TOUJOURS PRET

AAA Fotomodella cercasi !!!

Rubrica letteraria !

Quasi quasi commetterei un altro errore ortografico ...

Se mi chiedessero quale tra tutti i misteri rimane sempre impenetrabile, risponderei senza esitare : l'evidenza.
Edmond Jabès

Già!

Dolce! Mi piace dolce ! Tre cucchiaini !!!

Come posso essere felice ... ?

ODABELLA

Allor che i forti corrono
come leoni al brando
stan le tue donne, o barbaro,
sui carri lagrimando.
Ma noi, donne italiche,
cinte di ferro il seno,
sul fumido terreno
sempre vedrai pugnar.

Giuseppe Verdi - Attila

Psiche ...

Secondo Nietzsche, in una nobile educazione non si può prescindere dalla danza in ogni sua forma, dal saper danzare con i piedi, con i concetti, con le parole.
Imparare a danzare con la realtà, come avrebbe detto Jodorowsky qualche decennio più tardi.
Danzare significa saper ascoltare e seguire il ritmo del mondo, la musica onnipresente in grado di ispirare e condurre ogni nostro passo interiore ed esteriore.
Danzare significa sempre danzare col mondo, con gli altri, immersi nella musica della vita, anche quando stride, anche quando è ostile.
Percepire la vita come un passo di danza, che è diverso per ogni persona: si tratta di riconoscere il proprio stile, il proprio modo di muoversi sulle note dell’esistenza.

Pronto !!!

Non usare il telefono.
Le persone non sono mai pronte a rispondere.
Usa la poesia.
Jack Kerouac

Giusto appunto!

Le fasi della vita.

Già!

Son sbadato, 
perdo cose,
mi dimentico date,
pure la mia data di nascita non sempre mi è chiara
Non so quello che ho fatto ieri
né quello che farò domani
Camminando volo tra i miei pensieri,
osservo particolari insignificanti
per cercare di carpirne l’anima,
e mi perdo
Volo, volo, volo sempre,
di giorno e di notte,
d’inverno e d’estate
Rientrando dai miei viaggi tra le nuvole,
spesso sbaglio finestre e porte 
e poi mi duole la testa
Però so Amare.
Simone Cumboy

Chissà !!!?

Chissà come sei fisicamente nuda e che odore hai,
se calda o tiepida, se morbida o fremi.
Chissà se scaldi o incendi.
Chissà se sciogli i ghiacciai, o argini la lava.
Chissà se fai urlare come le cascate nascoste.
Chissà se sei un segreto da sussurrare o da promettere.
Chissà se le tue labbra fanno nascere il mondo.
Chissà il ritmo del tuo respiro come cambia.
Chissà se il tuo corpo è teso,
corpo in guerra, o rilassato, corpo in pace.
Chissà dove posano i tuoi occhi.
Chissà se ami mentre il corpo gode.
Chissà se i pensieri fuggono o se il corpo di lui ti cattura.
Chissà se vuoi con forza o prendi con dolcezza.
Chissà se l' odore della tua pelle sudata e sfregata
sa di anni di piacere o di anni di mancanza.

Web

Memorie di una Vagina

Quando ero giovane (giovane davvero, intendo) andavo vestita come una bagascia. Lo dico senza offesa, provo anche un certo orgoglio, a volte, a riguardare alcune fotografie con minigonne raso–fica e cosce lunghe senza alcuna traccia di ritenzione idrica (beati i 20 anni). Usavo tacchi alti, scollature, vestiti aderenti anche se ero quella che oggi si definirebbe “curvy“. Non avevo un corpo perfetto, ma avevo un corpo erotico (ce l’ho ancora), lo sapevo e lo ostentavo. Alla base di ciò, però, c’era anche – paradossalmente – il fatto che ero insicura del mio aspetto, per via dei miei kg in eccesso. Mi pesava troppo il culo per fare un po’ di sport, ma avevo bisogno di sentirmi sensuale, e voluta. Fisicamente. Una volta, mentre preparavo la valigia per andare in vacanza a Ibiza (ero già nella mia fase universitaria), mia madre s’allibì per un microscopico vestito cortissimo (praticamente una maglia), con profondissima scollatura sulla schiena, che avrei indossato. Mi guardò, incredula, e mi disse: “Ma non ti dà fastidio che gli uomini ti guardino così?”. Io la snobbai, come facevo ogni volta che mi segnalava che andavo in giro con il “copriculo” e non ebbi il coraggio di dirle la verità: a me piaceva che gli uomini mi guardassero così. Io avevo bisogno di essere guardata così, perché quegli sguardi avrebbero annullato il disgusto che, di base, provavo per il mio corpo non conforme, per quella fisicità adulta nell’età di una ragazzina, per quelle protuberanze che avevo sul ventre, o sulle cosce, o sulle chiappe. Negli anni a seguire, tra internet, chat e social, non saprei contare il numero di materiali più o meno erotici che ho inviato nell’etere ad amanti, presunti tali, sconosciuti. Perché l’ho fatto? Perché ero zoccola, potrebbe essere una risposta valida. Ma anche perché, ancora e sempre, in forme diverse e definitivamente uguali, avevo bisogno di trovare all’esterno un’accettazione che non mi apparteneva. Mi servivano le erezioni ignote, per sopportare i miei difetti. Per sentirmi accettabile. Per rassicurare me stessa: ero figa abbastanza.

Infinita Mente

Ci fidanziamo?

Cinquantenni sull'orlo di una crisi di nervi

Banana Republic

A modo mio, avrei bisogno di carezze anch’ io.

Pronto ... ?

- Scusa. Scusa ... Abbi pazienza. Rettifico.

Lo so, lo so, sono una donna ferita, ricucita, appassionata e cinicizzata.
Lo so ho sempre detto “Mai e poi Mai. Per un bel pezzo non ne voglio sapere più niente. È toccato rinascere da adulta e non ho intenzione di mettermi nella situazione di doverlo rifare da capo.” E se proprio dovesse essere inevitabile, ho giurato che sarebbe stato solo per un bene superiore. Me stessa, la mia realizzazione; me medesima e nessun altro.
Nessun inciampo nell’amore, Perdio!
- Ma ...
- Shhh, lasciami finire. 
L’amore, quello sì che è un disastro, quello sì che prima o poi ti chiede il conto. 
É una tale meschinità. L’amore ti droga, ti fonde, ti confonde e poi ti lascia stordita come dopo una gigantesca sbronza.
Solo che a riprendersi ci vuole un po’ di più, sai? Non è come con il gin, che vomiti e poi stai meglio eh.
Con l’amore vomiti e vomiti e tra un conato e l’altro vedi galleggiare pezzi maldigeriti di promesse, canzoni, viaggi, baci mangiati con le mani come frutti maturi, che esplodono tra i denti e imbrattano tutto di zucchero.
E vomiti i sogni abortiti, il sapore della pelle di mattina, i ma, i forse, i perché.
Hai già un’idea di che odore nauseabondo può esserci intorno? Ecco, non è niente; per almeno un anno convivrai con il vomito costante, come la gravidanza isterica di un elefante. 
Un anno fatto di 720 giorni.
Fatti di 48 ore.
Fatte di 120 minuti cadauna.
Quanto tempo dilatato, in omaggio, per vomitare meglio.
Eppure lo sappiamo, anche le peggiori sbornie prima o poi, passano.
Ma non è ancora questo il caso. Perché proprio lì, sotto i rigurgiti del bell amore che fu, inizi a vomitare te stessa. La te stessa che è stata, la metà della mela.
È a questo punto che arriva l’ora di prepararsi finalmente un the caldo, guardarsi allo specchio e dire: “Benvenuta mia cara. Siediti, che parliamo un po’ di noi.”
Ecco, a quel punto solo un folle si riavvicinerebbe ad un drink, non trovi?
- ...
- Zitto, lasciami finire ... Ecco io non sono una folle, Perdio!
Non sono impazzita, non scordo quanto ho vomitato, quanto ho dovuto aspettare per riprendermi, la paura di restarci per sempre senza respirare, il prezzo che ha avuto e tutto il resto...
Ho giurato solennemente che sarei morta con tanti gatti e qualche amante, ma nessun amore.
Ecco, io credo adesso di dover rettificare.
Perché è tutto vero. Tutto terribilmente vero.
Ma si è ribaltato il tavolo, si sono mischiate le carte.
Ho una paura, una paura fottuta di perdermi di nuovo, di fondermi, confondermi ed infine riniziare tutto da capo. Ma Perdio, non siamo fatti a compartimenti stagni, altrimenti saremmo barattoli, come si può ignorare l’amore?
Non sarebbe anche quella una gigantesca meschinità verso sè stessi? 
Un vomitare la vita?
Che poi l’amore mica è così facile, sai? Cioè non è che decidiamo noi a nostro comodo eh, se passa e nessuno lo ferma magari quello si offende e se ne va. E ha pure ragione.
Allora io ti chiedo, fatti i dovuti calcoli e le doverose analisi del caso, hai voglia di mandare tutto a puttane e venire a bere con me?
- ...
- Ehm ... me sa, me sa ... che ha sbagliato numero. 
E comunque signò, io so pure astemio.

Così è la vita. 
Però fa ridere.

Dal Diario di una Bionda tinta.

Il cappello sulle ventitré

Molte donne apprezzano quello da dodici centimetri.

Ecco ...

Se per gli altri non ero quel che finora avevo creduto d'essere per me, chi ero io?

Luigi Pirandello