autista della casa della speranza che deve raccattare i casi disperati per risanarli. 

Un'altra collega mi ha chiamata "Linea verde"... cioè tipo telefono amico... 

Questa è la mia missione nel mondo..anche solo per me, per rendere utile la giornata e non persa.

 Sono ossessionata dallo spreco di tempo!

Ma a dire il vero io oggi volevo rimanere  sospesa nella mia giornata perfetta, ad ascoltare la mia musica, cantare sdraiata sul tappeto e fingere di fare concerti live...e stare un po' fuori dal social... poi però penso troppo ...e di questo ho un po' paura perchè ieri in macchina mi è venuta in mente una cosa e ho pianto..