vado_e_torno

azzardo il volo

l'alcol non è bastato ad annientarmi. non ci so fare neanche con quello. così sto quì dritta e rigida nei miei pensieri come un soldatino. dritta e rigida sull'attenti ad ogni sussulto del cuore. uno stillicidio.

per salvarmi divago.

mi sono sempre chiesta da dove mi arriva questo istinto a buttarmi nel vuoto. non ho mai capito se è una forma mai sanata di fanciullesca follia oppure si tratti di spudorato coraggio. tutta una questione di saper bilanciare rischi e risorse. e se fosse mera stupidità?

mentre ci penso, mi butto.

fa niente. vedi? fa niente.

non sogno più e allora non riesco a scrivere.
non sono più capace di inventarti.
mi sembra di averlo fatto per tanto di quel tempo!
con quei piccoli passi che facevi verso di me ogni tanto,
io costruivo intere autostrade. e le percorrevo
a tutta velocità col vento nei capelli.
te ne sei mai accorto?
comunque ora non sono più capace.
e un pò i miei sogni rossi e liquidi mi mancano.
mi manca sentirmi bruciare dentro. liquefarmi.
mi manca sentirmi aprire piano la bocca
in quel respiro che nasce dal basso ventre e sale.
ma fa niente.

un sorriso all'improvviso

quando un giorno nasce male che fai? io mi concentro sui papaveri. vanno bene anche le margherite, le ragnatele agli angoli delle travi in cantina, le rose che tardano a sbocciare in terrazzo, i soffioni e le nuvole. certe volte capita che possa concentrarmi su un sorriso nato per caso. quelle volte lì mi sento fortunata. e al giorno che è nato male non penso più.

jet lag

il non essere allineata con il resto dei pianeti è temporaneo
ma recidivo.
alla fine mi chiedo se sono sbagliata
o semplicemente sbaglio.
che sbagliare si sa sbagliano un pò tutti prima o poi
e allora mi rassicuro.
se invece fossi sbagliata io me medesima?
ci bevo sopra, che altro?
sarebbe tardi per cambiare.
poi forse non lo vorrei neppure.

amen

sì, lo so. ci vuole tempo nelle cose.
ci vuole tempo perchè la vita sveli le sue trame,
perchè i destini scoprano le proprie carte, perchè
si possa leggere una traccia del senso finito di un
tutto che ora, nel suo vapore informe, mi fa solo
incazzare. ma anche no. forse mi manda solo per
un attimo alla malora la fiducia. insomma niente.

io di pazienza e di voglia di aspettare non ne ho.
tu sì? sento l'inquietudine dell'anima e non so
leggerla. tutto lì. tu sembri bravo invece.
tu sembri aver capito il segreto per non fare a cazzotti
con il tempo. mi insegni?
la verità? io sto qui sola a parlare a me stessa
come se tu potessi sentirmi e allora abbracciarmi
e scacciare l'irrequietezza e sciogliermi il sangue
e i pensieri aggrovigliati. e tu non ci sei.
ecco qual'è la verità. tu non ci sei.