L'esercito del surf.

Certi uomini, quando si separano diventano idioti. E' un dato di fatto. Tranquilli ultraquarantenni che fino a sei mesi prima, andavano a fare la spesa abbigliati in giacca e pantaloni, insieme alla consorte fresca di parrucchiere, sei mesi dopo te li ritrovi in giacca di pelle, che cavalcano una moto di grossa cilindrata, con un paio di piercing e una decina di tatuaggi. E parlano uno strano slang giovanile. Il capello, se lo hanno, si è allungato a dismisura ed ha assunto improbabili colorazioni. Progettano di andare all'Oktoberfest perchè "le tedesche si ubriacano e te la danno senza pensarci." Adescano, o cercano di adescare, arzille ventenni senza considerare il fatto che la ventenne attuale, se vuoi che venga con te, ultraquarantenne, è consigliabile che il tuo nome sia Flavio e che tu possieda nell'ordine: una scuderia di formula uno, un locale in Sardegna, una villa in Kenia, svariate case in svariati angoli del globo, un jet privato e qualche altra cosa che al momento mi sfugge. Solo che il quarantenne separato, mica ci pensa a queste cose. E' talmente preso nel suo nuovo ruolo che il cervello gli si è spappolato insieme a tutto il resto, quando ha affrontato quella curva, piegando la sua moto come la piega Valentino Rossi. E quando tu lo vai a trovare in ospedale e gli chiedi come stia, osservando la sua gamba in trazione e la sua scapola poggiata sul comodino, lui ti risponde: "Cazzo però...la prossima settimana mi dovevo vedere con una che mi ci fa stare troppo dentro..." Allora capisci che la moglie, se lo ha mandato affanculo, tutti i torti non li aveva. Ah....e negli ospedali c'è sempre quell'insopportabile odore.