Oggi sinceramente mi girano come i mulini a vento olandesi....si sa che Sol oltretutto è meteopatica...tant'è....Questo fine settimana lo voglio riassumere in 5 stati d'animo che hanno spaziato nel mio cuore....ma ci hanno sguazzato così tanto che sono esausta....Dolore: di quel dolore che si prova quando un veterinario ti dice che non c'è niente di più che lui possa fare e che se questa settimana la mia piccola nuvola sofficie non inizierà a stare meglio c'è solo una cosa da fare....la più terribile....i miei occhi hanno versato così tante lacrime che credevo di averle finite per sempre ma mi sono resa conto che non c'è limite al dolore e il pianto è l'unica cosa che mi resta. Passo con lei tutto il mio tempo e mi godo gli ultimi momenti, gli ultimi sguardi di quegl'occhi azzurri e di quelle fusa quando la imbocco col cibo...è una lezione di vita: le cose brutte accadono sempre mentre sei impegnata ad essere felice.Delusione: almeno pensavo che sabato stare con mamma e papà mi avrebbe consolato un pò...sapevo che litigavano per colpa di Faccione sì/no al compleanno di mamma.... ma la mattina mi alzo e chiamo per sentire se erano prossimi all'arrivo....e scopro con orrore che non erano partiti senza nemmeno disturbarsi ad avvertirmi che non sarebbero venuti....non solo....nemmeno un'ombra di contrizione nemmeno il giorno dopo...e lì altra lezione di vita: non far mai conto su una spalla per piangere a meno che non sia la tua.Frustrazione: ovvio che tutto questo patimento mi ha fatto schizzare il cortisolo alle stelle impedendo al mio corpo di contuare a dimagrire nonostante la dieta. Oggi sono alla
scrivania con il mio completo gessato blu pantalone e gilet, una maglietta bianca con le maniche arricciate, i capelli mossi da ieri e il mio Morellato finto al collo...sono bella ma mi sento di merda. Sono stanca e stufa ma continuo anche se sono ferma (se non aumentata) e gonfia come un pallone....e domani non sono sicura di frenare le lacrime anche davanti alla Sig.ra Fame...e ho capito che se una cosa ti sembra troppo bella per essere vera probabilmente non lo è.Soddisfazione: alla comunione faraonica ero una dea....una meraviglia. Col mio completo e sottoil top rosso col tulle nero, i capelli mossi, il trucco perfetto, la pochette e ullallà I TACCHI! Un uomo ci ha provato con me mentre ero in
giro sola e dopo aver saputo che ero impegnata mi ha detto "il tuo uomo è davvero fortunato sei una donna bellissima....beato lui"....e un ragazzo bellissimo ci ha provato con me davanti a Godzilla che aveva scambiato per mia mamma....il tutto davanti a Junior....che Gongolo....peccato non mi abbia fatto sentire meglio a lungo...infatti 12 ore dopo stò di nuovo di merda....godi delle piccole gioie che ti arrivano ma sappi che sono sempre seguite da grandi dolori.Rabbia: la rabbia che hanno scatenato i miei genitori che pur non fare un torto a Faccione ne fanno a me continuamente, rabbia che ha scatenato mio padre quando mi fa capire che non sono importante e che i miei sentimenti vanno dopo Faccione per lui, la rabbia di non poter fare niente per la mia piccolina che sta morendo ma che non vuole morire...la rabbia che ha scatenato in me Junior che mercoledì non vuole saltare il turno di volontariato nonostante abbia bisogno che mi stia vicino con questo lutto alle porte, e infine la rabbia che ha scatenato in me Dio che vuole strapparmi quello che in questo momento ho di più caro.....la mia cucciola....ma se esiste un Dio perchè si diverte a farci soffrirre?Ecco il mio w.e. in 5 fasi....oggi è un bad day, ovviamente sola fino a stanotte tardi (Junior lavora) .... ovviamente è uno schifo di vita al momento non trovo appigli per dissetarmi con un pò di felicità....solo dolore, lacrime e un trucco waterproof!
