Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un terrificante incidente. Miracolosamente, è riuscita a uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della stradale. "Signora!", esclama il poliziotto, "la Sua automobile sembra una fisarmonica calpestata da un elefante! Si è fatta male?". "No, agente, sto bene", risponde la bionda. "Bene, signora, ma come diavolo ha fatto a ridurla così?", chiede il poliziotto dopo aver esaminato l'automobile distrutta. "Oh, agente, una cosa stranissima!", risponde la bionda, "Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso un ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra e c'è un ALTRO albero! Sterzo a sinistra e c'è un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'è ancora un ALTRO albero e ...". "Ma, signora" le dice l'agente interrompendola, "non ci sono piante su questa strada per almeno 10 kilometri! Quello era il suo Arbre Magique!"
Una ragazza in un sexy shop: vorrei il vibratore rosa, poi anche quello giallo... ma sì, mi dia anche quello rosso.Il commesso: signorina, per i primi due non c'è problema... ma l'estintore non è vendita.
In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale: "Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo". L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna, anche lei tutta elegante e tirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano. La bruna: "Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo". L'ascensore sale. Arrivati al quindicesimo piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!. La cameriera: "Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo".
Due massaie davanti alla lavatrice, a casa di una delle due, mentre la padrona di casa carica il cestello, l'altra chiede: "Ma Cesira, tu, in confidenza ... l'hai mai provato l'orgasmo?" "Ah, Delia, non mi stressare! Che io mi trovo bene col Dash!"