con le stelle

niente titolo

non ho un titolo, non è mica una cosa positiva, non è un proclamo, il mio anzi è un reclamo, se potessi e tu mi sentissi, qualcuno mi sentisse lo urlerei.

sono peggiorata, e tu faresti la faccia e dire "ecerto, era ovvio."

però prima volevo dire che l'immagine sopra il sorriso di cri non c'è più come cri non c'è più, era il pupazzo di monster e co, l'avevamo uguale lei e io. il mio l'ho ancora, il suo lo stronzo l'avrà buttato, regalato, venduto, non lo so.

tanto cri non c'è più.

sono peggiorata perchè tu non ci sei più e io allora ho riprovato e così me la sono presa nel didietro per l'ennesima volta e mi sono vergognata tanto e ci sto male tanto e mi sono venuti di nuovo gli attacchi di panico.

perchè è così uno sta bene e l'altra sta male.una la lasciamo a zoppicare.

tu lo sapevi e hai deciso di prenderti tu cura di me, di darmi un posto al mondo, mi dicevi che avevo una casa, un posto, il mio posto, la mia stanza.

morendo tu, ho perso la famiglia, il posto, la cura.

mi vergogno di raccontare che mia madre e mio fratello (o cazzo li ho nominati) non hanno interesse per me.

mi vergogno tanto come se fosse colpa mia, un demerito, perchè se lo racconto per forza la gente deve pensare che abbia fatto qualcosa per non meritarmi il loro affetto, le loro attenzioni. invece no, soprattutto mia madre, più l'ho curata, coccolata, più non ha intenzione di muovere un dito per me.

fa un male boia, essere sempre stata seconda, così ha detto ieri la terapeuta, mi ha definita seconda e marginale fin dall'infanzia e caspita, ora capisco perchè sono stanca..

ed è come un fidanzato traditore, se lo perdoni sai che lo rifarà..

cri, sono stanca.