-"ciao, ci vieni oggi da me?"-"nooooh, oggi studio!" Così comincio a disbrigare alcune mie faccende di rilevantissima importanza: colazione (yogurt e crackers all'acqua), prova costume con annesso balletto davanti allo specchio, doccia, e... Altri venti minuti e altro balletto e sono da lui.IO: “X, sei triste?” (intendendo dire: “sei triste in questo giorno di festa a studiare… o cmq al pensiero di esami imminenti e pesanti…. Ecc…?”… e cmq se la risposta fosse stata positiva, avrebbe spiegato lui, no!?) … si, lo so… ogni tanto ho sparate del cavolo! AD OGNI MODO, ECCO QUI LA SUA RISPOSTA:LUI: “Si. Quando ti vedo!”IO: “ma tu sei matto!!” e risata…Cmq, piccolo flash-back.((Torno a fine doccia)):Phon in mano, capelli nell’altra… IO: “Che belli che sono, ma siamo sicuri che domani andrò a tagliarli??”ALTRA PARTE DI ME: “Ti ricordo che durante il viaggio, quando non concludevi nulla di costruttivo per te , né per i tuoi posteri… e stavi, assorta, pensante, con le ciocche dei capelli in mano, facendotele ciondolare davanti a mò di baffi ermafroditi… beh, proprio allora, il tuo senno è stato destato da una visione improvvisa e scandalosa, seguita da una visione improvvisa e scandalosa… e poi… un’altra… IMPROVVISA E SCANDALOSA!!!”IO: “sentiamo!”LEI: “non ti ricordi più?”IO: “mamma! Ho l’alzheimer!”LEI: “stupida, a quest’età non puoi averlo l’alzheimer!”IO (sospiro di sollievo): “fiuhh, che soolievo! ... ...Spè, sicuro?”LEI: “!”IO: “mamma mia… che dici, allora… sarò… m i c a … ipocondriaca?”LEI: “basta! tu sei malata davvero, quale ipocondria!!”IO (spaventata a morte eheh): “??”ANCORA IO: “ma allora… v u o i d i r e c h e … c h e … s o n o s c h i z o f r e n i c a ???”IO AGAIN: “Oh dio, dove hai messo la mia camicia bianca coi lacci sulle maniche e dappertutto? doveee?? Torno subito in istituto… ho bisogno della divisa…!!”.DUE ATTIMI PIU TARDI(SEDATO IL PANICO…):IO: “di quale improvvisa e spaventosa rivelazione parlavi?”LEI (( TRATTASI SEMPRE DELL’ALTRA PARTE DI ME)): “Stavamo (plurale maiestatis) strusciandoci un mazzo di capelli sul viso a mò di pennello per fard… quando scorgiamo delle ramificazioni multiple, non meglio identificate, per ogni grazioso filo del caro cespuglio…”COMINCIANO LE REMINESCENZE…IO (fingo di nulla mentre lei continua a narrare): “…”LEI: “estraiamo un capello a caso dall’allegra comitiva…”LEI: “lo esaminiamo al telescopio (leggi si avvicina il famigerato oggetto all’occhio destro indagatore)… scopriamo la triste verità: IN OGNUNO DI NOI CI SONO MILLE PERSONALITà… E MILLE GAMBE DIREI… E… IN OGNI CAPELLO MILLE ARTI!!!”IO: “ihih… spiritosa la lei…”Adesso ricordo perfettamente:Estratto un capello a random, ecco la sua analisi (clinica) dettagliata:Quadro del paziente: ALLARMANTE!Il paziente riporta gravi lesioni multiple al midollo!Azz…Proseguiamo nella scansione della diagnosi ufficiosa eheh…Il corpo (del reato) riporta innumerevoli fratture multiple e (gravemente) scomposte; lesioni del nervo…, anzi dei nervi della proprietaria e mistiche macchie cianotiche riconducibili ad itterizia (recidive di precedenti decolorazioni! ihih). Per precisione, con fratture multiple scomposte intendesi dichiarare che quel singolo capello si diramava in altri tre filoni figli, dei quali due erano ancora fenduti(alias fessi ;) ihih) in 2 e uno, invece, addirittura in 7. Tralasciando le diramazioni bifide e, prendendo in considerazione soltanto la super-superstrada a 7 “corsie”, mi premeva ricordare che ciascuna di queste ultime possedeva ulteriori pargoletti, ma (s)fortunatamente, il parto più prolifico di quella stirpe fu un trigemino!Maturai una moderata P A U R A A A ! Da cui ne conseguì una spedita missione in parrucchieria per prenotazione taglio… (prenotazione avvenuta appunto per domani!).Giunti a questo punto della situazione, resami conscia della necessità dell’intervento, stando ancora avvolta nel madido accappatoio, lascio spazio (nella mia mente) ad altri dilemmi tipo: “ma quanto pesa oggi il mio borsellino??”E così… Altra domanda: “ma siamo proprio sicuri che ho voglia di spendere dai 30 ai 40 euro in un sol colpo? Per concludere che?? Una piccola recisione di doppie punte! … … … Non potrei, piuttosto, azzardare io, un taglio “alternativo” et new age et domestico?”ALTRA PARTE DI ME: “Hai già dimenticato il tuo penultimo esperimento?? E quella signora che camminava lungo la hall dell’ospedale, con lo stetoscopio al collo, col camice addosso, e con un riccio in testa? Beh, quella era opera tua! Non dimenticarlo! ”“E hai scordato i tagli sperimentali che, già da piccola, praticavi su quella povera cavia di tua nonna? Come li chiamavi?”IO: “Taglio alla mela, t. all’albicocca, alla fragola e alla banana” (mia nonna poteva sempre scegliere… ma l’esito era sempre uguale ihih… [TRATTAVASI DI EFFETTO PLACEBO!] ).LEI: “Se non erro, non ti sei mai spiegata perché tu stessa li avessi chiamati così! Te lo dico io… Il tuo inconscio era persino più ravveduto di te! Perché BANANA é chiaro: dopo quelle tue performances, tua nonna poteva mettere il naso fuori solo con un casco in testa (anche se, effettivamente, un casco di banane non sarebbe bastato… non avrebbe coperto abbastanza!!)”.OK, CONVINTA! QUESTA è LA MIA RESA… la mia bandiera bianca!!Ultimo saluto a queste affezionatissime doppie punte che “frequento” da circa 5 mesi… E PROSIT!! (Speriamo bene!)
Post N° 142
-"ciao, ci vieni oggi da me?"-"nooooh, oggi studio!" Così comincio a disbrigare alcune mie faccende di rilevantissima importanza: colazione (yogurt e crackers all'acqua), prova costume con annesso balletto davanti allo specchio, doccia, e... Altri venti minuti e altro balletto e sono da lui.IO: “X, sei triste?” (intendendo dire: “sei triste in questo giorno di festa a studiare… o cmq al pensiero di esami imminenti e pesanti…. Ecc…?”… e cmq se la risposta fosse stata positiva, avrebbe spiegato lui, no!?) … si, lo so… ogni tanto ho sparate del cavolo! AD OGNI MODO, ECCO QUI LA SUA RISPOSTA:LUI: “Si. Quando ti vedo!”IO: “ma tu sei matto!!” e risata…Cmq, piccolo flash-back.((Torno a fine doccia)):Phon in mano, capelli nell’altra… IO: “Che belli che sono, ma siamo sicuri che domani andrò a tagliarli??”ALTRA PARTE DI ME: “Ti ricordo che durante il viaggio, quando non concludevi nulla di costruttivo per te , né per i tuoi posteri… e stavi, assorta, pensante, con le ciocche dei capelli in mano, facendotele ciondolare davanti a mò di baffi ermafroditi… beh, proprio allora, il tuo senno è stato destato da una visione improvvisa e scandalosa, seguita da una visione improvvisa e scandalosa… e poi… un’altra… IMPROVVISA E SCANDALOSA!!!”IO: “sentiamo!”LEI: “non ti ricordi più?”IO: “mamma! Ho l’alzheimer!”LEI: “stupida, a quest’età non puoi averlo l’alzheimer!”IO (sospiro di sollievo): “fiuhh, che soolievo! ... ...Spè, sicuro?”LEI: “!”IO: “mamma mia… che dici, allora… sarò… m i c a … ipocondriaca?”LEI: “basta! tu sei malata davvero, quale ipocondria!!”IO (spaventata a morte eheh): “??”ANCORA IO: “ma allora… v u o i d i r e c h e … c h e … s o n o s c h i z o f r e n i c a ???”IO AGAIN: “Oh dio, dove hai messo la mia camicia bianca coi lacci sulle maniche e dappertutto? doveee?? Torno subito in istituto… ho bisogno della divisa…!!”.DUE ATTIMI PIU TARDI(SEDATO IL PANICO…):IO: “di quale improvvisa e spaventosa rivelazione parlavi?”LEI (( TRATTASI SEMPRE DELL’ALTRA PARTE DI ME)): “Stavamo (plurale maiestatis) strusciandoci un mazzo di capelli sul viso a mò di pennello per fard… quando scorgiamo delle ramificazioni multiple, non meglio identificate, per ogni grazioso filo del caro cespuglio…”COMINCIANO LE REMINESCENZE…IO (fingo di nulla mentre lei continua a narrare): “…”LEI: “estraiamo un capello a caso dall’allegra comitiva…”LEI: “lo esaminiamo al telescopio (leggi si avvicina il famigerato oggetto all’occhio destro indagatore)… scopriamo la triste verità: IN OGNUNO DI NOI CI SONO MILLE PERSONALITà… E MILLE GAMBE DIREI… E… IN OGNI CAPELLO MILLE ARTI!!!”IO: “ihih… spiritosa la lei…”Adesso ricordo perfettamente:Estratto un capello a random, ecco la sua analisi (clinica) dettagliata:Quadro del paziente: ALLARMANTE!Il paziente riporta gravi lesioni multiple al midollo!Azz…Proseguiamo nella scansione della diagnosi ufficiosa eheh…Il corpo (del reato) riporta innumerevoli fratture multiple e (gravemente) scomposte; lesioni del nervo…, anzi dei nervi della proprietaria e mistiche macchie cianotiche riconducibili ad itterizia (recidive di precedenti decolorazioni! ihih). Per precisione, con fratture multiple scomposte intendesi dichiarare che quel singolo capello si diramava in altri tre filoni figli, dei quali due erano ancora fenduti(alias fessi ;) ihih) in 2 e uno, invece, addirittura in 7. Tralasciando le diramazioni bifide e, prendendo in considerazione soltanto la super-superstrada a 7 “corsie”, mi premeva ricordare che ciascuna di queste ultime possedeva ulteriori pargoletti, ma (s)fortunatamente, il parto più prolifico di quella stirpe fu un trigemino!Maturai una moderata P A U R A A A ! Da cui ne conseguì una spedita missione in parrucchieria per prenotazione taglio… (prenotazione avvenuta appunto per domani!).Giunti a questo punto della situazione, resami conscia della necessità dell’intervento, stando ancora avvolta nel madido accappatoio, lascio spazio (nella mia mente) ad altri dilemmi tipo: “ma quanto pesa oggi il mio borsellino??”E così… Altra domanda: “ma siamo proprio sicuri che ho voglia di spendere dai 30 ai 40 euro in un sol colpo? Per concludere che?? Una piccola recisione di doppie punte! … … … Non potrei, piuttosto, azzardare io, un taglio “alternativo” et new age et domestico?”ALTRA PARTE DI ME: “Hai già dimenticato il tuo penultimo esperimento?? E quella signora che camminava lungo la hall dell’ospedale, con lo stetoscopio al collo, col camice addosso, e con un riccio in testa? Beh, quella era opera tua! Non dimenticarlo! ”“E hai scordato i tagli sperimentali che, già da piccola, praticavi su quella povera cavia di tua nonna? Come li chiamavi?”IO: “Taglio alla mela, t. all’albicocca, alla fragola e alla banana” (mia nonna poteva sempre scegliere… ma l’esito era sempre uguale ihih… [TRATTAVASI DI EFFETTO PLACEBO!] ).LEI: “Se non erro, non ti sei mai spiegata perché tu stessa li avessi chiamati così! Te lo dico io… Il tuo inconscio era persino più ravveduto di te! Perché BANANA é chiaro: dopo quelle tue performances, tua nonna poteva mettere il naso fuori solo con un casco in testa (anche se, effettivamente, un casco di banane non sarebbe bastato… non avrebbe coperto abbastanza!!)”.OK, CONVINTA! QUESTA è LA MIA RESA… la mia bandiera bianca!!Ultimo saluto a queste affezionatissime doppie punte che “frequento” da circa 5 mesi… E PROSIT!! (Speriamo bene!)