Torno a scrivere,a dire,a fare... qualsiasi cosa pur di distrarre la mente dal buio che l'avvolge. La scorsa settimana ho dato il via alla mia nuova strada,ho effettuato la prima visita al centro dei DCA della mia regione. Tutti i medici mi sono sembrati competenti ed in gamba. Io ci spero, ci devo sperare per non sprofondare! Devo fare esami,test e visite... poi, insieme a loro si deciderà un percorso da seguire. Probabilmente farò dei giorni in Day Hospital. Sono felice di aver iniziato questo nuovo cammino,mi sento più fiduciosa. Sono circondata da persone serie e spero che loro possano aiutarmi,anche se so che il lavoro maggiore lo dovrò fare io, e questo mi spaventa. Mi spaventa perchè ci sono giorni che non voglio guarire,che ho paura di tornare alla vita o anche solo di provarci. Perchè ci sono giorni in cui penso che la malattia è l'unica che mi possa capire... lo so, sono parole di una mente malata. Eppure sono le mie,da molto tempo ormai ho perso la giusta prospettiva delle cose. Mi è stata prescritta una cura farmacologica,spero che dia qualche beneficio. Nelle ultime settimane tutto è peggiorato ulteriormente,per quetso non scrivevo... sarebbe stato un ripetersi infinito delle stesse tetre parole. Le mie amiche non capiscono,è inutile che continui a sperarci... non possono e va bene così. Gli voglio un mondo di bene,ma preferisco tenerle fuori,non ho bisogno di rimpoveri e parole dure,non ho bisogno di sentirmi una stupida in loro presenza,non voglio sentire le loro domande che mi chiedono di spiegargli i dettagli di una crisi bulimica!!! Non voglio! Dovrebbero chiedermi come sto,com'è andata la visita... ecco cosa dovrebbero chiedermi! Non quali sono i miei metodi di compensazione... certe domande non le voglio,mi feriscono e mi fanno male. Non riesco a sopportarle... ma come al solito non reagisco. Sto zitta,come sempre in loro presenza, e faccio finta di nulla. Perchè? Perchè mi sento inferiore a loro,mi sono sempre sentita inferiore e temo il loro giudizio... Sto divagando,ma avevo bisogno di scriverlo!Mi sento sola,questa è la realtà.. mi sento sola e persa ma allo stesso tempo resto immobile,incapace di reagire o forse è quello che voglio,mi lascio consumare l'anima,il cuore... lo spirito. Vado a dormire e una domanda si forma spontanea tra i miei pensieri: chi sono... io???Non ne ho la minima idea,ho perso tutto,anche me stessa...
Nuovo percorso
Torno a scrivere,a dire,a fare... qualsiasi cosa pur di distrarre la mente dal buio che l'avvolge. La scorsa settimana ho dato il via alla mia nuova strada,ho effettuato la prima visita al centro dei DCA della mia regione. Tutti i medici mi sono sembrati competenti ed in gamba. Io ci spero, ci devo sperare per non sprofondare! Devo fare esami,test e visite... poi, insieme a loro si deciderà un percorso da seguire. Probabilmente farò dei giorni in Day Hospital. Sono felice di aver iniziato questo nuovo cammino,mi sento più fiduciosa. Sono circondata da persone serie e spero che loro possano aiutarmi,anche se so che il lavoro maggiore lo dovrò fare io, e questo mi spaventa. Mi spaventa perchè ci sono giorni che non voglio guarire,che ho paura di tornare alla vita o anche solo di provarci. Perchè ci sono giorni in cui penso che la malattia è l'unica che mi possa capire... lo so, sono parole di una mente malata. Eppure sono le mie,da molto tempo ormai ho perso la giusta prospettiva delle cose. Mi è stata prescritta una cura farmacologica,spero che dia qualche beneficio. Nelle ultime settimane tutto è peggiorato ulteriormente,per quetso non scrivevo... sarebbe stato un ripetersi infinito delle stesse tetre parole. Le mie amiche non capiscono,è inutile che continui a sperarci... non possono e va bene così. Gli voglio un mondo di bene,ma preferisco tenerle fuori,non ho bisogno di rimpoveri e parole dure,non ho bisogno di sentirmi una stupida in loro presenza,non voglio sentire le loro domande che mi chiedono di spiegargli i dettagli di una crisi bulimica!!! Non voglio! Dovrebbero chiedermi come sto,com'è andata la visita... ecco cosa dovrebbero chiedermi! Non quali sono i miei metodi di compensazione... certe domande non le voglio,mi feriscono e mi fanno male. Non riesco a sopportarle... ma come al solito non reagisco. Sto zitta,come sempre in loro presenza, e faccio finta di nulla. Perchè? Perchè mi sento inferiore a loro,mi sono sempre sentita inferiore e temo il loro giudizio... Sto divagando,ma avevo bisogno di scriverlo!Mi sento sola,questa è la realtà.. mi sento sola e persa ma allo stesso tempo resto immobile,incapace di reagire o forse è quello che voglio,mi lascio consumare l'anima,il cuore... lo spirito. Vado a dormire e una domanda si forma spontanea tra i miei pensieri: chi sono... io???Non ne ho la minima idea,ho perso tutto,anche me stessa...