BARZELLETTIAMO

L' ordine delle lettere in una parola

secndo un pfrosseore dlel'unviersità di cmabrdige, non imorpta in che oridne apapaino le letetre in una paolra, l'uinca csoa imnorptate è che la pimra e l'ulimta letetra sinao nel ptoso gituso. Il riustlato può serbmare mloto cnofsuo, ma noonstatne ttuto si può legerge sezna mloti prleobmi...


Secnodo un pfrosseore dlel’Unvieritsà di Cmabrdige, non imorpta in che oridne apapaino le letetre, in una paolra, l’uinca csoa imnorptate, è che la pimra, e la ulimta letetra, sinao nel ptoso gituso. Il riustlato può serbmare mloto cnofsuo, e noonstatne ttuto, si può legerge sezna mloti prleobmi.
Qesuto si dvee al ftato, che la mtene uanma, non lgege ongi ltetera una ad una , ma la paolra nel suo isineme!

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http://madavveroche.blogspot.com/2009/06/molto-molto-confuso-ma-sellegerete-bene.html

Il nonno era sfaticato mentre la nonna...

Il nipote chiede alla nonna:
- 'Raccontami del nonno da giovane...'. E la nonna:
- 'Tuo nonno era un grande sfaticato! Una volta gli ho chiesto di aggiustare il rubinetto e lui
- E che so' io, un idraulico?-;
un'altra volta di aggiustare una piastrella e lui
- E che so' io, un muratore?-.
Poi un giorno è entrato in casa e ha trovato la porta, che era rotta aggiustata e mi ha chiesto
- Chi è venuto ad aggiustarla?-.
Ed io - Ho chiamato il figlio del portiere;
ma lui in cambio mi hai chiesto o una torta o di andare a letto con lui
- E tu gli hai fatto la torta?...
- E che so' io, 'na pasticcera???-'.


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http://www.barzellettetoste.it/barzelletta/il-nipote-chiede-alla-nonna-raccontami-del-nonno.asp

In banca

In un'importante banca di Milano, un mercoledì mattina, un tizio si presenta alla porta e con fare molto arrogante, rivolgendosi alla guardia giurata, domanda:
- "Con chi è che devo parlare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca?"
La guardia, un po' stupita dal modo di fare del tizio, lo indirizza alla signorina dello sportello D4. L'uomo giunto allo sportello indicatogli, dopo una leggera scrollatina ai genitali, osserva la signorina che sorridendo gli dice:
- "Buongiorno!".
Lui:
- "Buongiorno...buongiorno...buongiorno una sega! Voglio sapere cosa cazzo devo fare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca!"
Lei perplessa e un po' infastidita dal tono e dai modi dell'uomo, accenna:
- "...Scusi?..."
Lui:
- "Sì...sì...ha capito benissimo ho detto che voglio sapere cosa cazzo devo fare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca!".
Lei, visibilmente infastidita e rossa in volto, ma cercando di mantenere un certo contegno:
- "Mi scusi ma mi devo rivolgere al direttore".
Lui:
- "Ecco, brava, chiami quel coglione del direttore..."
Lei al direttore:
- "Mi scusi se la disturbo, direttore, ma c'è un tizio allo sportello che vuole aprire un conto che mi parla in toni molto volgari e scurrili, non so cosa fare".
Direttore:
- "Non si preoccupi, vengo io adesso, spesso ho avuto a che fare con tipi arroganti, non è il primo e non sarà l'ultimo, adesso lo sistemo io, vedrà!".
L'impiegata e il direttore ritornano allo sportello ed il direttore con tono deciso si rivolge all'uomo:
- "Mi diceva l'impiegata che lei aveva un problema, mi dica!".
L'uomo:
- "Nessun problema, ho solo detto che volevo aprire in questa cazzo di banca un conto di merda da 15 miliardi!"
E il direttore indicando l'impiegata:
- "....e la troia qui le ha fatto problemi?"

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http://maialino.blog.dada.net/archivi/2004-01-21

Oroscopo africano

Leggiamo l’oroscopo di oggi stilato dall’astrologo tanzaniano Mbuto Adu per farcene un’idea:

Ariete: anche oggi vi siete svegliati scoprendo di essere ancora vivi! Già, è un periodo particolarmente fortunato per voi, ma finirà presto, con l’ultima decade…

Toro: perderete un occhio in seguito ad un’infezione acuta, ma troverete l’Amore! E l’Aids.

Gemelli: la Luna in opposizione accenderà dispute familiari che verranno risolte a colpi di machete.

Cancro: dopo l’amputazione vi sentire meglio… coraggio!

Leone: stuprerete una Vergine.

Vergine: sarete violentate da un Leone e verrete lapidate per questo.

Bilancia: la scomparsa di due dei vostri sedici figli vi permetterà di sfamare in modo decente quelli sopravvissuti. Così, allegria!

Scorpione: con i soldi ricavati dalla vendita dei due bambini rapiti all’amico Bilancia potrete finalmente comprarvi un bel paio di scarpe e vincere la maratona del Kilimanjaro (alla faccia dei kenyoti!).

Sagittario: sarete travolti da un elefante. Niente paura: ci siete già passati e ne siete sempre usciti alla grande!

Capricorno: momento magico per i nati sotto il segno del Capricorno: vincerete la lotteria della Tanzania e potrete così permettervi di mantenere una terza moglie!

Acquario: giornata storta per l’Acquario: sono scappati i Pesci…

Pesci: siete fuggiti dall’Acquario, che vi teneva prigionieri e vi obbligava a combattere e prostituirvi. Raggiungerete il mare nella prossima decade, ma sarete travolti da uno tsunami e in seguito cucinati sulla spiaggia e mangiati. Verrete cagati nell’ultima decade.


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http://www.magnaromagna.it/satira/testi-divertenti/umorismo-oroscopo-africano/

Cose da non fare in un cimitero

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole
per svagarsi un po’, fra una chiacchiera e l’altra e dopo due bottiglie di
buon vino, 2 di champagne, limoncelli e qualche amaro, si fa molto tardi e
decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte
sentono l’impellente bisogno di fare pipì, una
dice:
- Entriamo in quel cimitero, li’ non ci vedra’ nessuno.
Cosi’ la prima si sfila le mutandine, fa una pipi’ epocale e usa gli
slip x asciugarsi, poi li butta; l’altra che porta biancheria intima
firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e
stacca un nastro da una corona di fiori x asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all’altro dicendo:
- Sono un uomo distrutto, mia moglie e’ tornata alle 5 di mattina, ubriaca
fradicia e senza mutande…
L’altro risponde:
- Non dirlo a me, la mia e’ tornata ubriaca, senza mutande e con una
coccarda rossa nel di dietro con su scritto: “Non ti dimenticheremo
mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra”…!

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http://quattrorisate.tgcom.it/wpmu/2009/11/11/lintramontabile-pierino/

Uccidere gli insetti

Un carabiniere entra in un negozio e dice:
- Mi dia per favore qualcosa contro gli insetti!
E il commesso gli da delle palline profumate. Il giorno dopo, va di nuovo nel negozio e dice:
Mi dia delle altre palline, ma questa volta ne voglio il doppio.
Il terzo giorno ne vuole il triplo ed il commesso fa:
- Ancora non si è sbarazzato degli insetti?
- Aohh... mica è facile colpirli con delle palline così piccole...

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http://www.tiropratico.com/htm/umor.htm

Visita dallo psicologo

Moglie e marito sono assieme dallo psicologo per cercare di risolvere una delicata questione.
La moglie infatti spiega al dottore la natura del problema:
- Vede dottore, io e mio marito da qualche tempo abbiamo delle divergenze in fatto di sesso.
Il problema in sintesi è questo:
appena mi sveglio, la mattina, gli salto addosso, lo bacio, gli faccio qualche coccola e poi facciamo l'amore.
- Tutto qui signora? - risponde il medico - Non trovo nulla di strano in questo comportamento...
- Si, ma vede - riprende la signora - il fatto è che appena lui torna a casa per il pranzo, la prima cosa che faccio è saltargli addosso, baciarlo, fargli qualche coccola e poi fare l'amore...
- Bene signora - replica il dottore - mi fa piacere scoprire che la vostra coppia funziona così bene!
- Si ma vede dottore - dice ancora la donna - la stessa cosa succede anche quando ritorna per cena e poi prima di andare a letto e a volte anche in piena notte, mi sveglio gli salto addosso, lo bacio, gli faccio qualche coccola e poi facciamo l'amore...
- Ma complimenti davvero!! Non è mica facile trovare attività sessuali così intense in coppie non più giovanissime...
A questo punto il marito sbotta:
- Si ma vede dottore, il guaio è che appena io esco per andare al lavoro, lei attende il lattaio e appena lo vede, gli salta addosso, lo bacia, gli fa qualche coccola e poi fanno l'amore! Il medico li guarda perplesso:
- beh, questo, signora, non va troppo bene, in effetti...
Ma il marito incalza:
- E poi la stessa cosa con il portiere, il postino, l'elettricista e l'idraulico: li bacia, li coccola e poi ci fa l'amore!!!
- Signora... - risponde il medico - ma allora lei è davvero malata...
E la donna allora replica con sicurezza:
- Hai visto Antonio? MALATA, non troia, MALATA!


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http://www.salottopertutti.it/chiosco/barzellette/0147.htm

Quella delle pecore

Un uomo compra molte pecore per allevarle e vendere la loro lana.
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e' incinta e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la piu pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano
gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora e' incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che lui che deve ingravidare le pecore.
Cosi', carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo, si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vagando per il pascolo, conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion.
Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi.
Un'altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per
controllare le pecore.
Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!!"

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http://barzellette--divertenti.blogspot.com/2010/09/quella-delle-pecore.html