Lo so che smaniate dalla voglia di sapere che ne penso della nuova coppia di veline (e il fatto che il manager della bionda è disperato perché non se la sta filando nessuno) e del fatto che la Valeriona nazionale sia sbarcata nell’Isola degli "erano famosi" o vorrebbero tanto esserlo. Sono cose importanti, ma so che ancora di più volete sapere chi è sto poveretto che ha provato a mandarmi dei fiori, dei gigli, che non sono tanto fiori da morto, a me fanno pensare alla prima comunione, non so perché. Insomma, dopo essermi sentita quasi in colpa per il fatto di non capire chi potesse essere il furbo che mi lasciava biglietti e fiori con frasi prese dalle canzoni e senza firma, ho mollato la spugna. Due giorni di ricerche mi sembrano anche troppe. Alla fine il poveretto di turno si è svelato. E ammetto di esserci stata di sasso (espressione carina per dire altro). Io pensavo fosse un tipino di quelli timidi, che ne so, di uno di quegli uomini che fanno un po’ fatica a farsi avanti, e per questo un po’ mi sentivo in colpa. Insomma far star male uno così non fa piacere. E invece? E’ tutt’altro. L’ammiratore in questione si è svelato con “Certo che corteggiare te è come votarsi al patibolo”. Al che io continuavo a non connettere perché il tipo in questione è il classico 35enne snob, quelli tutti perfettino che indossano mocassini da gay senza calzini, che hanno la camicia abbottonata anche con 50 gradi e viaggiano solo in macchine sportive e strascomode. Quelli che si vantano di avere mille donne e questo in particolare si era vantato circa due mesetti fa di avere una giovanissima fidanzata che gli faceva dei lavoretti da urla e crisi cardiache. Dai, uno così non manda fiori e poesie, uno così ti fa ubriacare e ti porta nel suo loft (se ne ha uno). Intanto uno così con me non ha molto a che fare, sarà anche carino ma mi urta i nervi. Per la cronaca il tipo è talmente egocentrico che era convinto che risalissi a lui dalla prima frase scritta sul primo biglietto “Tu solo tu etc etc” che dice di avermi detto un giorno mentre seguivamo un lavoro assieme, tipo la primavera scorsa (circa 5 mesetti fa). Boh! Se uno spara una serie di cazzate mentre state lavorando vai a pensare che sono segnali di un futurissimo corteggiamento? Io no. Comunque mi ha invitato a cena fuori a mangiare giapponese…ora devo trovare una maniera originale per scaricarlo. Pensavo di iniziare una sorta di caccia al tesoro…il primo biglietto potrebbe essere “Indovina chi non viene a cena?”….. baci e abbracci
INDOVINA
Lo so che smaniate dalla voglia di sapere che ne penso della nuova coppia di veline (e il fatto che il manager della bionda è disperato perché non se la sta filando nessuno) e del fatto che la Valeriona nazionale sia sbarcata nell’Isola degli "erano famosi" o vorrebbero tanto esserlo. Sono cose importanti, ma so che ancora di più volete sapere chi è sto poveretto che ha provato a mandarmi dei fiori, dei gigli, che non sono tanto fiori da morto, a me fanno pensare alla prima comunione, non so perché. Insomma, dopo essermi sentita quasi in colpa per il fatto di non capire chi potesse essere il furbo che mi lasciava biglietti e fiori con frasi prese dalle canzoni e senza firma, ho mollato la spugna. Due giorni di ricerche mi sembrano anche troppe. Alla fine il poveretto di turno si è svelato. E ammetto di esserci stata di sasso (espressione carina per dire altro). Io pensavo fosse un tipino di quelli timidi, che ne so, di uno di quegli uomini che fanno un po’ fatica a farsi avanti, e per questo un po’ mi sentivo in colpa. Insomma far star male uno così non fa piacere. E invece? E’ tutt’altro. L’ammiratore in questione si è svelato con “Certo che corteggiare te è come votarsi al patibolo”. Al che io continuavo a non connettere perché il tipo in questione è il classico 35enne snob, quelli tutti perfettino che indossano mocassini da gay senza calzini, che hanno la camicia abbottonata anche con 50 gradi e viaggiano solo in macchine sportive e strascomode. Quelli che si vantano di avere mille donne e questo in particolare si era vantato circa due mesetti fa di avere una giovanissima fidanzata che gli faceva dei lavoretti da urla e crisi cardiache. Dai, uno così non manda fiori e poesie, uno così ti fa ubriacare e ti porta nel suo loft (se ne ha uno). Intanto uno così con me non ha molto a che fare, sarà anche carino ma mi urta i nervi. Per la cronaca il tipo è talmente egocentrico che era convinto che risalissi a lui dalla prima frase scritta sul primo biglietto “Tu solo tu etc etc” che dice di avermi detto un giorno mentre seguivamo un lavoro assieme, tipo la primavera scorsa (circa 5 mesetti fa). Boh! Se uno spara una serie di cazzate mentre state lavorando vai a pensare che sono segnali di un futurissimo corteggiamento? Io no. Comunque mi ha invitato a cena fuori a mangiare giapponese…ora devo trovare una maniera originale per scaricarlo. Pensavo di iniziare una sorta di caccia al tesoro…il primo biglietto potrebbe essere “Indovina chi non viene a cena?”….. baci e abbracci