sopradimeilsole

conclusioni allusioni illusioni ... disincanto, fortuna o casualità ?

il "per sempre" è un'utopia. il ti amo è di un momento, e le farfalle durano all'incirca due o tre anni d'amore; generazione del "cambio di situazione sentimentale" su fb, siamo un po' tutti impauriti da questo sentimento. saran le esperienze passate, le scottature, o semplicemente perchè siamo circondati da amori stile beautiful, o stile " e vissero tutti felici e contenti" , ma andiamo su, siamo realisti, è comodo quando arrivano i tre messaggini o le 4 uscite settimanali, quando di 24 ore 15 se ne passano su un letto a rimescolarci le vite, eh già, ma quando incontri l'abitudine, quando, dopo la prima la seconda notte, vien la terza e la quarta, e le 24 diventano 48 o 64 ore... è li che vi voglio, è li che le cose cambiano. nascondo i primi litigi, le prime incomprensioni, i primi difetti. l'essere troppo pesanti, l'esser troppo assenti, l'esser troppo in tutto. già a malapena riesco a sopportar me stessa allevolte, figurati esser in due. mi meraviglio, della tua pazienza, della mia pazienza, di quel che sai e non dici, delle volte che ti mordi la lingua e ascolti, e non aggiungi altro... mi meraviglio di me, del mio autocontrollo, sto crescendo, e me ne sto rendendo conto. ho paura che tutto questo finisca, ho paura di non aver più il mio weekend, i piccoli problemi, i primi litigi, le lunghe conversazioni telefoniche, ho paura di crescere. non voglio farlo, non voglio riempirmi di responsabilità. sono una codarda, ecco tutto, ho paura di arrivare a casa un giorno e sentirmi chiusa, stretta in quattro mura, con un bimbo che urla mamma, e una casa da mettere apposto. ho paura di non essere all altezza, ho paura che mi manchi qualcosa. io sto cosi bene adesso, nel senso che, non ho molto a cui pensare, e quel poco a volte mi sembra già troppo. ho così tante idee che voglio realizzare per questo 2012 che mi scoppia la testa al sol pensiero. avrei bisogno di qualcuno con cui confidare e che mi dica "si, ce la puoi fare", perchè son circondata da persone insicure, che cercano in me un punto di riferimento... e io? lo so che nella vita sei sempre da sola, davanti alle grandi decisioni, però se qualche volta ci fosse una parola di conforto? non è facile essere me, proteggere sempre tutti, non è facile litigare con gli altri per le persone piu deboli, non è facile difendere un amica da un offesa, non è facile trovare sempre le parole giuste. non è facile entrar da quella porta e non fidarsi di nessuno, come non è facile sapere che un altro anno è già passato. eh già, 2011, anno dispari, una bell annata mi dicono, un anno intenso, incredibile, euforico, spassoso, ma anche un po' triste, fatto di qualche fallimento, e qualche riuscita, di nuovi incontri e di vecchie conoscenze. un anno a cui io ho dato tanto, dove mi son presa dei nomi per niente, dove ho eliminato persone e conoscienti pur di far felici gli altri. un anno che mi ha dato tanto. tutti che mi ringraziano di quello che faccio, tutte persone che quando si fidanzano spariscono, o si portano sempre dietro lessie come fosse una palla al piede. e rimango io, e qualcun altra, a credere che esistano serate dove nessun maschio possa entrare, dove si commenta ancora il belloccio li davanti e si canticchia ancora quella canzone, ripensando al.... "ti ricordi quando..."  attacca il cd.... " E ADESSO BARMAN RIEMPIMI IL BICCHIERE......... "  .