vado_e_torno

moltorumorepernulla

quello che non sai è che attorno a me c'è il vuoto.

non ci sono alchimie in atto, acrobazie sospese in aria, ombre cinesi alle pareti.

attorno a me e dentro me non ho nessuno.

nessun batticuore, capisci?

tempo fa per un attimo mi è parso di cadere nel vuoto.
un fremito bellissimo.
ho sperato.
tempo fa per un attimo ho fatto sogni caldissimi.
ma un attimo e puff. avevo di nuovo sbagliato.

non c'è nessuno perchè mi sono abituata così.
perchè chi voglio far entrare non bussa per entrare.
perchè non ho più tempo e forse non lo so perchè.
forse è così e basta.

labellezaestucabeza

è nella mia testa che ho tutto.

lì non mi serve abdicare o ridimensionare. lì prendo e ottengo quel che voglio. nella mia testa c'è un tale potere e un tale spazio da far tremare il conoscibile. spacco porte e pareti, sradico paletti, faccio tabula rasa dei vincoli e dei limiti del concesso e del corretto e allora ecco, che nella mia testa, oso.

eppure ciò nonostante, capitano giorni interi in cui mi annoio. la noia è un concetto che rifuggo perchè la considero inopportuna e dispersiva: tutte quelle energie calamitate dal vuoto opaco di quella voragine che tutto inghiotte e trasforma in mero nulla! ci vorrebbe uno squasso.. ci vorrebbe un tuono.. l'eco dei gemiti di un orgasmo.

quandolasentopensoate

.. pensare per un attimo di averti ancora

 - se avessimo una vita in più -

chiamarti prima di dormire (come allora..)

solo per dirti, una volta in più, i love you..

workaholic

..

.

sono in ferie. sono in ferie da una settimana e non lo sa nessuno. non l'ho detto a nessuno.  prendo la bici, il caffè al bar all'ora di sempre e vengo in ufficio come se niente fosse. però con una bella leggerezza nei pensieri e nessuno sguardo preoccupato all'orologio.

credo questo la dica lunga su quello che ho nella mia vita in questo momento.

il silenzio dell'ufficio è rotto di quando in quando dallo squillo del telefono. non dover alzare la cornetta mi sembra una vittoria. bella, bella sensazione. tu dirai che potrei fare almeno cento altre cose diverse, piuttosto che venire qui. e lo so. sì, certo che lo so. ma io è venire qui che voglio. è questa penombra sulle mie cose di tutti i giorni, su questa scrivania, sui registri.. è questo silenzio in queste stanze, proprio queste stanze.. e non vorrei essere altrove, ora. no.

raperonzolo

passo i giorni come in attesa e di cosa non saprei dire.

ma quella vaghezza delle cose, quell'insoddisfatto appetito del tutto mi stanno stringendo qualcosa al mio interno e mi vien voglia di scappare, mollare, viaggiare, andare, ricominciare.. non so. non so davvero. non so cosa, come, quando?

e ferma nella torre resto a guardare e aspetto. aspetto. ma non voglio più aspettare. uno di questi giorni, prendo il primo aquilone che passa.. e salpo.

quellacheparlallenuvole

in questi giorni ti trovo. trovo i tuoi saluti. è bellissimo. non saprai mai quanto mi faccia stare bene. così nelle ore ti penso. ricordo tutte le parole passate. quelle dette, quelle anche solo pensate. quelle belle. le altre, le cattive, sono finite chissà dove e a volte dubito siano mai state. il male, nel tempo, tendo a cancellarmelo via. mi viene voglia di parlarti per ore. di sentirti parlare per ore. raccontare e ascoltarti raccontare. ti ricordi come ci piaceva? cos'hai fatto nel mentre? io? fotografie..

lazy_girl

diluvia e tutta quell'acqua che batte e ribatte mi bagna i pensieri di una pioggia calda e bella che assomiglia tanto al mare calmo dove mi immergo quando ti cerco. potrei cercarti anche ora, qui in ufficio, che sono rimasta sola con quattro cartelle da sistemare ma chi ce l'ha la voglia? fammi fare l'amore. di quello ho voglia. fammi l'amore. decidi tu come, anche se io lo preferirei sottovoce.

pensierinileggerileggeri

timegoesby

dopo tutto questo tempo! ciao come stai? bene tu? e nel mentre, io non sono più quella che conoscevi e tu.. tu sei quello che conoscevo? ma è bello saperti. avvolto in quella leggera nebbia, ti ricordo.

colorsplash

un mattino grigio d'inizio primavera. scatto una foto. scelgo il bianco e nero. splash di giallo a lato ed ecco che già frugo e cerco e trovo mille cose gialle nei pensieri. belle e brutte. mosse e lente. mille cose gialle e vedo anche te. re giallo. un re, sì. ma vestito da marinaio. poi mi sfumi via in una nuvola.

vado_e_forse_torno

credo di essere tornata qui perchè ogni volta che mi frugo dentro trovo te. questo posto mi è rimasto la nostra stanza. è rimasto intatto così: la nostra stanza. a volte mi prende la voglia di recuperare il bello di noi. ne abbiamo avuto tanto. poi è finito. ma nel tempo ho imparato a non dispiacermene. finisce tutto, no? così ho imparato a recuperare i tesori come fanno i sommozzatori in fondo al mare, frugando tra la sabbia nell'ovatta densa delle profondità.

la faccio lunga. ah! non ho perso l'abitudine di perdermi nelle mie parole. è solo che mi piace scrivere. guardarmi dentro e scrivere.

niente di che. come stiamo? oggi come stiamo? assenti l'uno all'altra e persi. come stiamo? non fa niente.  non è che importa davvero saperlo. io ad esempio, non me lo chiedo mai. vado avanti a testa bassa. vado avanti e non mi chiedo.

per oggi basta così. una spolverata ai mobili l'ho data. chiudo la finestra.. è bello ora quest'odore d'aria fresca nella nostra stanza. tornerò?

in sprovvista mente

stanotte ti ho sognato. la prima volta in tutti questi anni. ed eri così vero da sembrarmi possibile anche su quell'alfa romeo spider giugiaro. effetto batticuore del tuo inaspettato sms. mannaggia a me! guarirò mai?

closed till a better day

mi hai talmente abituata negli anni a pensare che non valgo niente da condizionarmi ancora, anche adesso che non ci sei più.

un qualunque mattino

lo spartito

è quando realizzo di essere sola davvero, totalmente, profondamente, inesorabilmente sola - davvero - che divento forte. 

blu

non è che se ti dico che ho bisogno di te tra le gambe deve essere per forza così 24h al giorno. capisci, è come andare in altalena. un attimo sei su, l'attimo dopo sei giu. ci sto giorni e giorni senza neanche accorgemene che ho un corpo, la fica che si squaglia se la riempi, il ventre che ti chiama a gran voce, la bocca che cerca la tua lingua. ci sono giorni che neppure mi rendo conto di camminare. figurati! mi sento come se fossi aria. mi dissolvo per poi materializzarmi in una stanza. giusto un attimo e sono pronta a ridissolvermi. nuvola vagabonda.

oggi però ti vorrei. di carne e muscoli. ti vorrei. ti lascerei carta bianca. sarei molle e accessibile ovunque. in questa luce blu che colora le pareti. è questo odore che ha il giorno quando sta per finire, che mi convince. mi convince ad arrendermi.

goodbye e bollicine

di desideri ne ho tanti e tutti piccoli, realizzabili. sicchè sto a posto e con l'anno nuovo ho buone probabilità, come al solito. le probabilità son cosa buona. averne è stare già un pezzo di strada avanti.

di sogni non ne ho più. troppo grandi, forse. non mi stavano più in tasca. li ho trasformati in desideri. li ho fatti a pezzi piccoli piccoli. ho sempre avuto un debole per i coriandoli.

così finisce questo anno. è iniziato con te, finisce senza te. 

non trovo parole, ora. vedo solo bollicine. chissà? forse è un buon segno. 

neve

il silenzio

e l'assenza

san chiudere le porte

anche meglio dei catenacci.

la verità è che non ci azzecco mai

pensare che quando ti parlo da qui sei così diverso! quando ti parlo da qui mi ascolti. mi sorridi. diciamo che sono brava ad inventarti, no? perchè ti invento. stamattina l'ultima discussione. l'ultima. non ti darò modo di averne altre con me. e allora ho capito che qui dentro ti invento. perchè qui dentro, quando ti scrivo, ti parlo. per te sono due cose diverse. per te scrivere non è parlare. ma sempre di parole si tratta, giusto? sempre di pensieri per te si tratta, giusto? senti, guarda.. vado avanti così. vado avanti ad inventarti e a tenerti con me. così. fidati, che sei bellissimo.

occasioni

ho provato a parlare.

forse, ignoro la lingua.

tutte frasi sbagliate.

le risposte: sassate.

giorgio caproni