fate da sogno

buongiorno mondo...ed è iniziato così il mio lunedì mattina,tra poco prenderò il treno e me ne andrò a lavorare e fino alle 16 mi toccherà restare li insieme a tutti i miei capi che saranno in preda ad una crisi convulsiva...almeno finchè il mega-boss russo non si degnerà di farci visitache tra le altre cose è pure disabile...me lo voglio proprio vedere salire per quella rampa del piffero mah...già so che sarà una giornata troppo lunga per i miei gusti,e già per me è un trauma svegliarmi alle 6.00 figuriamoci andare la e trovarli tutti in piena crisi attiva già dalle 8.00...io non credo di poterlo reggere...aiutoooooooo...sarà meglio che scappi altrimenti perdo pure il treno...acciderbolina...

sono incazzata,decisamente incazzata...e la cosa che più mi fa rabbia è non poter prendere la persona interessata e tiragli i capelli o insultarlo/a ...so che non è il massimo della correttezza però sento di voler un confronto,che poi confronto bhò sarebbe anche inutile...tanto non lo so.. sò solo che a volte la sfacciataggine mi manda in bestia.

ed è in questi momenti che mi rendo conto di quanto tu sia ipocrita,infantile e falsa non che siano cose che non abbia già detto ma odio avere a che "fare" con persone come te che davanti ti fanno la bella faccia e ti dicono tante belle parole... tipo [ti stimo] tipo [hai ragione] tipo [scusami-ci] e poi agli altri dice [stronza-puttana]forse hai ragione,forse lo sono però a differenza tua non ho paura ad ammetterlo e non mi nascondo dietro a nessuno...facile [parlare-scrivere] in maniera sottile,da subdola...tu sei molto intelligente quanto perfida...io non giudico tutto il resto,io giudico quello che ho visto-vedo...esprimersi con gli altri e non con la persona interessata è da persone [piccole]...la finta indifferenza,la superiorità che mostri non fa altro che avvalere il mio pensiero per me tu sei *****in più sensi...e se io lo sono... lo sono con dei perchè...te puoi dire lo stesso?non cambierà nulla resterà tutto così,ma senza ombra di dubbio tu ti sei mostrata per quello che non sei...fragile,la brava ragazza che chiede scusa,che ammette i suoi errori ma che allo stesso tempo da la colpa all'altro...ora,ora puoi essere diversa(anche se non credo che si possa cambiare,credo che si possa fingere...ed in questo tu sei abilissima)...

e forse sta girando...forse ce la posso fare...forse  è vero le cose belle accadono...ma forse è meglio aspettare che le cose siano davvero definitive...perchè poi magari la delusione è in agguato e non mi va di illudermi per niente...ci rimarrei il doppio male...molto meglio chiudere gli occhi e aspettare...

e domani si ritorna a lavorare...uff 10-12/15-21 che palle,speriamo almeno di non dover affrontare nuove spiacevoli novità...visto che ogni giorno ce ne è una...voglio solo lavorare serenamente...e con tranquillità...non mi piace lavorare con il broncio i clienti non se lo meritano...e poi anche io odio non sorridere mi fà andare storto la giornata...

oggi giornata di riposo...in questi giorni sono pensierosa...purtroppo ci sono cose che non vanno...ci sono novità in vista che mi spaventano...ero riuscita a trovare un minimo di equlibrio...ma così,così tutto mi crolla di nuovo addosso...ci sono cose per cui non puoi fare nulla,perchè non sei tu a decidere per te...sono gli altri...e io ora sono in mano [degli altri]spero vivamente che un minimo di umanità tocchi i loro cuori perchè io ne ho bisogno... ho bisogno di tutto questo...

non ho voglia di reagire per ora,voglio solo restare ferma a guardare...voglio sperare fino in fondo perchè sono sicura anche le cose belle accadono...e chissà magari questa volta è quella giusta,quella delle [cose belle]...

troppo rumore che mi circonda troppo frastuono...avrei voglia di volare via...

che giornate di merda...ieri sera mi sono presa 2 ore di permesso...non ce la facevo più stavo troppo male...e così alle 24.00 me ne sono andata...non avrei retto fino alle 2.00...questa maledetta cervicale mi ammazza...anche oggi non è che sia in formissima ma non posso permettermi di stare a casa...e anche oggi 18.00-2.00 speriamp sia una serata tranquilla e che passi velocemente...in più o pure litigato con mia madre,il che non è una novità però davvero stà toccando il limite,il mio livello di sopportazione stà toccando il fondo..,non se ne può più di gente che si piange addosso...e basta cazzo reagiamo un pò...io sono davvero stufa di tutto questo schifo...e in più mi tocca pure passare per la cattiva-stronza e bhè mi sembra giusto...poverina lei...sarà meglio che non ne parlo troppo perchè più ne parlo più mi viene il nervoso...

non ho molta voglia di andare al lavoro,anche se ieri sera devo dire che non mi è pesata...anzi mi sono divertita insieme alla Vero e le 2.00 mi sono volate...davvero!se fosse sempre così sarebbe fantastico...però purtroppo non si può pretendere sempre che vada tutto rose e fiori...inoltre è un periodo molto particolare anche con il lavoro...continuano a cambiare le cose,ci agitano,ci rendono nervosi...bhà comunque lunica cosa è aspettare e sperare che tutto si sistemi...e ora me ne vado a preparami perchè tra poco mi tocca andare.

vorrei entrarti più dentro a volte,vorrei farmi sentire di più,vorrei trasmetterti tutto quello che provo ogni volta che c'è la tua presenza intorno,vorrei farti sentire i battiti del mio cuore con più attenzione,vorrei esserci per te,vorrei vivere per te,vorrei sempre la tua mano nella mia,vorrei poter tenere il tuo cuore e la tua anima nel palmo della mia mano e custodirli con amore...vorrei...ma forse è [ancora]troppo presto,ci vuole pazienza e io continuerò ad avere pazienza finche tu non mi dirai di smettere.