Oggi ho una nuova consapevolezza...come una bambina che ha scoperto che Babbo
Natale non esiste. Sono sempre stata convinta che Junior mi amasse così come sono e che comunque fossi e qualunque cosa succedesse lui sarebbe stato dalla mia parte. Oggi so che non è così.Sono scappata di casa venerdì....quando lui mi ha detto di provare rabbia per il fatto che io non riesca a controllarmi nel mangiare. Ecco fatto...spiattellata lì la cosa che mai avrei voluto sentire dalla persona che amo.In fondo perchè mi stupisco? Nemmeno io mi piaccio ridotta così e il fatto di non piacere agli altri non mi stupiva....ma lui...lui mi ha ferita.Così si spiegano tante cose: l'insistenza perchè io facessi sport, le frecciatine su come non porti più gonne e perizomi e ahimè la scarsità dei nostri rapporti sessuali...che al secondo anno di convivenza dovrebbero essere giornalieri...e qui invece sono settimanali quando va bene.E così dopo un Ferragosto passato con la famiglia di lui unita alla mia dove gli sguardi compassionevoli e divertiti di chi ci vedeva insieme, dopo una signora che ci ha scambiati per fratello e sorella, dopo le frasi del "se ti piaci così per noi va bene", dopo lui che nega - ma nemmano tanto - di aver mai voluto dire che grassa non gli piaccio....eccomi con una nuova consapevolezza.
Faccio schifo. Sono come un baco nel bozzolo che se non si da una bella mossa a uscire saranno guai seri; il mio corpo che ormai mi dice continuamente e con molti segnali diversi che non ce la fa più a portarsi dietro tutti sti kili....e io che sono francamente a disagio in casa mia come se fossdi nuda in piazza.E sogno....sì sogno che per magia il mio corpo inizia a trasformarsi, che la bilancia inizi a scendere e che magicamente io diventi come mia mamma...magra e bellissima, protagonista ovunque và, e ammirata dal suo compagno.E così fu....questo Ferragosto ha segnato una svolta...e mi ha insegnato che se scappo di casa ora come sono ora lui non mi segue, nè mi chiama. Triste....duro....crudele ma comprensibile perchè al suo posto nemmeno io avrei piacere di avere accanto una donna come me....lui che quando sale sulla bilancia pesa 70 kg come può gioire del fatto di avere accanto una donna che ne pesa 124 di kili?Solo a scriverlo mi viene la pelle d'oca....e sono nei pazzi perchè non so cosa fare...dieta e sport non funzionano con me perchè non sono costante...ma forse di fronte alla paura di perdere tutto ce la potrei fare.Lasciarlo? MAI...io lo amo e mi odio perchè dovrei farlo felice e invece non ci riesco. Ma da oggi voglio cambiare e voglio impegnarmi ad avere cura di me...perchè se ho cura di me lui sarà più felice.Quindi con l'arrivo di settembre ci si comincia a muovere...in un paese lontano che mi ha sempre fatto paura voglio iniziare a guardarmi intorno. In fondo che c'è di male se anch'io ho qualche interesse che non sia LUI e sempre LUI?Se anch'io mi faccio delle amicizie extra coppia? Sono di fronte ad una sliding dooors...dipende tutto da me....forse non è troppo tardi.Ricordo qualche anno fa che avevo un fisico che allora non mi piaceva e che ora rivorrei indietro...peso 101 kili...lunedì Krag Maga, martedì step coreografico, mercoledì aerobica, giovedì salsa cubana, venerdì piscina e discoteca, sabato e domenica dedicati alla vita sociale tra serate, aperitivi e scintillii.Mi rendo conto che non potrei ora condurre una vita simile...però potrei ispirarmi e costruirmi una settimana densa di impegni extra Junior...così da sentirgli dire un giorno "Non sei mai a casa quand'è che stai un pò con me?".
