Freddo...

Non so più che pensare... i giorni passano lenti e io ti sento sempre più distante... Tutto il mondo che ti circonda viene inesorabilmente prima di me... al punto che non mi chiedi mai nemmeno come sto... che preferisci lasciarti aiutare da una persona che non ha mai nessun riguardo per te... piuttosto che da me... la persona che ti ama sopra ogni altra cosa al mondo...Non so più cosa pensare perchè ogni volta che passiamo del tempo insieme mi sento in colpa, mi sembra di obbligarti a darmi qualcosa di te e tutto questo è così lontano dal mio concetto dell'amore...Io ho un brutto carattere... forse sono possessiva, lo ammetto... forse è perchè stai male con te stessa che ti comporti così... Ma io mi sento esclusa.Cerco di lasciarti la tua libertà e i tuoi spazi senza allontanarmi troppo ma poi... passano i giorni e ci dedichiamo sempre meno tempo...Ci sto provando a non perderti... ma non ce la faccio ad essere diversa da quella che sono... e mi sto convincendo a poco a poco che se perderti significa farti stare meglio allora è un qualcosa che posso sopportare...Non mi sento amata... ancora una volta...Ma che ho risolto venendo da te..? Un bel nulla perchè mi sento di nuovo come prima... sempre con quel groppo in gola, sempre con quelle lacrime lungo le guance quando ti sento...Ma perchè non mi dai qualcosa in più di te... perchè... perchè non hai la mia stessa voglia di amare... perchè non hai la stessa morsa che ti stringe ogni volta che mi stai distante...?Ma perchè l'amore deve fare così male...?Perchè non esiste una persona al mondo... dico UNA che ti sappia amare nel modo giusto... che ti dia un po' di attenzioni... un po' del suo tempo...Io sto per fare un passo estremamente importante per la mia vita... Devo scegliere dove andare a vivere, dove iniziare a costruire la mia vita fuori dall'ampolla sicura della mia famiglia... devo iniziare l'università, iniziare da me... Sto muovendo mari e monti per poterlo fare vicino a te... nella tua stessa città...Ma per cosa lo faccio...? Oggi ho un dubbio sai...? Il dubbio di stare per fare l'errore peggiore della mia vita...Non è la distanza il nostro problema... non lo è mai stato...Il vero problema tra di noi è stato che non ci siamo mai amate allo stesso tempo... Per anni mi hai amata solamente tu... e quando ho cominciato ad amare te... tu hai smesso...Ora che resta di tutto questo amore...?Il mio dolore...E la tua indifferenza...Sai... mi stai facendo così male... ma così male...E da una parte vorrei anche che tu continuassi... perchè ormai, so di poter tornare ad essere felice solo a due condizioni... la prima, in cui ormai non credo più... è quella di veder fiorire di nuovo il tuo amore per me... la seconda... Quella di smettere di amarti...E tra queste due, io ora non so più che scegliere...Se tu nel mio futuro non ci sarai, ho bisogno di saperlo adesso... Forse avresti dovuto lasciarmi quel freddissimo 30 di gennaio, almeno avrei la certezza che non mi ami più, crogiolarsi in questa incertezza è più devastante del non avere iù nessuna speranza...Oggi ti ho scritto che quando non ce l'avrei più fatta te l'avrei detto... la verità è che mento... non ce la faccio già più... ma ho troppa paura di stare senza di te...Ila