Questo fine settimana è stato molto tumultuoso. Alla fine sono sempre io che sbaglio e sono sempre io quella che ne esce distrutta.Comunque siamo in crisi e questo è assodato. Che cerchiamo di superare la crisi...anzi che cerco di superare a crisi...anche. Che lui si sente vittima/carneficie è certo.Ora facciamo un piccolo riassunto giusto per tenere ben presente i fatti ed avere una visione oggettiva. Venerdì sera piatto come al solito...torno dalla palestra alle 9 e lui non si è nemmeno sognato di mettere l'acqua per la pasta o accendere la griglia per la mia carne ai ferri...è stato da Liga e io mi stizzisco non poco...cazzo sono le 21.10 sciagurato. Ma la serata trascorre piatta davati alla tv (che fa tanto coppia anni 60 con il cellofan sul divano)....sesso prima di dormire ...rapido e soddisfacente (almeno quello....ma troppo rapido).Sabato mattina sveglia: programma spesa la mattina e pomeriggio riposo visto che lui lavora di notte. Prima di uscire sparata di lui che dice che non ha più magliette e che io devo stirare...detto alla sua maniera che immaginate com'è dolce, provo a difendermi dicendo che in settimana la palestra mi stanca e non ho forze...inutile lui è partito sembra che io in casa non faccia niente...che fa tutto lui (chissà quando visto che non c'è mai). Lite furiosa, pianto isterico mio, critiche su quello che sono e che faccio....alla fine frase infelice "non ci penso nemmeno a fare un bambino con te finchè non ti dai una calmata". Piango...tanto fino a finire le lacrime...e ci addormentiamo senza mangiare per tutto il giorno poi lui se ne va mentre io son li che stiro....così sarai contento.Cena con Godzi...piacevole e ingrassereccia (oggi ho 1 kilo in più che son determinata a smaltire entro martedì).
Domenica spesa...calma apparente finchè non passiamo davati ai profilatticie lui ne ricompra una bella scorta. Io come una statua di cera....lite a casa e lì la svolta finamente a mente lucida veniamo a un compromesso.Ok...io mi do una calmata...mi impegnarò ad essere calma e rilassata allo stesso modo in cui mi sono impegnata a dimagrire...lui dice che a volte sono adorabile, che tutti li mi vogliono bene (...anche Liga peccato che io non ne voglia a loro) ma che a volte sono impossibile da gestire, che sono troppo agitata e che ha paura che non ce la farei ad affrontare "un figlio".Te lo faccio vedere io brutto stronzo se non sono in grado di essere calma...da qui in
avanti parola mia sarò un misto tra Gandhi e Madre Teresa di Calcutta....alla fine mi è stato detto quello che si vuole da me....di nuovo. L'anno scorso era il peso....quest'anno è il carattere. E io mi sento un pò presa per il culo sinceramente mi sembra che ogni anno ci sia qualcosa che non va in me...che ogni anno trovino qualcosa che devo correggere mentre intorno a me sono tutti bravi.Ed eccola Sol in un posto estraneo, lontana dai suoi cari, con un uomo che vuole cambiarla, che non la sposa, che non mette su famiglia ma che volentieri critica ogni cosa lei sia e faccia, con un contorno di parenti serpenti e con la vita sociale di un criceto.E mamma dice che me la sono cercata...in verità quello che io credevo era diverso.Credevo......che mamma e papà sarebbero venuti più spesso e che avrebbero dormito da me ogni tanto (pensionati tutti e due), che ci saremmo sposati dopo un annetto di convivenza lui si sarebbe inginocchiato per Natale e mi avrebbe chiesto la mano...che avremmo fatto un matrimonio piccolo con i parenti stretti e gli amici....un viaggio di nozze non lontano...che dopo un paio di anni dal matrimonio lui mi avrebbe chiesto se volevo un figlioche avremmo avuto una bellissima bambina dai capelli rossiche non mi avrebbe mai detto cose brutte, che mi avrebbe sempre trattato come una regina...che non mi avesse mai fatto sentire uno schifo...che il mio benessere fosse nelle sue priorità.Questo è quello che credevo quando facevo le valigie per venire qui...e niente di questo si è avverato. E oggi per tornare indietro è tardi anche se di quello che credevo non è successo niente.E sono ancora qui che vado avanti con tutti che mi dicono che non devo piangere, che devo essere felice e che devo stare tranquilla....e io penso che se è così che mi volete io fingerò di essere tranquilla e felice ma dentro di me sono tanto triste e aspetto quel futuro che mi aspettavo tanto tempo fa.....ma a un certo punto lo vedo così sfuocato ... che alla fine ce l'avete fatta a rovinarmi anche l'ultimo sogno che avevo....sto morendo dentro e non importa a nessuno...l'unica cosa che mi si chiede è di non dimostrarlo...di diventare una gheisha....
