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Post n°119 pubblicato il 07 Marzo 2010 da h2so4_lg
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Post n°118 pubblicato il 02 Marzo 2010 da h2so4_lg
Quando si parla dell'attività onirica si cade dal mistico al psicologico,dalla magia alle scienze;mai campo fu ed è cosi oscillante. E così molte volte capita di sognare,raramente di ricordare ciò che si è sognato,ma anche qui c'è un mare di teorie. Tra i sogni ricorrenti senza ombra di dubbio vi è quello di CADERE DAL LETTO,solo che non è un sogno,nel mio caso dato che al mattino seguente mi trovo a dormire sul pavimento,quindi è realtà. Altre volte mi capita di sognare di essere in un vespasiano(per i non addetti ai lavori dicasi vespasiani bagni contro il muro) e a volte capita di fartela addosso alias se sogno di essere al bagno e mi scappa di conseguenza la faccio.......nel letto! e al mattino ti vengono i primi complessi di colpa(sono diventato vecchio,ho bisogno del pannolone,ho un problema alla prostata). Essendo di sesso maschile,capita di fare SOGNI OSCENI O SCEMI tra questi indimenticabile resta,vergognosamente,il ricordo di un Silvio,si lui,proprio lui,che si appropinquava a me nell'atto della fellatio(bona ora mi sono proprio sputtanato) Per la cronaca non l'ho ricevuto o forse non l'ha ricevuto(dipende dai punti di vista) ma sinora non ho ancora capito la valenza di questo sogno( oh sono sogni azz volete,capita) Come capita molto spesso,a giorni alterni,di fare un sogno hard,molto hard tanto hard da far impallidire Rocco Sifredi con una piccola variante,minima:lui consuma e io invece..............mi sveglio! e non consumo neanche nel sogno(che sfiga!) Infine ci sono i sogni strani di difficilissima interpretazione che non sono manco nella mente di Bartezzaghi (vd.settimana enigmistica) come per esempio quello di sognare che UNA VIPERA TI MORDE IL CUORE,O DOLOR DI DENTI O LA MERDA. Spaventoso come sogni,allora in questo caso mi rivolgo alla mia SIBILLA CUMANA fatta in casa(mia madre),la quale secondo me ha avuto un passato da strega dato che conosce tutti i misteri,dono ricevuto in una notte di natale(si certo,va bè l'ultima parte è più chiacchiera della prima). Se la telefono di primo mattino,la prima cosa che mi chiede è:cos'hai sognato?(capisce a volo) e dopodichè inizia la requisitoria il tuo sogno com'era in bianco e nero o a colori?(mamma in hd) più o meno ti ricordi l'ora?(dormivo mamma) e inizia a formulare. Nel primo caso Vipera che morde il cuore la risposta è stata spedita:c'è qualche zocc...olà che ti sta mettendo in cattiva luce,che stà sparlando di te in modo molto maligno e che ti feriscono il cuore(Freud sei una mezza calzetta in confronto a mia madre). Sui denti invece l'interrogatorio diventa persistente quale dente ti faceva male,si è rotto te l'hanno tirato? era malato? e in base alla risposta lei sentenzia:molare per es.morte di un parente lontano,se faceva male un parente lontano a cui ci tenevi ecc..ecc(è una docente universitaria). Sulla merda,invece ci sono diverse interpretazioni(partecipa anche mio padre,a casa mia siamo tutti luminari) ma dato che è un discorso di........non fatemi ripetere non voglio parlarne perchè dopo Silvio parlar di m....fa un pò schifo.Ciao  P.s saluto tutti i passanti gli avventori a cui strappo un sorriso. Ricordo sempre che ci sono molti errori non correggo altrimenti strappo tutto.bye |
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Post n°117 pubblicato il 20 Febbraio 2010 da h2so4_lg
...............................ovverosia casitica di un risveglio malagurato,non desiderato,non voluto ma arrivato. Tra i tanti casi la maggior parte delle volte ci si sveglia perchè si deve fare la pipi;per un uomo è il caso peggiore,al momento non ci pensi ma quando ti trovi sulla tazza,purtroppo te lo trovi arrovigliato,tra mutande e peli tanto da non riuscire a governare lo schizzo che va daperttutto persino addosso e ti viene voglia d'urlare e di imprecare. Non da meno è il risveglio e il conseguente vagare per casa "a fari spenti" (al buio);cammini per casa,nel dormiveglia,incosciente,al buio e vai con il pilota automatico:sette casi su dieci ti vanno bene ma ci sono quei tre casi che ti sconvolgono la vita tra questi il più doloroso resta il batter il MIGNOLO DEL PIEDE contro una sedia non prevista,sul tracciato Dolore lacinante,avresti voglia di gridare,ma ti senti come fantozzi e il ragionier filini al campeggio dei tedeschi e pertanto ti devi accontentare delle nuvolette di disneyniana memoria,che si riempiono di teschi,tibie fulmini e saette. Parimenti è da considerare il caso di svegliarti nel cuore della notte a causa di quella cavolo di pizza salata...e cosi vaghi verso il frigorifero alla ricerca di quella CHIARA E DOLCE ACQUA fresca che ti scende giù mentre nella testa fantastichi freschi ruscelli incontaminati.........è finita,cazzo c'è solo la birra ghiacciata;deduzione illogica la bevo,ho sete non me ne frega niente.Conseguenze:hai finito di dormire,forte mal di pancia e non è detto che tu non finisca la nottata seduto sulla tazza del water a maledire.....quella pizza del cazzo Esperienza traumatica resta addormentarsi e svegliarsi,nel cuore della notte sul divano con gli abiti da lavoro e senza doccia fatta.Sei avvolto in una nuvola di fetore mentre nella tua testa sonnolenta si combattono due spiriti: il primo che ti dice,vai a lavarti,fai veramente schifo manco fossi un porco mentre l'altro più sbarazzino che ribatte:ma che fai sei scemo,tanto tra poco ti svegli e butti tutto in lavatrice e ti butti pure tu....In mezzo ci sono io che non decido e non dormo. Traumatico è il risveglio coatto (cioè da coatto veramente) dal divano causato dal freddo che ti solletica i peli della panza che stimolano fenomeni incontrollati di meteorismo tanto forti che il vicino di casa pensa che qualcuno abbia bussato alla sua porta e dice persino: AVANTI! Ma se il caso precedente,abbastanza schifoso,non porta a chiudere occhio,non da meno è il risveglio causato da TELEVENDITA. E' cosi alle 2 del mattino,nel sonno più pieno che ci possa essere ti senti una voce che ti dice:AMICI,CON QUESTO MATERASSO AVRETE UN SONNO PIU' RIPOSATO. TU DORMI MALE. Cazzo ti viene spontaneo pensare e dire:Amico un cazzo vaffanculo a te e chi ti ha messo in tv. e vai alla ricerca del telecomando finito chissà in quale meandro del divano per poi scoprire che l'avevi lasciato a terra e magari tirandoti su lo hai schiacciato con il piede e che involontariamente ha cambiato canale finendo su MTV o quelle tv locali che nottetempo mettono in onda donnine nude che invitano a chiamare all'899.................DISASTRO. Ma senza dubbio la sveglia più traumatica e bastarda resta quando tu ti svegli due tre ore prima che la sveglia suoni......................e non riesci più addormentarti!!!!! Per tutta la giornata ti senti come se tu fossi stato investito da un camion,guidato da camionista turco senza patente................in pratica na chiavica! P.s ...ci sono errori di ortografia e costruzione del periodo |
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Post n°116 pubblicato il 14 Febbraio 2010 da h2so4_lg
Uscire da casa alle 4 del mattino,mentre la città dorme e i tuoi passi o i latrati di un cane ti fanno compagnia,entrare in un auto fredda e avere nella testa solamente l'agenda della giornata. Proseguire su strade vuote e sonnolente ed aspettare il tepore dell'auto che tarda arrivare.....................................................................fino ad arrivare a quel cazzo di semaforo,che da quttro anni che vivo in questa città non fa altro che aspettare me per diventare rosso. Tutte le mattine,sembra che lo faccia apposta aspetta me;è il semaforo più controllato della bergamasca,ha più telecamere addosso lui che il carcere di San Vittore,solo che in alcuni,pochi,incidenti che si sono verificati in quel maledetto e inutile incrocio,l'occhio della telecamere non ha visto NIENTE. Una volta sola,alle 4 del mattino ho provato ad attravesare l'incrocio a semaforo rosso,azz,non l'avessi mai fatto, a casa mia si sono presentati nell'ordine,vigili di due comuni diversi e carabinieri di seriate,mancava la guardia di finanza e la polizia che potevo fare la parata militare del 2 giugno( per la cronaca si è risolto con un'ammenda). Qualche volta sotto quello stesso semaforo ci presenta qualche altro automobilista,sfigato anche lui,e si incontrano gli sguardi che sembrano parlarsi..pure tu?..e già cosa ci dobbiamo fare!....e già,mal comune mezzo gaudio. E così dopo che ci siamo fatti un bel discorso,magari ci siamo raccontati un pò di puttanate del tipo il tempo sembra volger al bello,non ci sono più le mezze stagioni,Berlusconi mi ha fregato la pensione,non lo dire a me che sono sardo e mi ha fregato l'hotel e la moglie(divagazioni), il semaforo si ricora di noi e non diventa verde,che ti dà soddisfazione,che ti fa pensare e dire:FINALMENTE!..... no diventa giallo lampeggiante che inesorabilmente ti fa scattare la risposta automatica ........MA VAFANCUL....... ovviamente se sei bergamasco ....MA N'KULET |
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Post n°115 pubblicato il 06 Febbraio 2010 da h2so4_lg
Sembra banale,ma a volte mentre si procede ad un acquisto ti si aprono violentemente le finestre della memoria e ti sovvengono,non so da dove,ricordi,odori profumi che ormai credevi cancellati. Ovviamente alcuni odori e sapori sono indimenticabili,come il dolce profumo di SAMSARA,ma altri,più faceti,ti chiedi e dov'erano nascosti? Così all'improvviso dietro all'acquisto di uno shampoo mi è venuto in mente il famigerato shampoo alla MELA VERDE:odore nauseabondo,dopo esserti lavato la testa ti veniva spontaneo chiederti "meglio se mi fossi tenuto il puzzo di fritto dei calamari di mia madre". Ovviamente se allo shampoo alla mela verde aggiungevi il balsamo VIVIDOP all'uovo non ti potevi meravigliare se a te non si avvicinassero nemmeno le mosche(le zanzare si). Non da meno,resta indimenticabile,l'odore della lavanda della brillantina LINETTI:quelle poche volte che mio zio,fratello di mia mamma,emigrante in terra scandinava giungeva a casa nostra,bè il bagno si appestava di lavanda;anzi il signore(mio zio) si dilettava a versare il contenuto della bottiglietta in un bicchiere e lasciar immerso il suo classico pettinino(modello fonzie)pronto all'uso. Tanto per far torto a nessuno,non da meno era ed è il dopobarba al mentolo MENNEN di mio padre(che secondo me lo fabbricano solo e ancora per mio padre). Tanto per chiarire fa veramente schifo e nell'odore e come dopobarba infatti dopo la rasastura se provi a metterlo in viso,giuro diventi come la torcia umana dei fantastici 4(prendi fuoco);a detta di mio padre disinfetta(sarà) io l'ho provato una sola volta insieme al DENIM non ho potuto far altro che appurare che (evito volgarità)non fa per me. Tanto per chiudere la finestra dei ricordi,non da meno la lacca di mia madre la famigerata ELIDOR:quando la passava sui capelli dovevi evitare di respirare(quindi avere buoni polmoni) ma soprattutto dovevi stare attento a non tenere le mani nei pressi dei capelli altrimenti restavano attaccati(manco fosse colla vilinica) e soprattutto meglio non fumare(alto potere combustibile,rischio incendio casa).ciao a tutti gli avventori,lettori e chiunque abbia gradito e/osgradito :-) |
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