… Il 7 ottobre, saranno giusto 2 anni che non ci sei più…sono andata mille volte indietro col tempo, nella memoria, a quel giorno…ed ho saputo soltanto rendermi conto che all’apparenza sembrava soltanto un giorno qualsiasi, una telefonata qualsiasi…a volte mi chiedo perché le cose più orribili spesso si dicano per telefono..mi chiedo perché la vita spesso non offra altre opportunità, altre vie…quando ho capito che non c’eri più, ricordo che ho solo saputo urlare, dal dolore, disperarmi, nascondendo e soffocando i singhiozzi, coprendo il volto tra le mie mani, lo sguardo di S. che mi chiedeva cosa fosse successo… le sue lacrime, le mie lacrime…ed io l’ho urlato, ancora, come se urlare la morte di chi amavi fosse un modo per liberare il cuore dalla disperazione, dal dolore profondo che c’è dentro….Ho nella mente tante immagini, alcune confuse, ma altre ben nitide, e forse ricordarle mi provoca ancora un forte dolore, forse una di quelle è un corpo sotto un lenzuolo bianco macchiato di sangue……………………Forse sarà stata quell’ immagine cruda, a farmi realmente intendere, capire che davvero non c’eri più… ed ho odiato il mondo, la vita, la morte, tutto ciò che avevo accanto, tutto ciò che era vita, perché tu non c’eri più.Oggi mi restano i ricordi, vivo solo di quelli, non ho foto, immagini, solo ricordi di te e me, insieme, ho solo la fortuna di ricordare cose belle, momenti in cui mi sentivo “viva”, senza dover fingere d’essere figlia ubbidiente, e ligia a non so ancora che tipo di dovere.Con te, potevo essere me stessa, e questa forse è una consolazione che porti via con te…Non ho voluto più rivedere quella tomba, non posso pensare che il mio amore per te, sia andato a finire lì dentro insieme al tuo corpo, non ce la faccio,scusa……mi manchi, ma forse questo è scontato, non posso rivederti, se non in un ricordo, o in un sogno, ma posso ancora vedere i tuoi occhi, nelle persone che hai lasciato…oggi ricordandoti, vivo nel rimpianto di non averti potuto dire: ti voglio bene,ancora, ancora una volta, forse lo sapevi, ma non mi basta, scusa……oggi al mio dolore si accompagna la rabbia di vedere il tuo assassino in libertà, e sentire dentro questo vuoto che logora, accompagnato dall’odio di chi decide di prendere il sopravvento sulla vita di un altro essere umano, che lascia una moglie disperata, dei figli disperati, una bambina che non ha fatto in tempo a conoscere il suo meraviglioso papà, e una nipote che non riesce a rassegnarsi…ora se ne avessi la possibilità vorrei solo dirti TI VOGLIO BENE!!!ciao zio G.
Post N° 17
… Il 7 ottobre, saranno giusto 2 anni che non ci sei più…sono andata mille volte indietro col tempo, nella memoria, a quel giorno…ed ho saputo soltanto rendermi conto che all’apparenza sembrava soltanto un giorno qualsiasi, una telefonata qualsiasi…a volte mi chiedo perché le cose più orribili spesso si dicano per telefono..mi chiedo perché la vita spesso non offra altre opportunità, altre vie…quando ho capito che non c’eri più, ricordo che ho solo saputo urlare, dal dolore, disperarmi, nascondendo e soffocando i singhiozzi, coprendo il volto tra le mie mani, lo sguardo di S. che mi chiedeva cosa fosse successo… le sue lacrime, le mie lacrime…ed io l’ho urlato, ancora, come se urlare la morte di chi amavi fosse un modo per liberare il cuore dalla disperazione, dal dolore profondo che c’è dentro….Ho nella mente tante immagini, alcune confuse, ma altre ben nitide, e forse ricordarle mi provoca ancora un forte dolore, forse una di quelle è un corpo sotto un lenzuolo bianco macchiato di sangue……………………Forse sarà stata quell’ immagine cruda, a farmi realmente intendere, capire che davvero non c’eri più… ed ho odiato il mondo, la vita, la morte, tutto ciò che avevo accanto, tutto ciò che era vita, perché tu non c’eri più.Oggi mi restano i ricordi, vivo solo di quelli, non ho foto, immagini, solo ricordi di te e me, insieme, ho solo la fortuna di ricordare cose belle, momenti in cui mi sentivo “viva”, senza dover fingere d’essere figlia ubbidiente, e ligia a non so ancora che tipo di dovere.Con te, potevo essere me stessa, e questa forse è una consolazione che porti via con te…Non ho voluto più rivedere quella tomba, non posso pensare che il mio amore per te, sia andato a finire lì dentro insieme al tuo corpo, non ce la faccio,scusa……mi manchi, ma forse questo è scontato, non posso rivederti, se non in un ricordo, o in un sogno, ma posso ancora vedere i tuoi occhi, nelle persone che hai lasciato…oggi ricordandoti, vivo nel rimpianto di non averti potuto dire: ti voglio bene,ancora, ancora una volta, forse lo sapevi, ma non mi basta, scusa……oggi al mio dolore si accompagna la rabbia di vedere il tuo assassino in libertà, e sentire dentro questo vuoto che logora, accompagnato dall’odio di chi decide di prendere il sopravvento sulla vita di un altro essere umano, che lascia una moglie disperata, dei figli disperati, una bambina che non ha fatto in tempo a conoscere il suo meraviglioso papà, e una nipote che non riesce a rassegnarsi…ora se ne avessi la possibilità vorrei solo dirti TI VOGLIO BENE!!!ciao zio G.