1) Si sappia che l'effetto sorpresa è sgradito, a meno che non sia il primo di aprile o siate certi che sia monca e muta, quindi impossibilitata a chiedervelo esplicitamente. L'invio deve essere circostanziato e pianificato, ricordate la cosa del "Mi devi prendere la mente”? Ormai è diventata condizione sine qua non.2) Assolutamente no all'effetto nudo con i calzini: nè al polpaccio, né con i fantasmini, tanto meno di spugna corti alla caviglia: a meno che non siate John Holmes redivivo e una rievocazione del porno anni '70.3) Assicuratevi che l'erezione sia esemplare e impeccabile: sbandamenti a destra o a manca risultano deprimenti e provocano l'effetto labirintite.4) La mutanda abbassata uccide gli ovuli e il normale flusso ormonale. Se proprio necessario assicuratevi almeno che il fondo sia "asciutto" e, soprattutto, evitate il bianco.5) Da evitare le foto in bagno da seduti: da l'impressione che sia un diversivo o un rimedio alla stitichezza.6) Curate l'impugnatura oltre la spada, anche il guerriero ha il suo valore.7) L''effetto pollo spelacchiato sa di porno-divo e di esibizionismo seriale, meglio una vegetazione curata.8 ) No alle canottiere a costine e magliette della salute, a meno che non siate febbricitanti. Le macchie di unto e di salsa sono sempre in agguato.9) Evitate inquadrature dal basso e oggetti di grosse dimensioni nelle vicinanze, le donne sono furbe e hanno una mente matematica, tendono a fare le proporzioni e sanno benissimo che le foto dal basso “ingrassano”.10) Seppur il vostro sogno è il triangolo, evitate di mandarlo anche all'amica del cuore, avrà comunque modo e motivo di vederlo nei giorni successivi.Evasioni dell'Anima
L'invio del Bigolo - 10 Regole per non sbagliare.
1) Si sappia che l'effetto sorpresa è sgradito, a meno che non sia il primo di aprile o siate certi che sia monca e muta, quindi impossibilitata a chiedervelo esplicitamente. L'invio deve essere circostanziato e pianificato, ricordate la cosa del "Mi devi prendere la mente”? Ormai è diventata condizione sine qua non.2) Assolutamente no all'effetto nudo con i calzini: nè al polpaccio, né con i fantasmini, tanto meno di spugna corti alla caviglia: a meno che non siate John Holmes redivivo e una rievocazione del porno anni '70.3) Assicuratevi che l'erezione sia esemplare e impeccabile: sbandamenti a destra o a manca risultano deprimenti e provocano l'effetto labirintite.4) La mutanda abbassata uccide gli ovuli e il normale flusso ormonale. Se proprio necessario assicuratevi almeno che il fondo sia "asciutto" e, soprattutto, evitate il bianco.5) Da evitare le foto in bagno da seduti: da l'impressione che sia un diversivo o un rimedio alla stitichezza.6) Curate l'impugnatura oltre la spada, anche il guerriero ha il suo valore.7) L''effetto pollo spelacchiato sa di porno-divo e di esibizionismo seriale, meglio una vegetazione curata.8 ) No alle canottiere a costine e magliette della salute, a meno che non siate febbricitanti. Le macchie di unto e di salsa sono sempre in agguato.9) Evitate inquadrature dal basso e oggetti di grosse dimensioni nelle vicinanze, le donne sono furbe e hanno una mente matematica, tendono a fare le proporzioni e sanno benissimo che le foto dal basso “ingrassano”.10) Seppur il vostro sogno è il triangolo, evitate di mandarlo anche all'amica del cuore, avrà comunque modo e motivo di vederlo nei giorni successivi.Evasioni dell'Anima