SEI SEMPRE LA MIA PIKKOLINA!!!!
Ciao pikkolo e tormentato amore.Stanotte ho sognato di te, di noi, dei nostri dolci momenti passati insieme.Vivevamo insieme, eravamo felici e spensierati. Tu, indaffarata in cucina ed io sul divano a guardarti. Un sogno dolce ma brevissimo che, mi ha lasciato un'immagine negli occhi e nel cuore piena di dolcezza.Cosa succede al nostro amore, pikkola mia, cosa succede a noi?Siamo diventati irascibili, intolleranti, pungenti, permalosi. Un'attimo prima dolci e innamorati, un'attimo dopo ostili e prevenuti. Cosa succede al nostro amore? Nel mio cuore lo vivo ancora, lo sento palpitare insieme al mio cuore che va a mille se solo ti penso e, sai che questo succede in ogni istante della mia giornata. E' facile ferirti, lo so, l'ho imparato, facile non dire, ne comportarsi come tu desideri, come ti aspetti da me e, per me diventa sempre piu' difficile capirti, scontrarmi, discutere con te su ogni cosa. Cosa ti ho fatto? Quali le mie colpe, quali i miei comportamenti sbagliati se non momenti di ansia che mi mettono a disagio per quello che è successo? Non ho avuto il coraggio di viverti completamente, cambiare la mia vita, le mie abitudini, abbandonare i miei affetti e ....la mia età ma, forse ci è voluto piu' coraggio a fare le scelte che ho fatto e rinunciare ad una nuova vita accanto alla persona che piu' amo al mondo e che in questo momento mi tormenta di piu'. Ho scelto, anche pensando a te di rinunciare alla felicità, cercando in questo modo di metterti al sicuro, proteggere te e il bambino. Nell'ultima "storia", "litigata" che ho fatto a casa, mi sono spaventato, mortificato, annullato completamente. Ho avuto paura per te, le conseguenze, la "pazzia" e la cattiveria che ha tirato fuori mia moglie e che non conoscevo. I figli "contro" che al contrario di quanto abbiamo sempre pensato, non hanno capito e hanno giudicato schierandosi palesemente contro di noi, contro di te. Minacce, ritorsioni, esplosioni di rabbia incontrollate che mi hanno spaventato. Rinunciare allora al mio amore per te? Mai, quello è nel cuore , ben stretto e al sicuro. Accontentarmi allora del poco che posso strappare, ritagliare, dedicarci ma, probabilmente è questo poco che è diventato troppo poco!!! Cerco, quando ci strappiamo qualche minuto per noi di essere sereno, distaccato dal mondo ma, irrimediabilmente il tempo scorre e l'ansia aumenta. Non riesco a nasconderlo, non riesce a sfuggirti! In ufficio ho dato addio a tutto quello che faticosamente avevo conquistato, fiducia, stima, rispetto ed allora ho perso irrimediabilmente anche quelle occasioni che ci vedevano felici. Sono riuscito a rovinare tutto e mettermi contro tutti e, lo stesso sto facendo con te. Non riesco a cogliere i tuoi umori, le tue esigenze, dimostrarti l'amore che meriti, fartelo sentire palpabile e immenso com'è nel mio cuore ma che per tutte le colpe che mi addebito non ho il coraggio di esternare. Cerco di sforzarmi a vivere apparentemente con serenità, immergendomi in interessi che scopro non sento piu', cerco di dimostrare dei cambiamenti che credimi, sono solo esteriori e che nascondono un tormento interiore che trasformo immancabilmente in dolore fisico. Mi lascio vivere come vogliono "loro" sperando che serva a distrarli, allontanarli, disinteressarli a te.Con questo non voglio che tu ti senta in colpa ti tutto questo, sarebbe inevitabile comunque perchè io, sono fatto così! Ma purtoppo, il mio "egoismo" mi distrae dalle tue esigenze e tutto allora si trasforma in incomprensioni.Oggi, ti amo come non mai, i miei occhi diventano improvvisamente "lucidi" se solo ripenso a come "immancabilmente" ci lasciamo al telefono, a quanto sono stronzo che non mi faccio una bella litigata, a quanto sei stronza quando non mi capisci o quando "giochi" con me e mi fai sentire ancora piu' stronzo. Oggi ti amo come non mai, forse perchè sento che irrimediabilmente ti stai allontanando da me. Colpa mia? colpa tua? E chi lo puo' mai stabilire quali e di chi le colpe. Sento solo di dire che cazzo, abbiamo affrontato tempeste e mostri e ci stiamo finendo con le nostre mani. Sei arrabbiatissima con me, avrai i tuoi legittimi motivi ma anche legittime colpe di non voler mai parlare per non ferirmi. Ma non ti accorgi che mi ferisci giorno per giorno sempre piu' con i tuoi silenzi e lasci che io ferisca te? Non è possibile che il nostro amore debba o possa finire così. Lo sento scoppiare dentro come sempre ed è....per te!Stanotte ho sognato di te.....e dei nostri dolci momenti passati insieme.Ti amo infinitamente