Per confonderti...un po'!Ciao,ancora un post, ancora fredde parole da colorare con la fantasia e con il cuore,ancora stupide frasida interpretrare secondo l'umore del momento, tutte cose e quanto fino ad ora hanno contribuito ad allontanarci. Vorrei spiegare,farti capire quello che in questo momento mi attraversa dentro e che rimbalza come una pallina in un flipper dalla testa al cuore facendo buca nell'anima per poi riuscire dallo stomaco. Ti amo, questo lo sai ma, non basta, tra noi stupidiegogentrici non è mai bastato, si cercava altro,la completezza, la felicità, la quadratura del cerchio delle nostre vite. Forse dovevamo accontentarci di quanto ci regalavamo, di quanto la vita ci offriva, di quanto riuscivamo a vivere di diverso edi piu' bello delle nostre vite. Abbiamo cominciato ad essere piu' esigenti, a sottolineare i nostri difetti, le abitudini, le nostre vite vissute al di fuori della nostra storia ma ci amavamo alla follia e ci sembrava giusto cercare di modificare i nostri modi di essere, cercare di modificarli secondo il nostro rapporto le nostre esigenze e capricci. Ci amavamo e doveva essere cosi!Quante cose ti ho fatto cambiare della tua vita, le tue abitudini, il tuo modo di esseree quante cose ho cambiato io, specie nella testa grazie a te. Qualcosa è andato storto, qualcosa si è cominciato a fraintendere,qualcosa di NON modificabileci è cominciato ad andare stretto ed ecco crollare miti e sogni.Ti sembra niente dire all'uomo che ti ama "non credo tu sia piu' l'uomo dei miei sogni, quello di cuimi ero innamorata? ma va bene lo stesso perchè...non sai quanto ti amo!" Certo, dell'amore che mi porti sonolusingato e spero anche di averlo minimamente guadagnato un po' ma, che tristezza avere la consapevolezza, mentreti stringo tra le braccia che ti ho delusa e che rimani accanto a me solo perchè mi ami! Me lo sono sempre chiesto:cosa, ORA che ti ho delusa e fatta svegliare dal sogno, ami in me? Certo sei unica, perchè io non credodi esserne capace. Ti amo perchè amo TE, come sei, per quello che pensi, che dici e come lo dici, con i tuoi difetti checerco di correggere ma che senza non saresti piu' tu, quella che amo!!!Ma al di la dei motivi, colpe, torti o ragioni, è successo! Ricordi quella canzone che ascoltavi alla noia "lo so che finirà!"?E' arrivato quel momento, le colpe? che importa! Spiegare? Che serve! Ritentare? Mi sembrava l'unica strada per continuarea vivere! Ora non piu'!Capisco i "tuoi" momenti, il periodo nero e confuso che dicevi di attraversare e riconosco la mia vigliaccheria nelnon essere riuscito a capire, aspettare, comprendere, starti vicino nonostante i tuoi continui "non voglio piu'" "non ciriesco piu'" "non ci credo piu'" e tutte le paure di altre e certe delusioni che avrei potuto darti. Si, avrei potutodeluderti altre dieci, cento, mille volte ma....mi amavi, ti amavo!!!!! Paura? di cosa? Di ritrovarti di nuovo allo stesso punto?O paura di soffrire ancora delle delusioni? Il tuo modo di difenderti per soffrire meno! Quante volte mi hai fatto sentirepalpabile la delusione che provavi e la paura, quante volte palpabile la tua volontà che io sparissi dalla tua vita e daltuo cuore!!! Quante volte ho cercato uno spiraglio ma che la mia mortificazione mi impediva di rendere palese e micostringeva a rinchiudermi nel "guscio" a soffrire per averti fatto soffrire e cosciente che nulla piu' potevo fare.Forse vestendomi da principe e su un cavallo bianco avrei potuto sorprenderti ancora e farti capire quanto ci tenevoa te e quanto avrei fatto per tenerti accanto a me ma, nella psicologia stupida dell'uomo, l'orgoglio la fa da padrona esentirsi scacciato (anche se dici di non averlo mai fatto) di certo non aiuta ne sprona all'azione. Si soffre dentro, cercandodi non farlo vedere ma (questo lo sai) si soffre da cani! Ci si guarda allo specchio evitando lo sguardo anchecon te stesso per paura che la tua immagine possa parlare, gridare che sei uno stronzo, sputarti in faccia e incitartia correre da lei anche strisciando. Per poi...forse...stare ancora male da cani? Non sai quante volte ho tentato, ho cercato laforza di farlo anche a costo di umiliare la mia dignità ma ad ogni mio tentativo....un tuo ripensamento. Ecco allora sentirsialla prova e con le spalle al muro. Lascia stare, la vocina della ragione mi ripeteva mentre mi scoppiava il cuore e la testa.Non ho mai provato un dolore cosi grande ed assurdo. Non ho mai avuto una storia come con te e non ho mai provato la mortificazionedi sentirmi allontanato, sentire che la tua vita ti stava sfuggendo di mano e tu non "VOLEVI" fare piu'nulla per riprenderla!Forse sarebbe meglio non innamorarsi mai se è questo che si prova quando tutto finisce ed io mi sono innamorato solo di te!Ora? Durante la giornata spero almeno due o tre volte mi venga un'infarto per non pensarci piu'! Non riesco a concentrarmiin nulla, non mi appassiona ne soddisfa piu' nulla ne cerco svaghi e distrazioni. Cerco di dimenticare e maledico almeno duetre volte al giorno di averti conosciuta ma poi, penso a come sarebbe stata vuota la mia vita senza te e ringrazio Iddio diavermi regalato questi quattro anni di vita. Soffrire cosi tanto no! Non ci riuscirei, non potrei farcela e, cosi come fai tucerco di difendermi da te, da me stesso e da questo assurdo amore decidendo di non vederti piu' di non provarci piu' e sperandoche il tempo faccia il suo corso ma, se nel frattempo mi miene quell'infarto sarei molto piu' felice. Non vorrei vederti piu' perchè so che potrebbe essere l'ultima volta e ho paura, tanta paura. Paura delle cattiverie che potrebberouscire dai nostri cuori, paura delle nostre vendette dei nostri rancori, paura del nostro impossibile e immenso amore, senza contare lapaura di....non rivederti piu'.Paura di voler fare l'amore con te, rivivere quelle emozioni indimenticabili per poi lasciare il posto al nulla che riempirebbedi altro immenso dolore il cuore e confusione la testa. Ma tu vuoi spiegare, parlare, chiarire ed il mio compito è quello di lasciartelo fare se vuoi anche se a questo punto non serve piu' a nulla!Ma, cerchèro' di farmi vivo, cerchero' di trovare il coraggio non fare il prezioso!Sto cercando di dimenticarti....con molta fatica ma è quello ormai mi sembra piu' saggio fare!Cerco di continuare a viverti rubando qua e la qualche tua "presenza" in rete e poi mi accorgo di stare ancora piu' malese solo qualche "tua vecchia conoscenza" ti fa "strani complimenti" sui tuoi piedi mentre ti grogioli lusingata e dandogli la tuamail sperando lui possa "in privato" farti sentire "speciale" come un tempo riuscivo a fare solo io!!! Non ti sto criticando è giusto tu cerchi altrove quello che non riesci piu' a trovare in me ma...ci sto male! Si, ci sto ancora malee tanto per non riuscire piu' a farti io sentire cosi speciale unica e importante. Ma verrà il momento che riusciro' a resisteree non "curiosare" piu' e quello non sarà il momento in cui ti avro' dimenticata ma quello in cui non vorro' piu' ricordarmi di te!Ho fatto il "pazzo" per riuscire a "scoprire" il tuo Blog, tanto da convincermi che non sia vero tu l'abbia e nonostantetutto continuo a farmi del male saltando da una mail al cellulare! Sono stufo e stanco di comportarmi come un idiota, vorrei fare qualcosa per la mia nuova vita senza te!A questo punto non mi chiedo nemmeno se ci hai capito qualcosa in questa mail ma a me è servita per sfogarmi un po' e anche se non la leggeraio non ci capirai granchè non ha la benchè minima importanza...credimi!Sto facendo crescere i baffi!!! Forse per cambiare look, forse per illudermi di poter cambiare qualcosa di me, in me ma , quando mi guardo allo specchio mi ricordano solo la mia età e che sono cresciuto e mi riportano con i piedi per terra.Con sincero ed infinito amore!!!!
LUI
Per confonderti...un po'!Ciao,ancora un post, ancora fredde parole da colorare con la fantasia e con il cuore,ancora stupide frasida interpretrare secondo l'umore del momento, tutte cose e quanto fino ad ora hanno contribuito ad allontanarci. Vorrei spiegare,farti capire quello che in questo momento mi attraversa dentro e che rimbalza come una pallina in un flipper dalla testa al cuore facendo buca nell'anima per poi riuscire dallo stomaco. Ti amo, questo lo sai ma, non basta, tra noi stupidiegogentrici non è mai bastato, si cercava altro,la completezza, la felicità, la quadratura del cerchio delle nostre vite. Forse dovevamo accontentarci di quanto ci regalavamo, di quanto la vita ci offriva, di quanto riuscivamo a vivere di diverso edi piu' bello delle nostre vite. Abbiamo cominciato ad essere piu' esigenti, a sottolineare i nostri difetti, le abitudini, le nostre vite vissute al di fuori della nostra storia ma ci amavamo alla follia e ci sembrava giusto cercare di modificare i nostri modi di essere, cercare di modificarli secondo il nostro rapporto le nostre esigenze e capricci. Ci amavamo e doveva essere cosi!Quante cose ti ho fatto cambiare della tua vita, le tue abitudini, il tuo modo di esseree quante cose ho cambiato io, specie nella testa grazie a te. Qualcosa è andato storto, qualcosa si è cominciato a fraintendere,qualcosa di NON modificabileci è cominciato ad andare stretto ed ecco crollare miti e sogni.Ti sembra niente dire all'uomo che ti ama "non credo tu sia piu' l'uomo dei miei sogni, quello di cuimi ero innamorata? ma va bene lo stesso perchè...non sai quanto ti amo!" Certo, dell'amore che mi porti sonolusingato e spero anche di averlo minimamente guadagnato un po' ma, che tristezza avere la consapevolezza, mentreti stringo tra le braccia che ti ho delusa e che rimani accanto a me solo perchè mi ami! Me lo sono sempre chiesto:cosa, ORA che ti ho delusa e fatta svegliare dal sogno, ami in me? Certo sei unica, perchè io non credodi esserne capace. Ti amo perchè amo TE, come sei, per quello che pensi, che dici e come lo dici, con i tuoi difetti checerco di correggere ma che senza non saresti piu' tu, quella che amo!!!Ma al di la dei motivi, colpe, torti o ragioni, è successo! Ricordi quella canzone che ascoltavi alla noia "lo so che finirà!"?E' arrivato quel momento, le colpe? che importa! Spiegare? Che serve! Ritentare? Mi sembrava l'unica strada per continuarea vivere! Ora non piu'!Capisco i "tuoi" momenti, il periodo nero e confuso che dicevi di attraversare e riconosco la mia vigliaccheria nelnon essere riuscito a capire, aspettare, comprendere, starti vicino nonostante i tuoi continui "non voglio piu'" "non ciriesco piu'" "non ci credo piu'" e tutte le paure di altre e certe delusioni che avrei potuto darti. Si, avrei potutodeluderti altre dieci, cento, mille volte ma....mi amavi, ti amavo!!!!! Paura? di cosa? Di ritrovarti di nuovo allo stesso punto?O paura di soffrire ancora delle delusioni? Il tuo modo di difenderti per soffrire meno! Quante volte mi hai fatto sentirepalpabile la delusione che provavi e la paura, quante volte palpabile la tua volontà che io sparissi dalla tua vita e daltuo cuore!!! Quante volte ho cercato uno spiraglio ma che la mia mortificazione mi impediva di rendere palese e micostringeva a rinchiudermi nel "guscio" a soffrire per averti fatto soffrire e cosciente che nulla piu' potevo fare.Forse vestendomi da principe e su un cavallo bianco avrei potuto sorprenderti ancora e farti capire quanto ci tenevoa te e quanto avrei fatto per tenerti accanto a me ma, nella psicologia stupida dell'uomo, l'orgoglio la fa da padrona esentirsi scacciato (anche se dici di non averlo mai fatto) di certo non aiuta ne sprona all'azione. Si soffre dentro, cercandodi non farlo vedere ma (questo lo sai) si soffre da cani! Ci si guarda allo specchio evitando lo sguardo anchecon te stesso per paura che la tua immagine possa parlare, gridare che sei uno stronzo, sputarti in faccia e incitartia correre da lei anche strisciando. Per poi...forse...stare ancora male da cani? Non sai quante volte ho tentato, ho cercato laforza di farlo anche a costo di umiliare la mia dignità ma ad ogni mio tentativo....un tuo ripensamento. Ecco allora sentirsialla prova e con le spalle al muro. Lascia stare, la vocina della ragione mi ripeteva mentre mi scoppiava il cuore e la testa.Non ho mai provato un dolore cosi grande ed assurdo. Non ho mai avuto una storia come con te e non ho mai provato la mortificazionedi sentirmi allontanato, sentire che la tua vita ti stava sfuggendo di mano e tu non "VOLEVI" fare piu'nulla per riprenderla!Forse sarebbe meglio non innamorarsi mai se è questo che si prova quando tutto finisce ed io mi sono innamorato solo di te!Ora? Durante la giornata spero almeno due o tre volte mi venga un'infarto per non pensarci piu'! Non riesco a concentrarmiin nulla, non mi appassiona ne soddisfa piu' nulla ne cerco svaghi e distrazioni. Cerco di dimenticare e maledico almeno duetre volte al giorno di averti conosciuta ma poi, penso a come sarebbe stata vuota la mia vita senza te e ringrazio Iddio diavermi regalato questi quattro anni di vita. Soffrire cosi tanto no! Non ci riuscirei, non potrei farcela e, cosi come fai tucerco di difendermi da te, da me stesso e da questo assurdo amore decidendo di non vederti piu' di non provarci piu' e sperandoche il tempo faccia il suo corso ma, se nel frattempo mi miene quell'infarto sarei molto piu' felice. Non vorrei vederti piu' perchè so che potrebbe essere l'ultima volta e ho paura, tanta paura. Paura delle cattiverie che potrebberouscire dai nostri cuori, paura delle nostre vendette dei nostri rancori, paura del nostro impossibile e immenso amore, senza contare lapaura di....non rivederti piu'.Paura di voler fare l'amore con te, rivivere quelle emozioni indimenticabili per poi lasciare il posto al nulla che riempirebbedi altro immenso dolore il cuore e confusione la testa. Ma tu vuoi spiegare, parlare, chiarire ed il mio compito è quello di lasciartelo fare se vuoi anche se a questo punto non serve piu' a nulla!Ma, cerchèro' di farmi vivo, cerchero' di trovare il coraggio non fare il prezioso!Sto cercando di dimenticarti....con molta fatica ma è quello ormai mi sembra piu' saggio fare!Cerco di continuare a viverti rubando qua e la qualche tua "presenza" in rete e poi mi accorgo di stare ancora piu' malese solo qualche "tua vecchia conoscenza" ti fa "strani complimenti" sui tuoi piedi mentre ti grogioli lusingata e dandogli la tuamail sperando lui possa "in privato" farti sentire "speciale" come un tempo riuscivo a fare solo io!!! Non ti sto criticando è giusto tu cerchi altrove quello che non riesci piu' a trovare in me ma...ci sto male! Si, ci sto ancora malee tanto per non riuscire piu' a farti io sentire cosi speciale unica e importante. Ma verrà il momento che riusciro' a resisteree non "curiosare" piu' e quello non sarà il momento in cui ti avro' dimenticata ma quello in cui non vorro' piu' ricordarmi di te!Ho fatto il "pazzo" per riuscire a "scoprire" il tuo Blog, tanto da convincermi che non sia vero tu l'abbia e nonostantetutto continuo a farmi del male saltando da una mail al cellulare! Sono stufo e stanco di comportarmi come un idiota, vorrei fare qualcosa per la mia nuova vita senza te!A questo punto non mi chiedo nemmeno se ci hai capito qualcosa in questa mail ma a me è servita per sfogarmi un po' e anche se non la leggeraio non ci capirai granchè non ha la benchè minima importanza...credimi!Sto facendo crescere i baffi!!! Forse per cambiare look, forse per illudermi di poter cambiare qualcosa di me, in me ma , quando mi guardo allo specchio mi ricordano solo la mia età e che sono cresciuto e mi riportano con i piedi per terra.Con sincero ed infinito amore!!!!