Parole scontate

Un'altro angelo in cielo

Assenza

Mi manca

il respiro affannato

di una corsa

per raggiungere

il tuo sogno

insieme al mio....

Mi manca

quell'incontro

di sguardi,

di abbracci,

di baci

che sembrano tanti

e non finiscono mai.....

Mi manca

quel profumo di spezie,

di casa,

di mare,

d'amore.......

Mi manca

quel desiderio inteso

d'essere uno

pur essendo in due

quando i bambini fanno oooohhhh

Le migliori soddisfazioni arrivano sempre dai bambini, anche se, a dirla tutta, mi terrorizzano! Per volontariato, vuoi in un'associazione, vuoi in un'altra, sono però sempre finita a "lavorare" coi bambini...ma... ansia ansia ansia!!

E se non capiscono la mia ironia? e se non ho pazienza? e se..... ma il vero se è... E SE MI FANNO DOMANDE????

Nella fantastica e imbattibile ingenuità di ogni bimbo arriverà il fatidico momento (o periodo) in cui faranno mille domande...dal perchè la penna si chiama penna, al perchè lo Zio tocca le tette alla zia?

Neanche un metro di altezza e già sono interessati al sesso....azzz!

Che poi non ho mica capito perchè le domande imbarazzanti le fanno sempre nei momenti topici, manco li calcolassero al millesimo di secondo..hanno il navigatore satellitare delle situazioni TOP??

Faccio l'esempio? Cena coi parenti (e intendo dire...tanti parenti..na tavolata di 15 persone più o meno) e D. bimebetto vispo di 6 anni, tra una forchettata di lasagne al pesto e l'altra, si blocca.

Già a quel blocco ho cominciato a sudare freddo, azz mi sta guardando, no no...non lo fare non lo fare (la mia mente urla, mentro lo guardo con occhi imploranti)

D: zio (ma intanto il nanetto malefico guarda me) ma te.... (attimo di suspance, mentre speri che sia una di quelle domandine idiote idiote) la baci la Sabry?

ok respira respira....la domanda non è nulla di che....

D: (imperterrito e non contento della risposta) ma con la lingua?

e già le prime risatine al tavolo si fanno sentire, mentre io divento sul rosseggiante andante e il mio moroso rischia lo strozzamento da bolo di traverso e farfuglia una risposta.

Ma tu sai...tu sai in cuor tuo che la domanda è lì...e lo sa anche lui, che ti sorride angelico, la bocca impiastricciata, gli occhioni spalancati...tu sai che nel suo piccolo perfido cervellino....

D: Zioo..........(pausa e tremore interno, mio) ma te...fai sesso con la Sabry?

Indubbio che le risate alla tavolata sono esplose, io sono diventata di un bel color rosso pomodoro acceso, mentre il mio moroso cercava rifugio sotto la tavola....

Perchè loro sono così, tremendamente bastardi nella loro innocente beatitudine. Riportano domande e parole sentite chissà dove e te le sparano con un candore disarmante...mentre disarmante è l'istinto omicida che ti permane addosso...

Quando l'amore ti rende scemo...

Credo esista un gene preposto nel nostro organismo che si inneschi nella fase dell'innamoramento...se no non mi so spiegare determinati comportamenti che abbiamo o che i nostri amici assumono in questa fase.

Parlo di quell'espressione di pace paradisiaca (detta anche "faccia da pesce lesso") che trasforma il nostro viso in una sorta di sorriso estatico, mentre parliamo del nostro amore..

O di come ci si entusiasmi per ogni più piccola cosa fatta dal nostro beneamato (che non ci aggiriamo con striscioni di apprezzamento per un minimo ancora di pudore rimasto).

Arriviamo addirittura a difenderlo a spada tratta anche quando ha torto marcio..ma non lo ammetteremo mai, nemmeno sotto tortura..

Poi c'è anche la categoria di quelli che scompaiono..mesi e mesi di silenzi, di diserzione, perchè troppo intenti a vivere a 280° questa storia d'amore, tanto gli amici capiscono..e allora via di scuse, mentre ogni secondo passa a vivere sul fiato del compagno..

Quelli che sul pc hanno la loro lovestory in formato fotografia...e dopo un'ora buona di visione sai persino di quel neo nascosto in quel posto inaccessibile.

....ma c'è un modo per disattivare in gene???

Cambio casa e divento grande

Sono in procinto di cambiare casa, già vivo da sola, ma l'arredamento non l'ho scelto io (se non i colori) stavolta...stavolta sto impazzendo con mobilifici, misure, preventivi e idee strampalate del mio compagno.

Tra fiere del mobile in cui tra proposte etniche (una camera da letto stile flinston), ultramoderne (il nuovo must è il letto a scomparsa nel soffitto...e se va via la luce, azzi vostri, dormirete per terra...), marinare (stile caravella? in ciliegio scuro, testata del letto a forma di timone, scrittoio per le ultime memorie..) ho esaurito la mia fantasia.

Mo me tocca il giro mobilificio... e da qui ho scoperto la mia ingnorantia...

Il lavello è meglio a una o due vasche?
il frigorifero lo vuole incassato?
La cappa a 4 aerazioni o unica?
Piano cottura antigraffio, traslucido o in acciaio?
Forno cromato si o no?
Il letto con la testata, senza, in ferro, legno o a cassettone?
Il top della cucina, 4 cm o 6 cm?
E le aperture le vuole in vasistas (che non so che roba sia) o a cerniera?
E i cassetti con accompagnamento o senza?

Più che un preventivo mi sembrava un quiz di intelligenza..stavo quasi per chiedere che punteggio avevo ottenuto...e alla fine dell'opera...ma sta caz di cucina, come viene????

Per non parlare del moroso che ogni tre per due ne tira fuori una diversa:

1. premesso che la cucina scelta era verde...mo la facciamo azzurro pastello?
2. la camera da letto la dipingiamo tutta verde elettrico (come rendermi isterica già al risveglio)!
3. la parete del soggiorno la facciamo tutta mattoni a vista? (e poi ci inseriamo anche i cunei per fare arrampicata tanto che ci siamo ne?)
4. il tavolo in soggiorno serve come minimo da 12 (e noi siamo due)..così quando facciamo il pranzo di famiglia stiamo comodi (fare che ogni famiglia sta a casa sua no?)
5. e se l'armadio lo facessimo a vista? (calcolando quanto è ordinato...potremmo anche organizzare una visita guidata all'opera artistica denominata CAOS)

Qualcuno mi salvi da questa pazzia!!!!