Mi sento davvero un catorcio.Ieri notte sono stata malissimo dopo aver trascorso una bellissima domenica con la mia famiglia (+Godzilla) a festeggiare il compleanno della Puffa.Vederla felice per me è come una droga....quando la adoro la amo è la mia vita!
Dicevo nella notte oltre ad un terribile raffreddore mi si è scatenato un mal d'orecchio da farmi urlare.Quel poveretto del io marito è corso a prendere un analgesico e delle gocce per vedere di alleviare le mie sofferenze (in questi momenti lo apprezzo sul serio).E oggi son proprio un catorcio. Lungi da me andare in palestra a stento mi reggo in piedi....stasera vado dal medico.Colpa la sindrome premestruale ieri sera mi son un po' sfogata con Junior su quello che non va. Son partita un po' arrabbiata e poi l'ho buttata sul divertente....riassunto in pochissime parole: non sopporto nessuno.Non sopporto i so tutto io in palestra, i Pinotti che spariscono per mesi interi, non sopporto i vicini con tutte le loro ripicche e lei che raccoglie le foglie ad una ad una via via che cadono per avere il piazzale pulito (folle), non sopporto Godzilla non sto nemmeno a spiegare il motivo, non sopporto Suocero Liga (nemmeno qui sto a spiegare il motivo), non sopporto la bimbetta sul pulmino della Puffa che non la vuole vicino, non sopporto la voce stridula della mia collega, non sopporto che ancora non mi entrano i vecchi vestiti, non sopporto la pelle che non segue il dimagrimento, non sopporto me che sto uno schifo e invece dovrei andare in palestra fissa, non sopporto correre e non aver mai tempo, non sopporto quelli che si lamentano e son messi meglio di me, quelli che hanno la pappa scodellata e non gli basta, gli indecisi.....insomma nessuno.Tutto questo correre senza mai na gioia mi sta provando.Forse ha ragione la psicologa del centro obesità....non avendo più la gratifica del mangiare sto attraversando una fase di crisi psicologica.O forse son solo le mestruazioni che arrivano. Non so....forse ha ragione anche mio marito che dice che mi avevano avvertito che dopo l'intervento ci sarebbe voluto un bel supporto psicologico.Non so davvero al momento sogno solo un caminetto acceso, un plaid, divano e borsa dell'acqua calda.Com'è bello mangiare poco....è bellissimo non avere sensi di colpa per aver mangiato troppo, continuare a dimagrire....il mio obbiettivo era arrivare a 140 kili per Natale....ma ad oggi che manca quasi un mese son già a 141,8.....e domani il mio adorato bypass compie due mesi!E comincio a dire davvero come dicono tutti "perché non l'ho fatto prima"?
