di recente, osservando mio marito nel mio habitat naturale (la casa), ho notato comportamenti degni di diventare casi studio. Ringrazio Family Tropy per lo spunto. In particolare ho analizzato i seguenti casi: IL CALZINO SPAIATO Ogni volta che mi ritrovo a stirare le sue stupende paia di calzini in filo di scozia rigorosamente blu o neri, la coppia scoppia. Una calza resta sempre da sola, lì abbandonata. Successe una volta, due, tre..li buttai...alla quarta aprii l'indagine. E la scoperta fu terribile: calzini cadavere dietro la lavatrice. IL GIORNALE IN BAGNO Se c'è una cosa che odio è passare più di 3 minuti sulla tazza del bagno. E ovviamente ho sposato un uomo che adora leggere al gabinetto. Così, oltre ad occupare l'unico bagno che abbiamo per ore mi lascia pure in ricordo il suo bel giornale e in 2 anni di matrimonio non l'ha mai rimesso nel portariviste. Così è partito l'esperimento: lasciare il giornale in bagno. Nell'arco di 1 settimana si è accumulato in bagno tutto il contenuto del portariviste ed il portariviste è rimasto in soggiorno ovviamente vuoto. HORROR VACUI ovvero TERRORE DEL PIATTO VUOTO Essendo cresciuta sola con una mamma lavoratrice, sono stata sempre abituata a cucinarmi, a cucinare ma soprattutto a mangiare quello che trovavo nel piatto. Mio marito invece il giorno del matrimonio pensava di essersi sposato con il RISTORANTE MARECHIARO. Potrei cucinare di tutto: dall'antipasto con le ostriche ad un primo piatto ,da un cappone ripieno, con contorno di patate duchessa ad un soufflè di coccolato che lui comunque si alza apre il frigor, ficca dentro la testa e poi con aria da arcangelo Gabriele mi dice: "Non è che mi prepari anche anche delle verdurine tagliate fini fini fini?" HO SONNO Dalle 23.00 alle 6.30 io potrei morire stramazzata a terra che da mio marito non sarei sicuramente soccorsa. E' un pò come il medico di famiglia che c'è fino ad una certa ora poi ti attacchi e devi chiamare la guardia medica. NON SENTE...quando mi è capitato di alzarmi di notte in preda a mal di stomaco lancinanti o mal di denti devastanti lui non si è neppure accorto e le rare occasioni in cui l'ho svegliato è stato come dividere il dolore con uno zoombie. Mi domando e mi chiedo: ma quando avremo un bambino dovrò alzarmi sempre io???? Chiusi i casi resta il fatto CHE IO AMO MIO MARITO. E forse il caso più irrisolvibile è CAPIRE COME FACCIO ;-)))
LO STRANO CASO DEL MASCHIO CASALINGO
di recente, osservando mio marito nel mio habitat naturale (la casa), ho notato comportamenti degni di diventare casi studio. Ringrazio Family Tropy per lo spunto. In particolare ho analizzato i seguenti casi: IL CALZINO SPAIATO Ogni volta che mi ritrovo a stirare le sue stupende paia di calzini in filo di scozia rigorosamente blu o neri, la coppia scoppia. Una calza resta sempre da sola, lì abbandonata. Successe una volta, due, tre..li buttai...alla quarta aprii l'indagine. E la scoperta fu terribile: calzini cadavere dietro la lavatrice. IL GIORNALE IN BAGNO Se c'è una cosa che odio è passare più di 3 minuti sulla tazza del bagno. E ovviamente ho sposato un uomo che adora leggere al gabinetto. Così, oltre ad occupare l'unico bagno che abbiamo per ore mi lascia pure in ricordo il suo bel giornale e in 2 anni di matrimonio non l'ha mai rimesso nel portariviste. Così è partito l'esperimento: lasciare il giornale in bagno. Nell'arco di 1 settimana si è accumulato in bagno tutto il contenuto del portariviste ed il portariviste è rimasto in soggiorno ovviamente vuoto. HORROR VACUI ovvero TERRORE DEL PIATTO VUOTO Essendo cresciuta sola con una mamma lavoratrice, sono stata sempre abituata a cucinarmi, a cucinare ma soprattutto a mangiare quello che trovavo nel piatto. Mio marito invece il giorno del matrimonio pensava di essersi sposato con il RISTORANTE MARECHIARO. Potrei cucinare di tutto: dall'antipasto con le ostriche ad un primo piatto ,da un cappone ripieno, con contorno di patate duchessa ad un soufflè di coccolato che lui comunque si alza apre il frigor, ficca dentro la testa e poi con aria da arcangelo Gabriele mi dice: "Non è che mi prepari anche anche delle verdurine tagliate fini fini fini?" HO SONNO Dalle 23.00 alle 6.30 io potrei morire stramazzata a terra che da mio marito non sarei sicuramente soccorsa. E' un pò come il medico di famiglia che c'è fino ad una certa ora poi ti attacchi e devi chiamare la guardia medica. NON SENTE...quando mi è capitato di alzarmi di notte in preda a mal di stomaco lancinanti o mal di denti devastanti lui non si è neppure accorto e le rare occasioni in cui l'ho svegliato è stato come dividere il dolore con uno zoombie. Mi domando e mi chiedo: ma quando avremo un bambino dovrò alzarmi sempre io???? Chiusi i casi resta il fatto CHE IO AMO MIO MARITO. E forse il caso più irrisolvibile è CAPIRE COME FACCIO ;-)))