solo io

2010

ci sono ancora....
prima di tutto vorrei augurare a tutti voi amici virtuali un
felicissimo 2010, che possa portarvi tanta gioia, amore, serenità e...
tanti, ma tanti, ma proprio tanti soldi!!!!!
Non ho avuto tempo di rispondere ai vostri commenti, mi dispiace!
Solo stasera un'attimo di pace e anche di ispirazione!
E' un momento particolarmente stressante per me, sia per il lavoro,
sia per la situazione familiare...
Al lavoro mi ritrovo a dover svolgere un lavoro che non è mio (ma di un capo servizio),
e che fino al 31.12.09 credevo fosse solo temporaneo!
Invece poi mi viene richiesto di farlo sempre, perchè il mio collega è stato licenziato
in tronco... ma ovviamente senza percepire nessuna modifica dell'inquadramento...
così solo perchè nessuno lo fa!
Io, ovviamente, mi sono opposta e ho temporeggiato per vedere se qualche
modifica nei miei confronti sarebbe stata applicata... ma niente!
Gratificazione zero, considerazione meno di zero, sfruttamento TOTALE!
Quindi, mio malgrado (perchè il lavoro mi piace), ho deciso di rifiutarmi!
A livello retributivo non possono toccarmi, ma sono sicura che faranno del
loro meglio per farmi "impazzire"... ma io non mollo!!!!!
Questo mi porta ad uno stato di particolare ansia... però non posso soccombere
alla loro prepotenza! Per loro è scontato che io lo faccia, perchè, credo, mi
considerino una povera scema! Ma si sbagliano!!!
A casa... un incubo...
Purtroppo non riesco più a fare una discussione con mio marito senza
che questa diventi un affare di stato... nel senso che se una volta si parlava...
ora si urla!!!! Qualsiasi argomento si tratti, si arriva ad una lotta verbale.
Ogni cosa che riguarda i figli diventa un modo per dimostrarmi che lui è un
bravo papà e non ci pensa due volte a criticare ogni minima cosa, anche
insignificante, per dimostrare chi tra i due è meglio...
Io non accetto che essere genitori comporti certi giudizi...
Non si nasce genitori, si diventa! Si impara giorno per giorno a fare ciò che sentiamo
giusto, con amore!
La situazione economica poi non è che aiuti tanto...anzi!
Crea tensione e risentimento...
Io non accetto certe scelte fatte senza pensare, senza fare sacrifici,
senza umiliarsi, senza mettere da parte l'orgoglio che ti blocca nel tuo egoismo!
Se il 2010 è cominciato così... figuriamoci il resto!!!!!
Mi propongo sempre di essere positiva...ottimista...
ma chi ci riesce poi...
Penso di essere stata abbastanza pesante per il mio rientro,
per cui amici ora vi mando un abbraccio e ci sentiamo presto!

ma è proprio necessario mettere il titolo?????

Come volevasi dimostrare avevo i miei giusti motivi ad avere paura!

Da una semplice estrazione mi sono ritrovata con 10 punti in bocca...
e un male cane che mi ha accompagnato per ben 5 giorni!

Inutile dire che la mia dieta era solo a base di cose liquide...
che a me piacciono, ma quando ti devi sorbire
crema di zucchine, crema di verdure, brodo con pastina,
passato di verdure con omogeneizzato, purè, stracchino... ecc
tutti i giorni pranzo e cena... ti assale una voglia incontenibile di
mordere qualcosa (...o qualcuno!!!)... tipo una bistecca, una bruschetta
aglio e olio,... insomma MANGIARE, non solo ingoiare liquidi...

Per non parlare della faccia deforme che mi sono ritrovata!
Una guancia che sembrava un pallone con annesso ematoma!
Del tipo che se qualcuno ti vede per strada pensa subito:
"Suo marito gliele ha proprio suonate!!!!"

Poi dulcis in fundus (spero si scriva così...:) mi sono presa
un mega raffreddore e mal di gola con febbre!
Della serie... non ci facciamo mancare niente! vero?

Ok! voglio cercare di essere positiva e pensare che domani
sarà migliore e che questo anno finirà e magari ci donerà un
2010 migliore!

Questo anno per me e la mia famiglia non è stato un grande anno!

Vabbè dei problemi economici ne ho già parlato e non sono cambiati
e nemmeno c'è il minimo segnale di miglioramento... Ma è necessario
andare avanti con molta speranza e fede!

Ci sono state, purtroppo, tante perdite, persone che non ci sono più...
e che per me e la mia famiglia sono state molto importanti!
Per primo mio padre (che ha lasciato un vuoto incolmabile!),
poi un amico (20 anni) di mia figlia maggiore. Dopo pochi mesi
un'altra amica (19 anni...sempre di mia figlia). Pochi giorni fa la mamma
di mia cognata che se ne è andata in un mese senza lasciarti il tempo di realizzare che si
stava spegnendo come una candela che finisce di bruciare.... Ieri un'altra amica
di mia figlia (18 anni) si schianta con l'auto contro un muretto di una villa di sua
spontanea volontà perchè questa vita per lei, forse, non era così bella e meravigliosa
come avrebbe voluto...una tristezza immensa ad affrontare questa decisione
così drastica e ingiustificabile... ma non voglio dare ulteriori giudizi, per rispetto
verso i genitori di questa ragazza che oggi sono sopraffatti dal dolore...
Infine questa mattina si è spento un amico che ha vissuto appieno la sua vita
ed ha terminato il suo viaggio su questa terra... (era il compagno della madre di
mia cognata...)...Insomma, un anno funesto, che ha sconvolto non indifferentamente
le nostre vite!

Ma io continuo a pensare, ed ad insegnare alle mie figlie, che questa,
purtroppo bella o brutta che sia è la vita, un insieme di gioie, sofferenze, dolori,
ingiustizie, felicità, soddisfazioni, delusioni e tante altre emozioni, che nel tempo
ci insegnano a vivere, ad affrontare questo viaggio che ci fa crescere e ci mette
davanti, con la forza di un uragano, quello che in realtà è la nostra esistenza.

Anche per me arrivano giorni in cui non trovo significato a tutto questo, giorni in
cui non ne puoi più e vorresti che tutto fosse solo un sogno e che il giorno dopo
al risveglio tutto prenda una svolta e la tua vita fosse gioiosa, ma bisogna fare i
conti con la realtà, sempre... quotidianamente!

Domani... un'altro giorno... un'altra voglia di affrontare le difficoltà!

Domani... un'altro giorno... e spero di essere più positiva!

P.S.: La piccola stasera si è addormentata alle 20 e 15... data storica!!!!!

PAURA.........

VENERDI' 16 OTTOBRE  h 12.30

DENTISTA!!!

ESTRAZIONE MOLARE INFERIORE SINISTRO.

Panico... se c'è una cosa che odio e che mi mette un ansia smisurata
è andare dal dentista!
Giuro che (...e voi rimarrete allibiti!) preferisco partorire un'altro figlio
piuttosto di farmi mettere le mani in bocca da un dottore, che la maggior
parte delle volte ha una gran faccia da culo... sorry..., e che magari ha
anche un alito puzzolente...
E' sempre stato il mio lato debole, ho sempre provato una sensazione
di paura nell'entrare in quella stanza bianca, con quella poltrona che
sembra dirti "...siediti e adesso sei nelle mie mani...", quell'odore orribile
di disinfettante! L'angoscia di quando questo benemerito st....o arriva con
la siringa per l'anestesia, entra con quelle mani enormi nella mia bocca e
mi provoca quel dolore allucinante con l'ago!
Sono già andata dal dentista, non è la prima volta, però ogni
volta per me diventa un tormento il prepararmi psicologicamente a questo
evento!
In questo caso qualsiasi persona voglia dirmi che sono una PAPPAMOLLA,
io approvo in silenzio, perchè in effetti è così!!!!
Come ho detto prima andrei a 20 visite dal ginecologo, partorirei ancora...
ma il dentista NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

AIUTOOOOOO! Spero che quest'ansia finisca presto!!!

Vi farò sapere come è andata!

Scusate lo sclero...

Che vita...

Passerà questa maledetta CRISI?
Ogni giorno mi domando se ce la faremo.
Non è facile svegliarsi ogni mattina con l'angoscia perchè non sai
se riuscirai a pagare questo o quello.

Certo lo so che non è proprio il modo migliore di ricominciare
a riempire questo blog. Ma questo è quello che ora mi assilla.

Lavoriamo, eppure ogni uscita diventa come un K2...

AVANTI!!!!!!!!!!

Bisogna andare avanti e vivere ogni giorno per quello che ti da!

Le grandi hanno ricominciato scuola e per fortuna tutto bene,
e la piccola ha iniziato l'asilo.
Che forza che è questa piccolina. Ha una gran voglia di andarci
e di stare con gli altri bambini che non ho mai visto!
Ogni mattina per svegliarla le dico "andiamo all'asilo?" e si sveglia
in un secondo! Che fortuna! Spero che duri così

Ed ora... via... a preparare la cena!

Un bacio a tutti!

....ci riprovo...

...che dire...
le cose sono cambiate... e non poco!

la mia vita ha preso un risvolto diverso da quello che
avrei pensato...

certo, positivo, in certi sensi, ma diverso!

Ho fatto pace con il mondo, ho cercato di addattarmi...
e di trovare un compromesso alla mia inquietudine....
alla mia...paura dell'inconscio...

Ho accettato cose che per me sono difficili da considerare...
accettabili...

Ho cambiato il mio modo di vedere le cose...

è stato difficile...ma non impossibile...

la vita è un continuo rinnovarsi... in tutti i sensi...

Ho riscoperto la voglia di vedere cosa riserva il futuro...
senza aspettarmi "miracoli", ma con l'obiettività di una donna
che vuole riscoprire le sue potenzialità.

Ho voglia di veder crescere le mie figlie senza mai dimenticare
la necessità che hanno di sentirsi amate.

Tre figlie.... ed ognuna una necessità diversa...

Ognuna con il bisogno di crescere in un mondo che
pretende il massimo...

Voglio insegnargli ad essere se stesse sempre e ovunque,
in ogni situazione, con qualsiasi persona e valorizzare la loro
personalità per crescere distintamente in questo mondo che
ci vuole tutti uguali...tutti apatici e vuoti!

Sono tornata anche per riscoprire una parte di me che
avevo sepolta... la mia solarità, spontaneità e la voglia di
espormi senza vincoli...

Il mio blog sarà diverso... e non involontariamente
ho deciso di tenere i post precedenti...
per un confronto, per cambiare...

Spero di ritrovare amici che non ho più avuto modo 
di sentire o di ritrovare nei commenti...

Comunque questo è il nuovo blog di chicafox!

Vi aspetto.

Un abbraccio! 

BASTA

Che tristezza...

che tristezza questo mondo...

qui sei "sola"....

sola come mi sento...ora...

è tutta una maschera...

questo mondo è finto...

finto come l'amore che credi di trovare

nelle persone...

finto come l'affetto che ti vogliono dimostrare...

ma che in fondo... non esiste...

sono stanca... di cercare... amore!!!!!

Ora basta!

Questo mondo di merda...

fatto solo di bugie...

di ipocrisia...

di falsi perbenismi...

Tante belle parole....

ma tanta falsità!

Che schifo!!!!!!

Dove sei?

Ma quanto cavolo è difficile...

tutto questo mi sta distruggendo....

perchè.........................................

......................................................

non ci sono risposte....

non ci sono spiegazioni... è così!

Punto.

Vorrei che tu fossi qui....

vorrei la tua forza...

la sicurezza che mi davi...

manca un pezzo di me  

e non so dove trovarlo!!!!!

ti voglio bene....

tu te ne sei andoato...

e ora...

non so come affrontare il mondo....

mi manchi....

tanto, papà....

tutto è così difficile... tutto!!!!!

i problemi che dobbiamo affrontare....

il dolore....

vorrei che non fosse successo....

oggi... un mese... che non ci sei più!

ti prego mio Dio... fa che smetta questo dolore....

questa insicurezza sul nostro futuro....

la paura di quello che verrà!!!!

Non ho più voglia di lottare...

papà, aiutami!!!!!

non riesco a ritrovare la mia serenità....

ritornerà?

ora vedo tutto buoio...

Papà... mi manchi da morire...

vorrei tanto che tu fossi ancora qui!

ti voglio bene!

21 GENNAIO 2009

Ciao papà…

grazie per quello che ci hai dato…

grazie per i tuoi sorrisi,

per la tua instancabile forza,

per la tua serenità nell’affrontare la vita,

grazie anche per i tuoi silenzi,

e per la tua bontà.

Sei stato per ognuno di noi un esempio di umiltà...

un padre sempre presente,

un marito paziente e affettuoso,

un nonno “speciale”…

Nel tuo cammino terreno hai lasciato un pezzetto di te

dentro i nostri cuori… che ci darà la forza per andare avanti,

e ci farà sentire la tua presenza, sempre!

…e tu ora, nella tua nuova vita, sarai per noi una guida

e un’àncora a cui aggrapparci nei momenti di difficoltà…

Ora vai papà…

il nostro Caro Gesù e la sua buona Mamma ti aspettano…

Ti vogliamo bene…

Ciao papà...

Chica... tua figlia

ciao

E' finito un momento difficile della mia vita...

un momento che mi ha fatto riflettere...

che mi ha fatto scavare dentro di me come non era mai successo...

La persona che per 18 anni è stata la mia "ombra"

si è rivelata nel buio della mia anima come un lampo...

Si è spogliata della sua maschera,

e mi ha donato tutta la sua voglia di esplodere

in una bomba di emozioni!

Ho ascoltato,

e ho capito che la sua paura era più grande della mia!

Grazie, amore, per avermi dato quello che credevo di aver perduto...

quello che credevo fosse un fallimento...

e che ora vedo come una vittoria!

Tu, nelle tue poche parole, nei tuoi piccolissimi gesti,

mi dai la forza per andare avanti,

continuando a convincermi che io sono una donna forte

e piena di risorse...

Tu che mi consideri il tuo punto di forza e che senza di me

non potresti vivere...

Scusa, tesoro, se non ho capito...

che tu mi ami...

nei tuoi impercettibili gesti,

nelle tue parole, nascoste dall'ironia...

perchè tu sei così...

ma io so che posso sempre contare su di te!

Ti amo perchè non sei come vorrei...

ma sei tu, così! Speciale!

A te

Chicafox

Post N° 20

Riflessioni

Sono ancora qui… con mille pensieri, mille domande, mille paure…

non ho ancora capito veramente cosa voglio…

anzi, diciamo che so cosa voglio, ma mi spaventa cosa mi si prospetta….

Non ho ancora trovato il “coraggio” di parlare con lui,

e mi domando perché…

paura della sua risposta o paura di affrontare le conseguenze della mia scelta?

Ci sono momenti in cui mi rendo conto che questo non è più il mio ruolo…

Sono stanca di fare “il buon samaritano”…

Sono 18 anni che cerco di spiegargli le cose più elementari…

l’affetto, la comprensione, l’educazione, l’umiltà… l’amore…

ma ad oggi, mi ritrovo ancora a trovare mille lacune in questo senso

da parte sua.

Ogni giorno mi domando cosa provo per lui… ma la risposta che mi pongo

non è se lo amo ancora o meno… è se sono ancora capace di sopportare

certi suoi atteggiamenti.

Io sono convinta che se una persona ti ama, o perlomeno nutre un sentimento

di affetto per te, il minimo che nasce da dentro è una dimostrazione di questo…

Mi ritrovo di fronte una persona, che nonostante mi veda triste, insofferente,

…disperata, non fa nulla per poter sostenere questo mio stato d’animo.

Mi sento sola di fronte ad una montagna che mi sta crollando addosso…

I miei pensieri ruotano a mille… non riesco a fermarli… e mi sento sopraffatta

da un senso di nausea, di ribellione che non riesco a controllare.

Quando sento esplodere l’ignoranza di questo uomo

con cui ho condiviso tutti questi anni,

mi domando a cosa è servita fino ad oggi la mia vita…

Ho sempre pensato ad un disegno divino, in cui io ero lo strumento

nella mani di un Dio che voleva da me un sacrificio per far crescere

un piccolo uomo, per insegnargli cosa conta e cosa è importante nella vita…

forse la mia presunzione mi ha portato troppo in là…

mi ha portato ad esaltare la mia persona… e alla fine condurmi a rendermi conto

che non sono quello che quel Dio si aspettava da me.

… il libero arbitrio… se questo è vero… ho scelto io questa strada…

ma forse avevo la possibilità di scegliere diversamente…

prima che tutto avesse inizio…

se non avessi avuto questo maledetto desiderio di sentirmi amata,

se non avessi avuto fretta di trovare qualcuno che mi facesse provare certe emozioni,

se avessi cercato di crescere prima di far crescere qualcuno,

se avessi trovato un altro interesse che non fosse…questo bisogno di affetto…

se… se…. tanti se che oramai non hanno senso di esistere…

Ora sono qui, con un bagaglio di esperienze che mi hanno insegnato cosa vuol dire vivere

e che nonostante tutto ho altre mille cose da imparare…

ho ancora tanto da soffrire… ho ancora tanto da dare…

Sai, credo che ognuno di noi prima o poi si rende conto di quanto è importante

la consapevolezza della propria precarietà…

di quanto siamo piccoli di fronte ad un mondo così grande…

dove tanti credono di possedere la felicità,

ma che questa è ben lontana da quello che si immaginano…

e poi è tanto facile mentire a se stessi…

io l’ho fatto fino ad ora…

credendo che fossi felice così…

che non avrei cambiato niente nella mia vita…

perché la mia forza erano le mie figlie…

Penso ancora questo…

ogni giorno di più… ma non penso questo nei confronti di chi mi ha permesso

di essere madre…

Tante volte ho sacrificato me stessa… le mie emozioni, i miei desideri….

la mia voglia d’amore… di essere amata…

perché sentivo che il mio destino era questo…

ora non è più così…

sono qui… non so per quanto ancora…

Posso vivere solo per portare avanti

un cammino che non ha più nessun significato per me?…

Perché sento di aver fallito?

Perché quella strada va in un’altra direzione?…

Troverò mai la forza per affrontare quello che più mi spaventa?

Enya Only time

Post N° 17

PENSO….

PENSO A QUANTE VOLTE TI HO CERCATO….

QUANTE VOLTE HO DESIDERATO

TROVARTI NELLA MIA VITA.

TI HO CERCATO SAI?

TU NON IMMAGINI QUANTO VORREI CHE TU FOSSI QUI…

HO AVUTO TANTE STORIE

TANTI AMORI… TANTE DELUSIONI…..

STORIE CHE SONO SEMPRE ANDATE A SENSO UNICO….

STORIE IN CUI HO DATO TUTTA ME STESSA…

E IN QUELLE STORIE HO GETTATO LA MIA DIGNITA’…

HO CERCATO DI FARMI AMARE…

POI HO INCONTRATO LUI…

LUI CHE MI HA PERMESSO DI AVERE TRE VITE MERAVIGLIOSE….

MI HA DATO LAGIOIA DI ESSERE MADRE….

MI HA FATTO SENTIRE UNA DONNA….NEI MOMENTI DELL’AMORE…

IN QUEI MOMENTI…

IO SAPEVO COSA VOLEVA….

E LUI SAPEVA QUELLO CHE MI ASPETTAVO DA LUI…

MA LA VITA… NON E’ SOLO QUELLO…

UNA VITA INSIEME NON PUO’ NASCERE SOLO TRA LE LENZUOLA….

TUTTO QUELLO CHE NON MI DA

NON MI FA CREDERE IN QUESTO AMORE…

VORREI ESSERE AL CENTRO DEI SUOI PENSIERI….

SOLO IO AL CENTRO DEL SUO UNIVERSO….

MA NON E’ MAI STATO COSI’…

FORSE HA VOLUTO FARMELO CREDERE….

FORSE LUI STESSO NON SA COSA VUOLE…

FORSE NON HA IL CORAGGIO DI AMMETTERE

CHE IO NON SONO LA DONNA DELLA SUA VITA…

NON HA CAPITO QUELLO CHE POSSO DARGLI

NON HA LA MINIMA IDEA DI QUANTO AMORE HO DENTRO

NON LO SAPRA’ MAI….

PERCHE’ NON HA CAPITO CHI SONO….

NE’ COME SONO….

E ASPETTO TE….

GRANDE AMORE MIO…

AMORE SCONOSCIUTO…

TU CHE SAPRAI DARMI QUELLO DI CUI HO BISOGNO.

TU CHE CAPIRAI OGNI MIO PENSIERO,

CHE ASSAPORERAI QUELLO CHE IO FARO’ PER TE…

TU SAPRAI RENDERE LA MIA VITA UNA MERAVIGLIA…

NON ASPETTERAI LE MIE RICHIESTE…

MA SAPRAI SODDISFARE I MIEI DESIDERI

SOLO GUARDANDOMI NEGLI OCCHI…

ASPETTO TE…

NON SO QUANTO DOVRO’ ATTENDERE….

MA NON IMPORTA…

IO SONO QUI…SOLO PER TE!

Post N° 16

Che hai, che abbiamo,
che ci accade?
Ahi il nostro amore è una corda dura
che ci lega ferendoci
e se vogliamo
uscire dalla nostra ferita,
separarci,
ci stringe un nuovo nodo e ci condanna
a dissanguarci e a bruciarsi insieme.
Che hai? Ti guardo
e nulla trovo in te se non due occhi
come tutti gli occhi, una bocca
perduta tra mille bocche che baciai, più belle,
un corpo uguale a quelli che scivolarono
sotto il mio corpo senza lasciar memoria.
E come andavi vuota per il mondo
quale una giara color di frumento,
senz'aria, senza suono, senza sostanza!
Invano cercai in te
profondità per le mie braccia
che scavano, senza posa, sotto la terra:
sotto la tua pelle, sotto i tuoi occhi,
nulla,
sotto il tuo duplice petto sollevato,
appena
una corrente d'ordine cristallino
che non sa perché corre cantando.
Perché, perché, perché,
amore mio, perché?

neruda

Post N° 15

MESSAGGI

Lavora come se non avessi bisogno dei soldi.
Ama come se nessuno ti abbia mai fatto soffrire.
Balla come se nessuno ti stesse guardando.
Canta come se nessuno ti stesse sentendo.

Vivi come se il Paradiso fosse sulla Terra.

Post N° 13

....questo desiderio

mi lacera l'anima....

dammi il tuo corpo...

dammi tutto te stesso

e resta fino alla fine!

questo voglio da te

piccolo uomo dei mie sogni!

Tutto puoi chiedere

ad una donna....

tutto quello che vuoi!

sono qui

solo per te!

Chica

PERCHE'?

IL MONDO CHE VORREI….

LA VITA CHE VORREI…

NON TROVO LE PAROLE PER DESCRIVERE

QUESTO MOMENTO…

MI SENTO INTRAPPOLATA

IN UNA VITA CHE NON E’ MIA…

E SENZA VIA DI FUGA…

AMO QUELLO CHE HO CREATO,

AMO I DONI DELLA MIA VITA….

MA TU CHI SEI?

NON CI LEGA PIU’ QUELLA COMPLICITA’….

DOV’E’  FINITO IL MIO AMORE PER TE?

TU NON CI SEI….

E IO HO BISOGNO DI UN’AMORE

UN’AMORE IMMENSO.

VORREI FUGGIRE,

ANDARE LONTANO

MA NON POSSO….

NON POSSO!

FINO A QUANDO

DOVRO’ SACRIFICARE ME STESSA?

HO BISOGNO DI UN’AMORE NUOVO

UN NUOVO AMORE

SOLO MIO…. CHE NESSUNO

PUO’ TOCCARE,

NESSUNO PUO’ PORTARMELO VIA………

Chica

...................

Cosa cerco....

mi sta stretto questo vestito...
questo mio ruolo
a volte mi pesa...
E' dura...
sempre con il pensiero
delle esigenze altrui...
sempre presa da mille problematiche...
.

.

.

un attimo....

solo un attimo...

fatemi prendere fiato...
datemi un pò di spazio...
voglio starci anch'io in questa vita,
voglio anch'io desiderare,
amare,
cercare,
di più!

.

.

.

passerà?

cerco la mia....
libertà...

giorno per giorno...
vivo questa vita...
e mi sento un'ipocrita...

Abbracciami...

vita...

Chica

....LE TUE MANI...