pensieri liberi

TUTTE LE RAGIONI DEL POLLO ALLE MANDORLE

mi sento prigionaiero di qualcosa che nn so spiegare. lo stomaco leggero, senso di nausea alla sola immagine evocata dalla mia mente di figure ancestrali che mi fanno paura. risiedono dentro di me, io lo so. ma nn so come farle uscire più....è questo demone che mi sie è ficcato dentro e nn vuol più andar via. dr. jekill e mr. hyde, entrambi con  2 personalità ben distinte, in due momenti ben distinti. mi sento che mi vive dentro una palazzina popolora di scampia. sono in balia di un qualcosa che nn so e che nn riesco ad afferrare, portandolo io....è più forte di me, dico di nn voler gettare la spugna, ma forse l'ho fatto già. questo 2 secondi fa, quando era quell'alro a parlare. perhè io invece dico di no, e poi di si, e poi di no....mmm....radente quella parola che solo a sentirla mi fa ricordare dei film americani....ma senti, alla fine ognuno è artefice del proprio destino e tu sei artefice del destino degli altri ma nn del tuo. questa è l'unica cosa che ti rimprovero. si può comprare in qualche negozio una fiala di autostima? mi mancherà quella...è il senso di panico...è la stanchezza, sono i tanti pensieri di un futuro incerto ma che, però, DEVE essere certo....e DEVE andare così....no, nn può essere così! c'è qualcosa che mi libera da questa camicia di forza, mio coltello aprimondo, mio fulmine notturno....appena mi appari, già scompari!

forse un giorno, se te lo meriti, ti dirò chi sei....

per il momento so soltanto che le negatività nel mondo è pari alla positività....principio cinese a cui mi piace credere adesso....quindi, mi aspetta una valanga di positività! wow, vale la pena solo x vederla....che forma prenderà? aspetterò con ansia, sempre, immerso, con una sola narice fuori, in un pantano di mmmmm.......!!

scroscino gli applausi....

UNA SU MILLE TE LA DA!

io lo so che le cose non sono mai come...come te le aspettavi te...io sono trispe però...io sono triste un pò....!!

mi piace cominciare così questo ennesimo periodo di scoglionamento che passo nella mia seconda vita. Ormai conscio del fatto che  mi ci devo abituare a conviverci, comincio, tristemente a fare pensieri disfattisti sul perchè e percome o, peggio ancora, sui se avessi fatto o se avessi detto.....mavaaaaaaaaffffffffaaaaaannnn....!!!!Irrito me stesso, la mia pseudo-intelligenza o quel qualcosa che mi è rimasto. La domanda che mi faccio più spesso in questi casi è....ma io ero convinto di essere un altro, oppure sono effettivamente cambiato? MAH! Un pò mi piace crogiolarmi in questa scusa che mi sto creando e lo faccio....hihihi....si, lo so che alla mia età dovrei assumermi le mie grandi responsabilità della vita....quelle che ha la classe giovane trainante, i rampolli che sono destinati a portare avanti sto baraccone.....ma, talvolta, mi stanco. Si, mi stanco come un nuotatore che si è allenato tanto per arrivare alle olimpiadi e, quando sta lì, al solo pensiero di doversi fare 10 vasche, dopo la seconda, comincia a cedere......cioè, nn è possibile che abbia addosso la stanchezza mentale di un 54enne prossimo alla pensione.....nn è possibile che viva a 29 anni lo stress acuto che vivono i grandi capi-famiglia, per lo meno, quelli che sono abituato a vedere io....

la casa, la ragazza, il lavoro....vorrei che queste tre cose sparissero già, per farmi tornare single, a 22 anni, ancora con l'unico pensiero dell'università e......con soldi in tasca!!! bello....bella vita.....amici, feste, disco, locali fumosi dove perdersi sulle note di una musica che conosci e ti piace, a guardare lo sguardo di una che ti incrocia appena, ma che, tu sai, ti si vuole fare.....strani vaneggiamenti di una serata sotto il LUMI dell'alcool....ma di cui ti resta solo un vago ricordo da scrivere in un insulso blog alla portata di tutti.....

ma che cosa stai facendo?? non vedi che stai distruggendo i tuoi sogni a mazzate di doveri???  cosa ne è stato di quel ragazzo che dormiva un'ora sola x vivere appieno la sua esistenza, e soprattutto dove andrà a finire questo corpo totalmente in balia dei flutti, nave senza timone......se sei fortunato, un rimorchiatore verrà a prenderti, ma certamente nn sarà merito tuo....

mi riecheggia in mente una frase di una canzone (credo di ramazzotti)....quello che c'è in fondo al cuore non muore mai...se c'hai creduto una volta lo rifarai!

beh, credo proprio che lo rifarò.....tempo ci vuole....ma lo rifaccio!

BULLISMO COSMICO

Come faccio a non scrivere più sul mio fantastico blog! Sono tornato dopo un pò di tempo passato in trincea. La guerra è stata lunga, qualche battaglia vinta, qualcuna persa. Adesso il mio stimolo compulsivo in preda ad un momento di parangoscia latente, si fa sempre più forte. Mi dispiace dover dedicare del tempo a me solo quando mi sento....i feel low, com e dicono gli anglosassoni.

Ma è nella logica delle cose. Daltronde quando ho deciso di buttarmi a capofitto in questa avventura , lo spirito era quello di cercare una guarigione....che poi il tutto si sia tramutato in una dipendenza dalla scrittura, questo farà felice la mia prof. di italiano delle superiori....che nn so neanche se campi ancora, glielo auguro.

Stavo riflettendo sulla enorme vacuità di taluni fatti accadutimi in questi ultimi giorni....ragazza che mi contatta su un sito di incontri, della mia città...forzato a dare il mio numero di telefono, ho delicatamente declinato l'invito, creando una situazione di sconcerto dall'altra parte....ebbene sì, oggi nn è possibile declinare l'invito a vedere la collezione di farfalle di una ragazza, che sei subito etichettato come rikkione. Bene, sapendo di non avere nulla a che fare dei (rispettabilissimi) gusti omosessuali, la storia si è evoluta in una paranoica ed affannosa ricerca all'accalappio, con misto di smancerie, moine, bestemmie varie e disperazioni.....per un appuntamento bidonato??? cioè, ma ci rendiamo conto???? del tipo che questa ragazza potrebbe trovare di meglio che adescare un ragazzo fidanzato e dire che vorrebbe essere una "cosa mia"....e tante di quelle stupidaggini.....ma, tutto ciò, SENZA SAPERE MANCO IL MIO VERO NOMEEEEEE!!!! ma ci rendiamo conto??????? potrei essere un potenziale serial killer e questa mi manda il suo cell, dove abita, sta sola, vieni, ci incontriamo, x forza, nn sono gelosa della tua ragazza.....ahoooooooooooooooo!!!!

per quel che mi concerne, se nn fossi in incognito, penserei fosse una trappola! hihihi...istinto perverso di uno che l'avrebbe fatto!! ehehehehe....e vabbè!

Il lavoro è sempre un dolce ripieno al guano, bello fuori e dentro la sorpresa...mi sta capitando x le mani una occasione che se fossi religioso penserei fosse un segno divino....il locale storico della ns comitiva in vendita....io potrei rilevarlo con un finanziamento, ma dovrei passare attraverso l'ufficio (cosa difficile da spiegare al capo-fantoccio), quindi dovrei pensare ad altro...oltre che al fatto di lasciare sta vita e dedicarmi ad un locale....!!! Non lo so se mi piacerebbe....di sicuro mi piace bere e divertirmi con gli amici nei locali....ma lavorarci.....ho paura di rovinarmi anche qualche amicizia con fratelli che si sono fatti avanti x kiedermi di fare una società....mmm.....nn sò che fare!!! sono tentato, ma con i dubbi del caso....c'è una vocina che mi dice BUTTATI ed un'altra che dice NON FARE CAZZATE! chi ascolto?? il diavoletto o l'angioletto? la destra conservatrice o la sinistra riformista?? madòòòòòòòò....come faccio......intanto sono sempre più prolisso nelle cose mie, ma, mi scuserete, se scrivo così tanto sul mio blog! eeheheehehheh....forte sto finale, quasi quasi ci faccio un film, tipo con margerita buy e qualche altro attore che fa sempre la parte dello sfigato che ha paura di tutto il mondo....ah ecco! FANTOZZI VA BENISSIMO...

ed intanto mi cullo,
io, fantozzi ormai nullo!

E' MEGLIO UNA COCA COLA DI UNA ARANCIATA FRESCA!!!

E' nei ritagli ormai del tempo, che penso a quando tu eri qui....era difficile ricordo bene, ma era fantastico trovarsi insieme!

Quante volte avrò cantato questa canzone e quante volte avrò pensato ad amici che nn vedo più da un sacco. Nn avrei mai pensato che qualcuno la dedicasse a me. L'improvvisa incapacità di colloquiare con l'altrui persona in maniera rilassata e sensata, mi pone a dubitare di quello che ho da dire, a tal punto da portarmi a stare zitto....stare zitto???? io???? ma non esiste nè in cielo, nè in terra!!! farmi stare zitto è come arginare un fiume in piena, è come fermarsi durante un orgasmo, è come smettere di pisciare per uno spavento....non ci riesco, manco con la ragione.

E quindi, non vaendo più niente da dire di sensato ed intelligente, giù con le stronzate! Addirittura mi è capiutato di essere teso anche con mia madre!! Nel raccontare una cosa che mi è successa, nn sapevo manco da dove iniziare e mi sono innervosito....al che mia madre mi ha detto con la sua flemma schietta di tipica donna del sud: "Ou, ma ti stai agitando x dirmi il fatto?"....al che io sono rabbrividito! Avere problemi a comunicare con tutti....ma con mia madre nn mi succedeva da quando avevo 2 anni credo! Insomma, c'è sicuramente la componente in cui qualcuno mi potrà dire fottitene, ci pensi troppo! (è vero), oppure dai, è un momento, passerà! (spero che sia vero)....ma sta cosa mi ha un pò spaventato!

Sono entrato in uno di quei tunnel, difficili da finire, in cui pensi di più a come appari fuori, alla forma di quello che dici ed a quello che devi far sembrare agli altri, che non alla sostanza del fatto che stai dicendo....Prima avevo una dote, che era quella della didascalia dei racconti che facevo....quella fantasia è andata persa e, pochino pochino, mi ritorna solo in momenti di particolare rilassatezza cerebrale, tipico preludio alla fase creativa.....sentirmi in continua competizione con il mondo non mi aiuta, sentirmi costantemente giudicato dagli altri neanche, sentirmi che devo x forza dire qualcosa di brillante mi irrita!!!!!! voglio dire stronzate che da prendere x quello che valgono....purtroppo la vita che conduco, le persone che mi circondano, il lavoro che faccio nn mi aiutano affatto....anzi!!!!!!!!! mi mettono ancora più insicurezze....perchè tu devi SEMBRARE FORTE, la gente si deve FIDARE DI TE....e quindi basta una stupida giacca firmata con una insulsa cravatta dal colore della fiducia, con 4 paroloni detti in maniera efficace, da indurre la gente che ti sta di fronte a fidarsi di te e ad affidarti lavori da migliaia di eurooooooo!!!! Ma si può essere così dementi???? ma si può vivere in un mondo così superficiale e vacuo???

Ora ho dissotterrato quell'ascia che x un pò avevo deciso di sotterrare xkè mi sto sentendo sempre pù vittima di un sistema di apparenze, fatto di sentori, di simulazione, dove il più bravo è chi finge meglio, non chi E' MEGLIO! io nn so se sono meglio, può darsi che sì, può darsi che no.....io non voglio neanche esserlo.....voglio solo non sentirmi un rifiuto della società se pecco in qualcosa....mi basta solo non essere ritenuto infallibile, vorrei solo non essere bastonato x ogni cosa che dico e faccio....voglio solo comprensione.....fiducia....che qualcuno mi dica una parola buona....non proclami o teppeti rossi, ma vedere la fine del tunnel, fare qualcosa di positivo e....magari...se c'è....se avanza....un bravo! Nn credo di chiedere la luna, vorrei soltanto riuscire a risentirmi forte, bene con me stesso, consapevole di essere idoneo in qualcosa, di essere, a modo mio, un pò speciale per qualcuno....invece ZAIR! (come dice il mitico leone di lernia....SEMB ZAIR! TUTT ZAIR!).

Posso svegliarmi la mattina e vivere una perenne vergogna nel parlare con tutti....dalla mia famiglia al mio dirimpettaio, fino in ufficio con i clienti che mi parlano ed io che non pronuncio nulla più di un ebetissimo "certo" o "infatti"!!! vorrei tanto riappropriarmi del mio cervello, della mia coscienza critica, della mia lucida spensieratezza nell'analizzare le situazioni e nel produrre idee eccellenti e brillanti....ecco, mi sento un surrogato di quello che ero ma che adesso non sono più.

Non voglio che nessuno legga questo....perchè è sempre parte malsana del mio essere, difficile da spiegare, soprattutto a chi mi conosce...molto più facile scriverlo, per me, solo x me, così da poterlo riguardare quando un giorno tutto questo incubo sarà terminato....si prevede mare in tempesta nella mia anima...e la mia mente è ormai saltata chissà dove e chissà quando....io, nave senza timone, porto la mia ciurma verso la perdizione, e non mi importa di loro, sento solo che dentro mi moro...ma è possibile lanciarmi una cima, così da poter arrivare a riva?

Sano e salvo sarò, solo quando la tempesta calmerò...........

SMUACK BRILLACCIAIO!!!

E torno a scrivere sul mio bellissimo e affascinantissimo ed indispensabilissmo........BLOG! quant'è brutto questo nome, sempra l'onomatopea del conato.

Sono a scrivere qui della mia ripresa, di quello che ho fatto, di quello che non ho fatto. Sto lavorando, ho ripeso con solita lena tutte le faccende, sono sempre meno profondo e più superficiale. Si, la novità è che sto un pò così, molto "crostale", direi. Di andare giù non ho voglia. Sto molto nervoso....nervi che sto cercando di combattere con la mia solita tecnica collaudatissima in questi casi, ovvero fare il pagliaccio. Non mi ero mai reso conto di quanto fosse difficile far ridere, fino a mò che nn ci riesco più. Ma non rido più di gusto manco io. Avrei bisogno di doparmi x ritrovare quel silenzio mentale che mi permetteva di dire e fare tutto. Ma adesso lui parla pure! e ha pure paura! mi spasta tutto....voce, parole, occhi....non so cosa mi capiti....non mi diverto più!!! questa è la cosa....sono annichilito e frustrato da una serie di circostanze che mi stanno sconvolgendo la vita.

Prima fra tutte la voglia sfegatata della mia lei di andare a vivere insieme....si chiede cortesemente di risparmiarsi da commenti! lo so, lo so, è che a questa età si dovrebbe pensare...e blablablaaa e blablablaaa....ma io non voglio!!! ma che cosa capita alle donne intorno ai 30 anni!!?!?!?? diventano isteriche, sembra che sia scattato quel maledetto orologio iologico che nn le fa ragionare più!!! eccheccacchio! io voglio stare così tranquillo, senza pensieri....se ci ve, ci vediamo...sennò ciao! ioè no? capito? sto messo così....peccato che non ci riesco a farlo perchè sono inerme, soprattutto in questo periodo.....quindi continuo a dire migliaia di si a raffica!!!

eheheehe....mi viene in mente la canzone di battisti (credo) che dice...ho voglia di andaaaaree, wò wò....di andarmene viiiiia, wò wò!

Si si, non voglio pensarmi fra 10 anni, vorrei continuare a contare birre bevute, ad andare in free style senza paura che gli altri ti giudichino delle stronzate che dici....voglio non dover essere presonecessariamente sul serio x questi stupidi discorsi come la fiducia, l'affidabilità....stronzate! io voglio essere inaffidabile, sparacazzate, o perlomeno libero di esserlO!!!

wò wò!

niente....che dire, sto terminando le argomentazioni, sebbene avrei un milione di cose da scrivere, di pensieri liberi....ma nn lo farò, per rispetto di quell'io che domani leggerà quanto scritto oggi e dirà....ma che cazzo c'avevo ieri???