SPETTA CHE ARRIVO

Tocca a me, scusi...

L'ufficio dei Paguri dove vado la maggior parte delle volte, è una specie di paradiso: a differenza della maggior parte delle Poste, qui non c'è quasi mai coda. E se c'è, le persone si muniscono educatamente di apposito biglietto numerato e attendono pazientemente il proprio turno. Anche fosse un rapinatore, prende il biglietto e aspetta; perchè molti pensionati, se gli passi davanti, sono molto più pericolosi dei rapinatori stessi, e spesso sono inseriti negli archivi dei Servizi segreti Ceceni, catalogati come "A rischio strage da fila". In qualche località all'estero è già capitato che qualche nonnino avesse un detonatore nascosto nel bastone, capace di far esplodere la panciera imbottita di tritolo! Te lo immagini? La Rosetta che va a ritirare una raccomandata della Rai con un sollecito di pagamento del canone arretrato di 28 anni, che magari viene "sorpassata" dal ragazzino di turno che deve ricaricare la Postepay per effettuare un pagamento come anticipo per le vacanze culturali, si libra nell'aria in perfetto stile Matrix e gli rifila una compilation di schiaffazzi urlando

"NON CONOSCI L'EDUCAZIONE, BAMBOCCIO?". Gli impiegati, da quando sono riusciti a far fuori una collega troppo "esuberante", sono moooooolto tranquilli... "Ma... Spetta... L'hanno fatta fuori davvero?"
Ma no, testa! Però, visto il comportamento, devono averla trasferita: diverse volte, quando c'ero io sbuffava in modo evidente accompagnando con frasi tipo:

"Cazzo, ma qui fa un caldo terribile!" E rivolgendosi alla gente: "ma voi dovevate venire tutti oggi? Eh? Ufffffffffffffffff!!! Ma cazzo, su!!! Se vedete che c'è già gente, tornate domani, no? Siamo mica bestie sapete?" Dovevi vederla appena dopo l'introduzione dell'euro: quello davanti a me non aveva da darle 20 o 30 centesimi, qualcosa del genere e lei a voce alta: "Sì però , RAGAZZI! Le monetine non lasciatele a casa! Ora c'è l'EURO eh? Non possiamo diventare matti perchè voi lasciate gli spiccioli a casa! Su, su! TornA un pò domani, gioia, con le monetine! Chi c'èèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè?".
Beeeelin, che finezza! E che educazione! 'Na signora proprio, eh? Ma poi come ti permetti a dare del "tu" alle persone anziane?
STUPIDA VESTITA DA DONNA!
Era uno spettacolo: la gente mormorava, quando c'era lei! Sentivi frasi mezze dette sottovoce: cretina... chi si crede di ess... eh? sta stronz... ma che cazz vuole? E poi ovviamente: quelli delle Poste son proprio maleducati: glielo darei io, lo stipendio a quelli! A rompere le pietre, li manderei!
Comunque, da quando non c'è più questa qua, l'ambiente è notevolmente cambiato: forse fin troppo, ma va bene così. Ora il mio preferito è uno che io ho soprannominato "Euforia": sui 45, ma dimostrati 55, SEMPRE la barba da fare! Come ca**o fa, non lo so! Eppure se la fa, perchè non ce l'ha mai lunghissima: ce l'ha sempre di 2/3 giorni! Cavolo, ma ti beccherò, una volta, che te la sei appena fatta! Jeans con le pences (un elegantone...) a vita non alta: LUNARE proprio! Praticamente, per farvi capire, quando mette le mani in tasca (spesso) ha gli avambracci in orizzontale! Indossa sempre delle camicie direi STREPITOSE! Quei bei colori allegri tipo marrone bruciato, grigio topo con righe blu navy, o senape con inserti verde oliva... Fantastiche! E poi la sua qualità migliore: IL SORRISO! Secondo me non gliel'hanno proprio insegnato da piccolo, a sorridere! Non sa proprio come si fa! 'Co cane, è perennemente con la faccia incazzata! Saranno le tinte forti delle camicie, che gli mettono il buonumore... Non saluta, parla lo stretto necessario (praticamente ti dice quanto spendi e stop) e si muove con una lentezza, ma con una lentezza..... Che quando va per lumache, invece che portarle a casa col cestino, ce le accompagna per mano! Ha i suoi tempi ma le cose le fa... Ti guarda un pò; subito gli daresti una caraffa di terracotta sulle gengive con tutta la tua forza, ma poi capisci che non puoi: NESSUNO, nemmeno sua moglie, ha mai visto le sue gengive. Proprio perchè non ride mai. Ieri ero lì, per spedire un cellulare venduto su Ebay: nulla di che, era vecchio e io non lo usavo più, anche perchè era di Cicci...
"Ma Spetta... Il mio? Ecco perchè ho trovato la sim appoggiata sul tavolo! Cioè... Tu sei tanto bastardo da avermi venduto il cellulare? Questa me la paghi, Spetta! E mi paghi pure il cellulare nuovo!"
Eeeeeeeeehhhhhhhhhh!!!! Come la fai lunga! Ufffffff!!!
Davanti a me c'è uno sui 40 che sta facendo non so cosa, forse una raccomandata... Prendo il mio bel biglietto e mi accodo. E sento subito un forte odore, lì nei paraggi.
"Odore di cosa, Spetta?" Boh, non so... "Ma buono?" Ma no, assolutamente no! Di... Di... "Di rinfrescume? Tipo quando nei ristoranti senti quell'odore terribile di uovo nel bicchiere?" No, no... Peggio!

"Di pesce?" "Di marcio?" "Di alito pesante dopo la bagna cauda con la mostarda?"
"Di morto?"
"Di vomito?"
"Di paziente di dentista che mentre gli trapana una carie tira fuori un nervetto di fettina al burro di 3 settimane prima?"

Macchè... Di... Di...

"Spetta... Mica di... m...? 'Somma, hai capito... Qualcosa che magari tu o qualcun altro avete appena schiacciato. Meno male che non è estate: pensa se avevi le infradito! AHAHAHAHAH!"

Ma no, Cicci! Ma poi scusa... Ma che schifo, dai!!!

Non so... continuavo a girare la testa dai due lati, guardandomi intorno e cercando di capire da dove venisse quell'odore... Finalmente riesco a capire almeno la provenienza: veniva da quello che avevo davanti in coda. Tra l'altro era vestito normalissimo, e non da "lavoratore" che potesse giustificare in qualche modo la puzza che si portava dietro!
"Aaaahhh ma allora era puzza di sudore, Spetta! Eh? Era quello?"
No, sai di cos'era? Di... TALEGGIO! Quello bello stagionato! Praticamente 'sto qui sarà uno di quelli che quando si fanno la doccia, si insaponano i piedi e poi la faccia! Mamma mia, che delirio! Mandava delle esalazioni da paura! E quando ho classificato il tipo di odore, mi faceva ancora più schifo! Non vedevo l'ora che finisse e se ne andasse! Fortunatamente sembrava avere una certa premura, anche perchè finito lì si è spostato alle casse, forse per effettuare un versamento ad una ditta di Saponi e bagnoschiuma. E lascia a me il posto. "Buongiorno". Faccia a faccia silenzioso con Euforia, della durata di un 6/7secondi. Cazzo, ma possibile che tu sia sempre così? Ci vediamo almeno due volte la settimana e ancora non mi saluti, incredibile! Effettua tutta l'operazione in stile moviola e strappa LENTISSIMAMENTE la ricevuta della raccomandata, porgendomela. Quando c'è lui, poi a me viene da camminare piaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaano, ma così piano che quando arrivo a casa è pronta la cena, pur essendo uscito dopo colazione! NON saluto Euforia (che mi guarda con quello sguardo stile Ciac Norris) ed esco: salendo in macchina vedo che esce "piedino" tutto affannato, tutto di corsa, che si accinge anche lui a salire sulla sua, posteggiata davanti alla mia. Io devo ancora infilare la chiave che lui ha già messo in moto, inserito la retromarcia, mollato il fren...

SBAM!
Oooooooooooohhhhmmmmmmmmmmmmmmmm........... Oooooooooohhhhhhmmmmmmmmmmm................................... (Sssshhhhhhh.... E' un esercizio yoga per stare calmi, poi vi spiego come si fa)
"Spetta, scusa... Ma qual'è stata la tua reazione? Che hai detto?"


CAZZO!!!

Scendo e questo, aprendo la sua portiera tira fuori la testa e guarda indietro: "Ah, tranquillo! Non ti ho fatto niente!" Ehm... Franco... Forse non hai capito: ora scendi e guardiamo con calma, stupido!
"Scusa ma ho veramente fretta, non ho tempo, scusa ancora!" (io intanto avevo constatato che effettivamente si era appoggiato alla mia targa anteriore e basta, ma col ca**o, che lo facevo andare via così!)
"Guarda... Ho fretta anch'io, ma ora mi fai il favore di aspettare un minuto, mentre guardo cos'è successo."
"Ma......." E sbuffando scende. SBUFFANDO, capito? Agitatissimo e movendosi tutto a scatti mi faceva notare ancora che non era successo nulla, e al mio primo accenno di "ok" è saltato in macchina come una molla partendo a razzo per andare a combinare chissà quali altri danni!
Spero almeno sia andato a lavarsi!!! PUZZONE!


Vedi? Nemmeno a farlo apposta: nell'ultimo post ho accennato alle Poste, e proprio fuori dall'ufficio postale è accaduto l'ennesimo aneddoto... E voi continuate a dirmi che succedono solo a me... Mah!

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