Salve! Avete capito bene, non ho alcuna intenzione di parlare di un concerto per strumenti a fiato, ma della vostra temporanea libertà di azione.Finalmente, dopo un lungo anno passato a lavorare duramente e risparmiare, siete riusciti a levarvi dai cogl... a mandare la vostra dolcissima metà in vacanza, con al seguito i bambini, il cane e per i più fortunati, anche la suocera. Insomma, siete rimasti a casa con il gatto, che anche se voi non potete saperlo, è più felice di voi perchè nelle prossime due settimane potrà scavare allegramente nei vasi del balcone, prendere a unghiate il divano e ciondolare aggrappato alle tende del salotto; ma soprattutto per due settimane non verrà inseguito dai vostri bambini, che hanno visto in televisione la pubblicità di un lecca lecca con la forma di un gattino e vogliono sperimentare come sta il loro micetto con un grosso stecco su per il culo.Cosa fa un uomo con tutta la casa a disposizione? Mangia schifezze, beve di tutto e fuma ovunque.In veste di unico Cornuto maschio di questo blog, mi sento in dovere di elargire qualche consiglio, non per sopravvivere durante la Sua assenza (sono sicuro che ve la caverete egregiamente), ma per sopravvivere al Suo ritorno...CIBO - Ok, concedetevi qualche sfizio gastronomico ma non esagerate. Al suo ritorno, mentre farà il gesto di abbracciarvi, passerà un lettore sul chip che vi ha fatto impiantare la seconda notte di nozze e sarà in grado di leggere il livello di colesterolo nel vostro sangue (ora che ne siete a conoscenza non tentate di estirparlo, è collegato a una microcarica di esplosivo situtata appena un palmo sotto l'ombelico).BEVANDE - Fate finta che l'angolo bar del salotto non esista. Una volta le donne facevano i segni sulle bottiglie con la matita, Lei le ha pesate tutte con una bilancia di precisione, quindi non provate ad aggiungere acqua, non la passereste liscia.FUMO - Se ne accorgerà che avete fumato in casa, non illudetevi. Ha lasciato la casa così pulita che voi per spostarvi da una stanza all'altra, saltellate su un piede per sporcare solo a metà. Sarebbe in grado di scorgere una minuscola traccia di cenere ancora prima di uscire dall'ascensore.Detto questo, veniamo alla cosa che vi preme di più....NON PORTATEVELA A CASA!Potrei citare centinaia di motivi per i quali la trombatina ferragostana va fatta fuori dalle mura amiche, la prima e più importante è che la casa è sacra, e voi brutti porconi, certe cose ve le andate a fare altrove! E' vero... forse mentre voi siete in ufficio, Lei si fa fare il tagliando completo dall'idraulico, dall'elettricista e dal falegname... ma è solo colpa vostra! Ve l'aveva detto da mesi che lo scarico del lavabo del bagno perde, e le prese sono tutte rotte e le ante dell'armadio non chiudono bene, o no? Così imparate ad arrivare a casa e a svenire sul divano per il resto della giornata. E ricordate pure che in una casa che si rispetti, UNO SOLO comanda... LEI! Voi siete quello che paga il mutuo, quindi non montatevi la testa.- il vostro condominio è apparentemente deserto ma la vostra vicina di casa ha solo fatto finta di partire e sta barricata nell'appartamento con il pinguino legato dietro al culo, e siccome non ha un cazzo da fare, passa la giornata incollata sulla porta come un geco per vedere chi esce dall'ascensore.- la portinaia è andata in vacanza ma c'è la sostituta, e il quaderno delle consegne è grosso come l'elenco del telefono di Roma... circa 2200 pagine. Voi siete nella black list insieme a un paio di altri condomini, e comunque vi chiamiate siete sotto alla lettera "S". Infatti siete lo Stronzo che getta le cicche delle sigarette in cortile, che parcheggia l'auto fuori dalle righe e soprattutto, è da quando non si usano più i dobloni che non lasciate la mancia. In compenso la mancia l'ha lasciata vostra moglie prima di partire, e in segno di gratitudine verrete monitorati h24 nei vostri spostamenti, e ogni volta che varcherete il cancello verrete annusati con discrezione alla ricerca di profumi che non vi appartengono. Quindi che non vi venga in mente di lasciare alzata la cornetta del telefono e passare la notte fuori di casa perchè le spie al soldo del nemico non dormono mai.Vi basta?
Libertà estive e trombatine foreste
Salve! Avete capito bene, non ho alcuna intenzione di parlare di un concerto per strumenti a fiato, ma della vostra temporanea libertà di azione.Finalmente, dopo un lungo anno passato a lavorare duramente e risparmiare, siete riusciti a levarvi dai cogl... a mandare la vostra dolcissima metà in vacanza, con al seguito i bambini, il cane e per i più fortunati, anche la suocera. Insomma, siete rimasti a casa con il gatto, che anche se voi non potete saperlo, è più felice di voi perchè nelle prossime due settimane potrà scavare allegramente nei vasi del balcone, prendere a unghiate il divano e ciondolare aggrappato alle tende del salotto; ma soprattutto per due settimane non verrà inseguito dai vostri bambini, che hanno visto in televisione la pubblicità di un lecca lecca con la forma di un gattino e vogliono sperimentare come sta il loro micetto con un grosso stecco su per il culo.Cosa fa un uomo con tutta la casa a disposizione? Mangia schifezze, beve di tutto e fuma ovunque.In veste di unico Cornuto maschio di questo blog, mi sento in dovere di elargire qualche consiglio, non per sopravvivere durante la Sua assenza (sono sicuro che ve la caverete egregiamente), ma per sopravvivere al Suo ritorno...CIBO - Ok, concedetevi qualche sfizio gastronomico ma non esagerate. Al suo ritorno, mentre farà il gesto di abbracciarvi, passerà un lettore sul chip che vi ha fatto impiantare la seconda notte di nozze e sarà in grado di leggere il livello di colesterolo nel vostro sangue (ora che ne siete a conoscenza non tentate di estirparlo, è collegato a una microcarica di esplosivo situtata appena un palmo sotto l'ombelico).BEVANDE - Fate finta che l'angolo bar del salotto non esista. Una volta le donne facevano i segni sulle bottiglie con la matita, Lei le ha pesate tutte con una bilancia di precisione, quindi non provate ad aggiungere acqua, non la passereste liscia.FUMO - Se ne accorgerà che avete fumato in casa, non illudetevi. Ha lasciato la casa così pulita che voi per spostarvi da una stanza all'altra, saltellate su un piede per sporcare solo a metà. Sarebbe in grado di scorgere una minuscola traccia di cenere ancora prima di uscire dall'ascensore.Detto questo, veniamo alla cosa che vi preme di più....NON PORTATEVELA A CASA!Potrei citare centinaia di motivi per i quali la trombatina ferragostana va fatta fuori dalle mura amiche, la prima e più importante è che la casa è sacra, e voi brutti porconi, certe cose ve le andate a fare altrove! E' vero... forse mentre voi siete in ufficio, Lei si fa fare il tagliando completo dall'idraulico, dall'elettricista e dal falegname... ma è solo colpa vostra! Ve l'aveva detto da mesi che lo scarico del lavabo del bagno perde, e le prese sono tutte rotte e le ante dell'armadio non chiudono bene, o no? Così imparate ad arrivare a casa e a svenire sul divano per il resto della giornata. E ricordate pure che in una casa che si rispetti, UNO SOLO comanda... LEI! Voi siete quello che paga il mutuo, quindi non montatevi la testa.- il vostro condominio è apparentemente deserto ma la vostra vicina di casa ha solo fatto finta di partire e sta barricata nell'appartamento con il pinguino legato dietro al culo, e siccome non ha un cazzo da fare, passa la giornata incollata sulla porta come un geco per vedere chi esce dall'ascensore.- la portinaia è andata in vacanza ma c'è la sostituta, e il quaderno delle consegne è grosso come l'elenco del telefono di Roma... circa 2200 pagine. Voi siete nella black list insieme a un paio di altri condomini, e comunque vi chiamiate siete sotto alla lettera "S". Infatti siete lo Stronzo che getta le cicche delle sigarette in cortile, che parcheggia l'auto fuori dalle righe e soprattutto, è da quando non si usano più i dobloni che non lasciate la mancia. In compenso la mancia l'ha lasciata vostra moglie prima di partire, e in segno di gratitudine verrete monitorati h24 nei vostri spostamenti, e ogni volta che varcherete il cancello verrete annusati con discrezione alla ricerca di profumi che non vi appartengono. Quindi che non vi venga in mente di lasciare alzata la cornetta del telefono e passare la notte fuori di casa perchè le spie al soldo del nemico non dormono mai.Vi basta?