Spire di Serpente

Qualcuno diceva:

Quando tocchi il fondo sei arrivato alla fine, peggio di così non può andare!

Qualcuno diceva:

Quando tocchi il fondo, non ti illudere che non ti possa andare peggio: potresti sempre incominciare a scavare!!

Io dico:

Quando tocchi il fondo non ti fermare, incomincia a scavare ... ma se decidi di scavare ... scava! ... e non ti fermare, potresti sempre trovare un tesoVo!!!

Non mollare mai!

Senorita

Ma sì che sono io
E l’anima la vedi
Oggi mi sento un dio
Domani non sto in piedi
Dammi una mano señorita
E mettila qua
E vedrai che qualcosa
Succederà

Ma sì che sono io
tre uomini diversi
Uno non sono io
E gli altri due son persi
A rincorrere che cosa
Ancora non lo so
Ma se mi dai una mano forse
Lo scoprirò

Dammi una mano señorita
Tu puoi cambiare la mia vita
Oppure no
Ma se non stai più nella pelle
E hai bisogno di una scusa
...vuoi salire
Io ne ho tante
Te ne posso dare una!

Ma sì che sono io
Un cuore solitario
E ringraziando dio
non mi chiamo mario
Dammi una mano señorita
E mettila qua
E vedrai che forse
cambierà
Dammi una mano señorita
Tu puoi cambiare la mia vita
Oppure no
Ma se non stai più nella pelle
E hai bisogno di una scusa
...vuoi salire
Io ne ho tante
Te ne posso dare una!

Parliamo di politica.

Sì dai, ogni tanto qua dentro bisogna affrontare anche quello.

Il nostro amico Prodi sta cercando .. di darci una mano .. a tutti quanti .. sì,

sè ... una mano nelle saccocce nostre!!! a prenderci anche gli spiccioli: tanto ormai solo gli spiccioli ci son rimasti !!!

Una bella manovrina fiscale da qualche decina di miglioni di euracchi, come per esempio:

un bel superbollo per le auto più grandi, sì, i suv da 50000 euri: cazzo gliene frega a questi di pagar 200 euracchi in più di bollo? bah.

Però anche a chi ha un'auto vecchiotta, non catalitica, sì, sì, proprio tu, che te ne sbatti i coglioni dell'ecologia e invece di indebitarti fino al collo per cambiare auto continui a circolare con quel vecchio catorcio!

Non hai soldi per cambiare auto? Mo va bene ... ti raddoppio il bollo! tiè!

Ma visto che sono buono, se l'auto nuova ti costa 15000 euri, ti faccio uno sconto rottamazione di qualche euro. Come sono buono .....

Però, però .... in fondo in fondo, sono stati buoni ....

la cannabis ..... ooooooo, sììììììììììì ....... almeno quella .....

c'ha raddoppiato la dose!!!! com'è buono! per tirarci un po' su di morale ...

E FACCIAMOCE NA CANNA !!! ANZI DUE !!! fumo per dimenticare.

ehmmmm .... quì gatta ci cova. vuoi vedere che ci raddoppiano il vizio, dopo la liberalizzano totalmente, diventa monopolio di stato, e ci tassano pure quella?

Ocio eh!

Alex

Quando penso come...
alla fine mi hai ridotto tu
lo capisco "dove"
mi ci avresti sì portato tu...

Quando penso "a come"
mi hai preso in giro però
lo capisco come...
sia difficile sbagliare più

... io no... io no... io no...
IO NON TI LASCERO' MAI
io no! io no!.... "sarai" te!.......

Ed aspettavo come....
come un cane quando non c'è più
non c'è più il padrone
contro il vetro per guardare giù

E mi chiedevo come...
avrei vissuto se tu....
e se quel "magone"...
mi sarebbe mai "andato giù"!

io no... io no... io no....
NON TI DIMENTICHERO'...
io no! io no!..... vedrai che....
IO NO! IO NO! IO NO!
NON TI DIMENTICHERO'!
IO NO! IO NO!..... VEDRAI CHE.....

IO NON TI ASPETTO PIU'!
........ YEEEH!

Quando penso come...
alla fine mi hai ridotto tu
non capisco "dove"?!?
se ho sbagliato... sì!
.... puoi dirlo tu!?!....

Quando penso "a come"
mi hai preso in giro.... però
non capisco "come"!?!
Che cos'è!?... che tu!?
.... e un'altra no!....

IO NO.... IO NO.... IO NO....

Rispondendo all'intraprendente donzella che pone siffatto quesito:

<< Ma voi che ne pensate, chi scegliereste, cosa preferireste tra

una donna che tace di fronte a qualsiasi cosa le diciate,

e una donna che dice tutto ciò che pensa? >>.

MISSION IMPOSSIBLE !!!!!!

Perchè? Semplice:

1- trovatemi una donna ... che TACE !!! (la voglio sposar!)

2- trovatemi una donna ... che PENSA !!! (w la bigamia!)

Se trovate una donna che TACE e che PENSA ... svegliatevi!!!!

State sognando!!!!

Alex, eh,eh,eh!

… e il settimo giorno Dio si riposò.

La settimana dopo Adamo si aggirava pacifico nei giardini dell’Eden, gustava qualche frutto (no! la mela no, quella no, non era ancora rincretinito!), guardava gli animali, gli accarezzava, insomma, cazzeggiava alla grande!

Di tanto in tanto si fermava a fare pipì, ogni tanto si dava na toccatina …. e succedeva qualcosa di strano …

Così un giorno, non potendo andare dall’andrologo, vide Dio, si fece coraggio, e domandò:

<senti Dio, mmmm … a volte mi succede na cosina un po’ strana: me tocco il pendolo e questo anziché penzolare … um … punta in alto!>

<Oops, Adamo, me n’ero scordato, c’hai ragione … un motivo c’è: mo te lo spiego …>.

Ettricchete trak gli ranca na costala … <puttava Eva che ddddolore!!!> esclamò Adamo.

<Bravo!> risponde Dio <hai già indovinato il nome che volevo darle>.

<Puttana?>

<ma no, quello vedremo più avanti, per adesso basta Eva> conclude Dio.

Un figone biondo tutte curve, dolce, gentile, e porca quanto basta.

<Adamo: indovina un po’ a che ti serve il batacchio se lei inceve c’ha la campanella?> disse Dio.

E nel giardino dell’Eden ci si incominciava a divertire da brutto, si trombava come conigli!!!!

Finche un giorno arriva un serpente, e gioca di qui, gioca di là, Eva si improvvisa qualche spettacolino modello Cicciolina, il serpente partecipa, Adamo sta a guardà e s’arrapa un casino. Finiti i giochetti Adamo ed Eva ci danno dentro, il serpente si riposa su albero: ma che belle mele succulente!

Dopo il tour de force i due coniglietti si riposano un po’, ma Eva avverte "un leggero languorino": il serpente Ambrogio la vede che si aggira con la lingua felpata per il giardino brontolando …

<e la pesca non la voglio, l’uva l’ho già mangiata, il mango … mango pu caz… , la banana … uhmmmm, quella l’ho appena presa .. eh, eh, la mela non posso … cacchio mi mangio?>.

<Eva, Eva> Chiama il serpente.

<Che c’è Ambrogio, ho fame e non so cosa mangiare, sono nervosa e ho il mal di testa, lasciami stare> starnazza Eva.

<perché nun te magni sta bella mela succulenta?>

<no! Quella non si può!>

<e chi te la detto?>

<Dio>

<Dio che vuole comandare una donna? Maccheddici Eva?>

<O diavolo d’un serpente … c’hai ragione … sono una donna emancipata io, e faccio quel cazzo che mi pare … passame na mela, và!>

e il cielo comincia ad annuvolarsi, qualche lampetto qua e là …. Eva si stramisce un attimino …e chiama

<Adamo, Adamo, ADAMO!!!>

<Che c’è passerotto, hai bisogno?>

<Tiè, magnate un po’ sta mela pure tu>

<EVA!!!! NO! La mela NO! Non si può>

<Senti Adamo, stasera la tua cena è questa, quindi taci e mangia>

<No Eva, non voglio, no.>

<Ah sì! Bene, se non la mangi sappi che avrò il mal di testa per i prossimi 2-3 cento anni! Non te la faccio più vedere!!! Chiaro?>

E Adamo si mangia la mela con tutto il torsolo!

TUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM tuona il cielo!

E la voce di Dio risuonò su tutto il creato:

Alla donna disse:

"Moltiplicherò i tuoi dolori e le tue gravidanze, con dolore partorirai figli. Verso tuo marito sarà il tuo istinto, ma egli ti dominerà".

All'uomo disse: "Poiché hai ascoltato la voce di tua moglie (BRAVO PIRLA!) e hai mangiato dell'albero, di cui ti avevo comandato: "Non ne devi mangiare", maledetto sia il suolo per causa tua! Con dolore ne trarrai il cibo
per tutti i giorni della tua vita. Spine e cardi produrrà per te e mangerai l'erba campestre. Con il sudore del tuo volto mangerai il pane; finchè tornerai alla terra, perchè da essa sei stato tratto: polvere tu sei e in polvere tornerai!".

… praticamente:

<vi condanno ad essere per sempre MARITO E MOGLIE!>.

Alex

Ce la immaginiamo tutti così ....

poi quando ci capita la sfiga di ritrovarci in un letto d'ospedale ....

E alle femminucce ....

piacerebbe un ginecologo così

ma la realtà ....

Sentimenti, stati d’animo, pensieri, che proliferano dentro di noi, vuoi per mille motivi, vuoi nei confronti di che sia. Concentrati in noi stessi, accumulati, pressati, come una bombola di gas. Riempi, riempi, riempi, la pressione sale, sale fino a che la lancetta sfiora il rosso, lo supera ….. buuummmm!

ESPLOSIONE.

E chi c’è c’è, il botto non guarda in faccia a nessuno, non fa distinzioni.

Inutile negarlo, tutti noi quando siamo incazzati, per situazioni particolari, con persone in particolare, viaggiamo al limite, cerchiamo sì di non coinvolgere persone estranee ai fatti, ma è anche vero che quando il nostro equilibrio vacilla basta un tocco leggero per scattare come una molla.

I su pazzo, nu scassateme u-azzo!

Finito il preambolo, giungiamo innanzi.

Ognuno di noi, uomini, donne, animali, ingegneri (strana razza, eh,eh!), ha il suo modo di fare e concepire il sesso, di darlo e riceverlo: a chi piace essere dolce, delicato, romantico, chi preferisce una cosa più decisa, più energica, chi ci va giù da brutto, al limite della violenza! A chi piace darlo dolcemente, ma riceverlo con vigore, chi vuol essere violento, devastante, ma vuol essere ricambiato con movenze sussurrate.

Ma siamo sempre tutti uguali, ci piace sempre farlo così, o il nostro stato d’amino influisce sul nostro comportamento sessuale? È giusto dare libero sfogo a quell’attimo di pazzia che ci scorre nelle vene?

All’inizio può essere spiazzante se per esempio la tua compagna che conosci da una vita, che ti desidera con dolcezza, ti si avvicina, ti cerca, un bel giorno d’un tratto ti salta a cavalcioni urlando “scopami bastardo, scopami!” dimenandosi come un’indemoniata!

E se l’uomo che (spesso a detta delle donne) è generalmente impulsivo e possessivo, una sera si mette lì, pian piano, incomincia con un massaggino ai piedi, le gambe, qualche carezza, qualche bacio, una slinguatina quà e là, sfiora il vostro sesso come la rugiada sui petali di rosa, guardate l’orologio e vi accorgete che ha già battuto abbondantemente il record condominiale di preliminari, precedentemente stabilito in 1 minuto, 22 secondi, e 54 centesimi, con un tempo parziale di oltre 18 minuti, vi chiedete “che cazzo gli passa per la testa, ne ha combinata una grossa che vuol farsi perdonare” o prendete per naturale il suo comportamento, vedete riflesso in tutto questo il suo stato d’animo?

Di conseguenza, partendo dai vostri gusti sessuali preferiti, i più gettonati, quando vi sentite particolarmente “toccati dentro” da qualche cosa, modificate, o meglio, esternate il vostro umore anche nel sesso?

Del tipo: grazie amore, sei stato un tesoro, rilassati ho un dolce regalo per te.

Oppure: m’hai fatto incazzare, non capisci una beata fava, mo ti prendo e ti rigiro come un calzino!

E soprattutto: chiedete “perché così?” di fronte ad un atteggiamento diverso dal solito, o invece, se vi piace, prendete ciò che vi viene offerto lasciando a dopo qualsiasi altro pensiero?

Perché!?!? Cazzo ne so, mi è girato così!