Ieri sera io e il Pulitore abbiamo raggiunto la Tana dell'Orso, ovvero la base operativa dove si sta realizzando il CD musicale allegato a Trauma City Blues.Siccome io e il Puli NON SIAMO MUSICISTI, l'Orso ci ha contattati per proporci di collaborare direttamente con lui ed il gruppo degli Arkea in veste di DJ; in parole povere dovevamo preparare dei testi simil-radiofonici che poi sarebbero stati inseriti tra una traccia e l'altra del CD.Così facendo sono nati "DJ Shot" e "DJ Kill", due fuori di testa di prima categoria, vere e proprie guide ai segreti nascosti di Trauma City.Questi sono i testi che introdurranno i quartieri e le rispettive tracce musicali del Centro Città e delle Terre Bruciate, in anteprima per voi amici del Blog!Se riceverò l'autorizzazione presto potrete ascoltare, sempre in anteprima, qualche estratto musciale vero e prorio.Rafman(Boss e autore)P.S. ho modificato il messaggio sotto consiglio dei miei collaboratori per evitare problemi con i PEDOFILI DI MERDA che girano su internet. Saggio consiglio. Ora la foto ritrae Jerry, la pianta carnivora extraterrestre, Duro storico di OSOK e, visto che siamo in tema, grande appassionato di musica rap.CENTRO CITTA'DJ Kill: Cattive notizie ci giungono dal Centro Città: sembra infatti che il potente Ho-Feng della Mano Nera abbia intenzione di infrangere il Giuramento Dorato, stipulato una decina di anni fa con Tiger Harrison, capo-clan dei Gold Ningià.DJ Shot: Cazzo! Vuoi vedere che quei due imbecilli torneranno a darsele di santa ragione?DJ Kill: Non so, però lasciami avvertire gli ascoltatori: ogni abitante di Trauma City, dal semplice barbone al tassista di colore, dalla massaia di Casa Cupiello al venditore di braccialetti all’angolo, potrebbe trasformarsi in tempo zero, davanti ai vostri occhi, in un Gold, Red o Black Ningià, e seminare così morte e distruzione.DJ Shot: Ma noi adesso gli spariamo questo bel pezzo tirato-tirato tutto su per il culo, giusto?DJ Kill: Amen, fratello!TERRE BRUCIATEDJ Shot: Kill, ti ricordi di quel mutante vomitoforme che aveva chiamato in diretta per lanciare un appello alla sua ragazza radioattiva?DJ Kill: Certo. Se non sbaglio era riuscito ad oltrepassale la muraglia-scudo che separa le Terre Bruciate dal resto di Trauma City, e fu messo in quarantena.DJ Shot: Povero cristo, chissà che fine ha fatto?DJ Kill: Chi lo sa? Le leggi della città sono molto restrittive quando si parla delle Terre Bruciate. Speriamo soltanto che, almeno lui, sia riuscito a coronare il suo sogno d’amore…DJ Shot: …e a metter su una simpatica famigliola di esseri deformi! Se ci stai sentendo, caro… come si chiamava?DJ Kill: Sardoz…DJ Shot: …caro Sardoz, fatti vivo ok? E tromba forte!
DJ per una notte...
Ieri sera io e il Pulitore abbiamo raggiunto la Tana dell'Orso, ovvero la base operativa dove si sta realizzando il CD musicale allegato a Trauma City Blues.Siccome io e il Puli NON SIAMO MUSICISTI, l'Orso ci ha contattati per proporci di collaborare direttamente con lui ed il gruppo degli Arkea in veste di DJ; in parole povere dovevamo preparare dei testi simil-radiofonici che poi sarebbero stati inseriti tra una traccia e l'altra del CD.Così facendo sono nati "DJ Shot" e "DJ Kill", due fuori di testa di prima categoria, vere e proprie guide ai segreti nascosti di Trauma City.Questi sono i testi che introdurranno i quartieri e le rispettive tracce musicali del Centro Città e delle Terre Bruciate, in anteprima per voi amici del Blog!Se riceverò l'autorizzazione presto potrete ascoltare, sempre in anteprima, qualche estratto musciale vero e prorio.Rafman(Boss e autore)P.S. ho modificato il messaggio sotto consiglio dei miei collaboratori per evitare problemi con i PEDOFILI DI MERDA che girano su internet. Saggio consiglio. Ora la foto ritrae Jerry, la pianta carnivora extraterrestre, Duro storico di OSOK e, visto che siamo in tema, grande appassionato di musica rap.CENTRO CITTA'DJ Kill: Cattive notizie ci giungono dal Centro Città: sembra infatti che il potente Ho-Feng della Mano Nera abbia intenzione di infrangere il Giuramento Dorato, stipulato una decina di anni fa con Tiger Harrison, capo-clan dei Gold Ningià.DJ Shot: Cazzo! Vuoi vedere che quei due imbecilli torneranno a darsele di santa ragione?DJ Kill: Non so, però lasciami avvertire gli ascoltatori: ogni abitante di Trauma City, dal semplice barbone al tassista di colore, dalla massaia di Casa Cupiello al venditore di braccialetti all’angolo, potrebbe trasformarsi in tempo zero, davanti ai vostri occhi, in un Gold, Red o Black Ningià, e seminare così morte e distruzione.DJ Shot: Ma noi adesso gli spariamo questo bel pezzo tirato-tirato tutto su per il culo, giusto?DJ Kill: Amen, fratello!TERRE BRUCIATEDJ Shot: Kill, ti ricordi di quel mutante vomitoforme che aveva chiamato in diretta per lanciare un appello alla sua ragazza radioattiva?DJ Kill: Certo. Se non sbaglio era riuscito ad oltrepassale la muraglia-scudo che separa le Terre Bruciate dal resto di Trauma City, e fu messo in quarantena.DJ Shot: Povero cristo, chissà che fine ha fatto?DJ Kill: Chi lo sa? Le leggi della città sono molto restrittive quando si parla delle Terre Bruciate. Speriamo soltanto che, almeno lui, sia riuscito a coronare il suo sogno d’amore…DJ Shot: …e a metter su una simpatica famigliola di esseri deformi! Se ci stai sentendo, caro… come si chiamava?DJ Kill: Sardoz…DJ Shot: …caro Sardoz, fatti vivo ok? E tromba forte!