lui & lei : SEGRETI

LUI

Per confonderti...un po'!

Ciao,
ancora un  post, ancora fredde parole da colorare con la fantasia e con il
cuore,ancora stupide frasi
da interpretrare secondo l'umore del momento, tutte cose e quanto fino ad ora
hanno contribuito ad allontanarci. Vorrei spiegare,
farti capire quello che in questo momento mi attraversa dentro e che rimbalza
come una pallina in un flipper dalla
testa al cuore facendo buca nell'anima per poi riuscire dallo stomaco. Ti amo,
questo lo sai ma, non basta, tra noi stupidi
egogentrici non è mai bastato, si cercava altro,la completezza, la felicità,
la quadratura del cerchio delle nostre vite.
Forse dovevamo accontentarci di quanto ci regalavamo, di quanto la vita ci
offriva, di quanto riuscivamo a vivere di diverso e
di piu' bello delle nostre vite. Abbiamo cominciato ad essere piu' esigenti, a
sottolineare i nostri difetti, le abitudini, le nostre vite
vissute al di fuori della nostra storia ma ci amavamo alla follia e ci
sembrava giusto cercare di modificare i nostri modi di essere,
cercare di modificarli secondo il nostro rapporto le nostre esigenze e
capricci. Ci amavamo e doveva essere cosi!
Quante cose ti ho fatto cambiare della tua vita, le tue abitudini, il tuo modo
di essere
e quante cose ho cambiato io, specie nella testa grazie a te.
Qualcosa è andato storto, qualcosa si è cominciato a fraintendere,qualcosa di
NON modificabile
ci è cominciato ad andare stretto ed ecco crollare miti e sogni.
Ti sembra niente dire all'uomo che ti ama "non credo tu sia piu' l'uomo dei
miei sogni, quello di cui
mi ero innamorata? ma va bene lo stesso perchè...non sai quanto ti amo!"
Certo, dell'amore che mi porti sono
lusingato e spero anche di averlo minimamente guadagnato un po' ma, che
tristezza avere la consapevolezza, mentre
ti stringo tra le braccia che ti ho delusa e che rimani accanto a me solo
perchè mi ami! Me lo sono sempre chiesto:
cosa, ORA che ti ho delusa e fatta svegliare dal sogno, ami in me? Certo sei
unica, perchè io non credo
di esserne capace. Ti amo perchè amo TE, come sei, per quello che pensi, che
dici e come lo dici, con i tuoi difetti che
cerco di correggere ma che senza non saresti piu' tu, quella che amo!!!
Ma al di la dei motivi, colpe, torti o ragioni, è successo! Ricordi quella
canzone che ascoltavi alla noia "lo so che finirà!"?
E' arrivato quel momento, le colpe? che importa! Spiegare? Che serve!
Ritentare? Mi sembrava l'unica strada per continuare
a vivere! Ora non piu'!
Capisco i "tuoi" momenti, il periodo nero e confuso che dicevi di attraversare
e riconosco la mia vigliaccheria nel
non essere riuscito a capire, aspettare, comprendere, starti vicino nonostante
i tuoi continui "non voglio piu'" "non ci
riesco piu'" "non ci credo piu'" e tutte le paure di altre e certe delusioni
che avrei potuto darti. Si, avrei potuto
deluderti altre dieci, cento, mille volte ma....mi amavi, ti amavo!!!!! 
Paura? di cosa? Di ritrovarti di nuovo allo stesso punto?
O paura di soffrire ancora delle delusioni? Il tuo modo di difenderti per
soffrire meno! Quante volte mi hai fatto sentire
palpabile la delusione che provavi e la paura, quante volte palpabile la tua
volontà che io sparissi dalla tua vita e dal
tuo cuore!!! Quante volte ho cercato uno spiraglio ma che la mia
mortificazione mi impediva di rendere palese e mi
costringeva a rinchiudermi nel "guscio" a soffrire per averti fatto soffrire e
cosciente che nulla piu' potevo fare.
Forse vestendomi da principe e su un cavallo bianco avrei potuto sorprenderti
ancora e farti capire quanto ci tenevo
a te e quanto avrei fatto per tenerti accanto a me ma, nella psicologia
stupida dell'uomo, l'orgoglio la fa da padrona e
sentirsi scacciato (anche se dici di non averlo mai fatto) di certo non aiuta
ne sprona all'azione. Si soffre dentro, cercando
di non farlo vedere ma (questo lo sai) si soffre da cani! Ci si guarda allo
specchio evitando lo sguardo anche
con te stesso per paura che la tua immagine possa parlare, gridare che sei uno
stronzo, sputarti in faccia e incitarti
a correre da lei anche strisciando. Per poi...forse...stare ancora male da
cani? Non sai quante volte ho tentato, ho cercato la
forza di farlo anche a costo di umiliare la mia dignità ma ad ogni mio
tentativo....un tuo ripensamento. Ecco allora sentirsi
alla prova e con le spalle al muro. Lascia stare, la vocina della ragione mi
ripeteva mentre mi scoppiava il cuore e la testa.
Non ho mai provato un dolore cosi grande ed assurdo. Non ho mai avuto una
storia come con te e non ho mai provato la mortificazione
di sentirmi allontanato, sentire che la tua vita ti stava sfuggendo di mano e
tu non "VOLEVI" fare piu'nulla per riprenderla!
Forse sarebbe meglio non innamorarsi mai se è questo che si prova quando tutto
finisce ed io mi sono innamorato solo di te!
Ora? Durante la giornata spero almeno due o tre volte mi venga un'infarto per
non pensarci piu'! Non riesco a concentrarmi
in nulla, non mi appassiona ne soddisfa piu' nulla ne cerco svaghi e
distrazioni. Cerco di dimenticare e maledico almeno due
tre volte al giorno di averti conosciuta ma poi, penso a come sarebbe stata
vuota la mia vita senza te e ringrazio Iddio di
avermi regalato questi quattro anni di vita. Soffrire cosi tanto no! Non ci
riuscirei, non potrei farcela e, cosi come fai tu
cerco di difendermi da te, da me stesso e da questo assurdo amore decidendo di
non vederti piu' di non provarci piu' e sperando
che il tempo faccia il suo corso ma, se nel frattempo mi miene quell'infarto
sarei molto piu' felice.
Non vorrei vederti piu' perchè so che potrebbe essere l'ultima volta e ho
paura, tanta paura. Paura delle cattiverie che potrebbero
uscire dai nostri cuori, paura delle nostre vendette dei nostri rancori, paura
del nostro impossibile e immenso amore, senza contare la
paura di....non rivederti piu'.
Paura di voler fare l'amore con te, rivivere quelle emozioni indimenticabili
per poi lasciare il posto al nulla che riempirebbe
di altro immenso dolore il cuore e confusione la testa. Ma tu vuoi spiegare,
parlare, chiarire ed il mio compito è quello di lasciartelo
fare se vuoi anche se a questo punto non serve piu' a nulla!Ma, cerchèro' di
farmi vivo, cerchero' di trovare il coraggio non fare il prezioso!
Sto cercando di dimenticarti....con molta fatica ma è quello ormai mi sembra
piu' saggio fare!
Cerco di continuare a viverti rubando qua e la qualche tua "presenza" in rete
e poi mi accorgo di stare ancora piu' male
se solo qualche "tua vecchia conoscenza" ti fa "strani complimenti" sui tuoi
piedi mentre ti grogioli lusingata e dandogli la tua
mail sperando lui possa "in privato" farti sentire "speciale" come un tempo
riuscivo a fare solo io!!! Non ti sto criticando è giusto tu cerchi altrove quello che non riesci piu' a trovare in me ma...ci sto male! Si, ci sto ancora male
e tanto per non riuscire piu' a farti io sentire cosi speciale unica e importante.
Ma verrà il momento che riusciro' a resistere
e non "curiosare" piu' e quello non sarà il momento in cui ti avro' dimenticata
ma quello in cui non vorro' piu' ricordarmi di te!
Ho fatto il "pazzo" per riuscire a "scoprire" il tuo Blog, tanto da
convincermi che non sia vero tu l'abbia e nonostante
tutto continuo a farmi del male saltando da una mail al cellulare! Sono stufo
e stanco di comportarmi come un idiota,
vorrei fare qualcosa per la mia nuova vita senza te!
A questo punto non mi chiedo nemmeno se ci hai capito qualcosa in questa mail
ma a me è servita per sfogarmi un po' e anche se non la leggerai
o non ci capirai granchè non ha la benchè minima importanza...credimi!

Sto facendo crescere i baffi!!! Forse per cambiare look, forse per illudermi di poter cambiare qualcosa di me, in me ma , quando mi guardo allo specchio mi ricordano solo la mia età e che sono cresciuto e mi riportano con i piedi per terra.

Con sincero ed infinito amore!!!!