Non lo so quello che mi succede.So soltanto che non sto bene. La mia testa sta lentamente influenzando il mio fisico...alla fine oggi è proprio un bad day.Ultimamente i bad day sono tanti e nonostante un bellissimo marito che amo e una meravigliosa figlia che è la mia vita, una casetta che alla fine non è l'Hilton ma nemmeno malaccio con un giardino grande e una piscina fuori terra che è abbastanza ampia da nuotarci dentro....ecco nonostante queste fortune sono profondamente infelice.Un pò mi deprime la cornice di gente che abbiamo intorno, una delusione su vari fronti...suoceri che uno se n'è andato e non ha rapporti nè economici nè affettivi con nessuno di noi e l'altra invece che ci sta trascinando in tribunale perchè vuole avere rapporti coatti con noi nonostante noi non ne vogliamo sapere....genitori che dopo il pasticcio del mio compleanno non festeggiato sono spariti e non si fanno più vivi da ormai quasi tre settimane, un fratello che mi ha detto "stasera ti chiamo"....e lo ha detto il 20 gennaio credo che ormai non chiami più....amici che sono scomparsi dalle nostre vite in maniera più o meno indolore per motivi che sanno solo loro...alla fine dulcis in fundo il mio percorso dimagrante che si è fermato ad un deprimente 99 kg....e ovvio oscilla ancora tra 99 e 100 a seconda della cena del giorno prima e del periodo del mese che sto vivendo.Alla fine tutto ciò non lo reggo.Sono effettivamente depressa e non dovrei perchè ne ho passate tante e dovrei saper reagire.Invece sono proprio triste, mi sento inadeguata, mi vesto con outfit onestamente bellissimi e mi vedo sempre dozzinale, inadeguata...brutta...grassa.Sono devastata e non ne vedo la fine.Mangio e mi sento in colpa...nemmeno la palestra riesce a farmi stare meglio ormai...tanto che sto seriamente pensando di farmi seguire da uno psicoterapeuta...mi ferma solo il fatto che costa....e io non ho soldi...o almeno non voglio spendere soldi per questo.Lo shopping mi fa stare un pochinino meglio...provarmi abiti normali ed entrare nelle taglie non calibrate mi fa stare bene li per li....poi tornata a casa ripiombo nel solito torpore.Anche la lite coi miei onestamente mi lascia apatica....in genere ci sto male, piango, mi arrabbio poi trovo il modo di fare pace....magari sono io che poso le armi...stavolta invece non mi va di vedere nessuno.Non lo so perchè sto così...la paura di ingrassare e di mollare non mi molla mai....eppure sento ll fallimento col fiato sul collo, sempre li dietro l'angolo.Ho perso 63 kg e quasi stavo meglio prima...a volte mi pento di essermi operata..altre volte più spesso mi pento di non averlo fatto prima di avere la Puffa e ingrassare tanto...magari avrei fatto meno danni al mio corpo e non mi troverei così.Mi sento come se stessi buttando via la mia unica occasione di diventare normale e tutto questo stare male mi porta fame.Non ce la faccio da sola.Ho bisogno di aiuto...voglio essere felice di nuovo....così non ce la faccio.
Un giorno buio
Non lo so quello che mi succede.So soltanto che non sto bene. La mia testa sta lentamente influenzando il mio fisico...alla fine oggi è proprio un bad day.Ultimamente i bad day sono tanti e nonostante un bellissimo marito che amo e una meravigliosa figlia che è la mia vita, una casetta che alla fine non è l'Hilton ma nemmeno malaccio con un giardino grande e una piscina fuori terra che è abbastanza ampia da nuotarci dentro....ecco nonostante queste fortune sono profondamente infelice.Un pò mi deprime la cornice di gente che abbiamo intorno, una delusione su vari fronti...suoceri che uno se n'è andato e non ha rapporti nè economici nè affettivi con nessuno di noi e l'altra invece che ci sta trascinando in tribunale perchè vuole avere rapporti coatti con noi nonostante noi non ne vogliamo sapere....genitori che dopo il pasticcio del mio compleanno non festeggiato sono spariti e non si fanno più vivi da ormai quasi tre settimane, un fratello che mi ha detto "stasera ti chiamo"....e lo ha detto il 20 gennaio credo che ormai non chiami più....amici che sono scomparsi dalle nostre vite in maniera più o meno indolore per motivi che sanno solo loro...alla fine dulcis in fundo il mio percorso dimagrante che si è fermato ad un deprimente 99 kg....e ovvio oscilla ancora tra 99 e 100 a seconda della cena del giorno prima e del periodo del mese che sto vivendo.Alla fine tutto ciò non lo reggo.Sono effettivamente depressa e non dovrei perchè ne ho passate tante e dovrei saper reagire.Invece sono proprio triste, mi sento inadeguata, mi vesto con outfit onestamente bellissimi e mi vedo sempre dozzinale, inadeguata...brutta...grassa.Sono devastata e non ne vedo la fine.Mangio e mi sento in colpa...nemmeno la palestra riesce a farmi stare meglio ormai...tanto che sto seriamente pensando di farmi seguire da uno psicoterapeuta...mi ferma solo il fatto che costa....e io non ho soldi...o almeno non voglio spendere soldi per questo.Lo shopping mi fa stare un pochinino meglio...provarmi abiti normali ed entrare nelle taglie non calibrate mi fa stare bene li per li....poi tornata a casa ripiombo nel solito torpore.Anche la lite coi miei onestamente mi lascia apatica....in genere ci sto male, piango, mi arrabbio poi trovo il modo di fare pace....magari sono io che poso le armi...stavolta invece non mi va di vedere nessuno.Non lo so perchè sto così...la paura di ingrassare e di mollare non mi molla mai....eppure sento ll fallimento col fiato sul collo, sempre li dietro l'angolo.Ho perso 63 kg e quasi stavo meglio prima...a volte mi pento di essermi operata..altre volte più spesso mi pento di non averlo fatto prima di avere la Puffa e ingrassare tanto...magari avrei fatto meno danni al mio corpo e non mi troverei così.Mi sento come se stessi buttando via la mia unica occasione di diventare normale e tutto questo stare male mi porta fame.Non ce la faccio da sola.Ho bisogno di aiuto...voglio essere felice di nuovo....così non ce la faccio.